こんにちわ！
世界で一番愛されお姫様、姫ことりんごです！！
今日ね、ふっと思い出したの。
わたしがなんでこんなに「わがまま姫」にこだわってるのかな～って。
お母さんに否定されてたからだ。
やっぱ家族の前では、甘えもでるじゃん？めんどくさいーって。
だらしなくて、めんどくさがりやで、なんもやらない。
そんな私をみて、お母さんはいつも、
「女の子らしくない」
「わがまま」
「お母さんはあんたの女中さんじゃないのよ」
「世界が自分中心で回ってるって思ってるでしょ」
って言ってた。
今思えば、「世界が自分中心に動かしてる」ように見えたのか！！
すごいじゃん！！って受け取れるんだけどね～～～～笑
家で否定されて、そのまま受け取って、
外でそれを見せないように頑張って、隠して、
疲れちゃって、家でやらない・・・・の繰り返しだったのかなあ？なんて思った。
でも、小さい私はお母さんに言われたことを、そのまま受け取るしかできなかった。
傷ついてたけど、受け取るしかできなかった。
うん。
ただそれだけ。
なんか別に気付きがあったとか、そういうわけじゃなくて、
ああーこうゆうことも、関係あるのかなあ～～～なんて思った。
そして、それは強力接着剤でくっつけられて、時が経てば経つほど、
はがれにくくて、はがしちゃうといつもの自分と違う感じがして、違和感あるんだよね。
変化って慣れないし、怖いし、不安。
でも、ちょっとずつべりべりってはじっこだけでもはがしていこうって思う。
最近はちょっとずつ１年かけて、はがしてきたから、
逆に中途半端でかっこわるいな！全部剥がしてみるか？！って、はいじゃった感じかなあ。
姫モードでいると、楽しいし、自由で受け入れてもらえてシアワセ。
その一方で、ふっと誰かを傷つけてるんじゃないかって怖くなる。
でもね、よっしーのトリセツで勉強したんだ。
「罪悪感」は感じちゃうし、感じてもいいけど、自分を責める必要はないって。
相手の反応は、勝手な反応なんだって受け取ればいい。
でも、相手が私を「悪者」だとして受け取って、距離を取られるのはやっぱりイヤ。
もうあんな思いしたくないって、心がざわつく。
まだどこかで、「自分は誰かを傷つけるひと」だとか「人が離れていくひと」っていう、
前提を握りしめてしまってるのかなあ。
うーん。
ちょっとずつね。
毎回明るい記事だと、なんかちょっと自分にしっくりこなくて、
ちょっと色々書いてみました。
人に嫌われる覚悟ってやっぱり、まだ出来てないんだろうな。
だって、好きな人には好きになってほしい。
最近コバマスメンバーとのやりとりで、みんなに言ってるなあーって言葉は、
「いつでも連絡してきてね～」ってことが多い気がする。
人に言いたいことって自分に言いたいことやんね。
実は最近、なんか親友に連絡できてない。
よくわかんないの。
コバマスのことも報告したいし、色々話したいはずなのに。
もしかしたら、親友の前でこの「わがまま姫」を見せるのが怖いのかな。
あともうひとり連絡したいような、したくないようなひと。
話題がなくて、どーでもいい連絡したところで・・・・ってあきらめてる自分がいる。
うーん。
たぶん、大丈夫なんだろうけど、なんか遠慮しちゃう。
あ、なんか色々書いてたら、色々出てきたね。笑
今日はあいぽん６に機種変更！
あとで仕事の休憩中に取りに行ってきます～～～♡
ほなに。
