せっかくアメブロを開いたのだから
書きたいことせっせと書いちゃおう
勘違いされそうな内容かもですが、
本当にありのままの自分の気持ちを書いてます。
そちらを了承済みの方だけスクロールしてください_(:зノ ∠)_
出産直前から思っていた素朴な疑問？
私一度も泣いてない。
というか感極まってない。
私が想像してた感じと違う。
臨月になると涙腺が緩くなっちゃって〜
とか、
我が子を見た瞬間に〜！
とか、
写真を振り返るたびに〜
とか。
とにかく感極まって涙腺ゆるゆるになると。
ホルモンがそうさせるのだと。
ワタシ…ない。。
妊娠期間でも一度も泣かず、
お子が産まれてからもない。
幸せに過ごせてるからなら
そんなありがたいことはないけど、
ふと心配になる。
私、母性とかホルモン足りてる？？
唯一泣きかけたのは
出産の日、やっっと病院来ていいですよって言われて
陣痛が４分半間隔で病院到着して
子宮口みてもらって
7cm開いてますよ！
て言われたこの時だけ。
しかも理由は、
痛みに耐えた結果が伴っててよかった〜！ていう安堵の気持ちからでした。
その後、産後ハイになる感じもなかったし、
産後うつも今のところなさそうだし、
家族から見るに私は淡々と過ごしているらしい。
(姉は産後クライシス？でそれはそれは大変そうだった)
妊娠中も、
自分は体力に自信もないしそもそも体質的にガリガリで不健康だし、
こんな体でちゃんとお腹の中で育ってくれるのかな。とか
出産の時も
きっと難産になって苦労する、
会陰切開もがっつりして、
なんなら痔にだってなるかもしれない、
帝王切開だってありえる。
と、色々ビビり倒してたんですが、
リスクヘッジのおかげなのか分かりませんが
今のところ私が想定するネガティブな事案はひとつも起きてないです。
むしろ全てがいい方向に転んでる。
そこで湧き上がるのがこのネガティヴ
私ちゃんとお母さんやれてる？
母性とか大丈夫？
てことなんです。
写真見返して、感動して泣かなきゃいけないなんてことないのは分かってます。
毎日毎時間毎分毎秒見るお子は可愛くて、
本当に見飽きません。
毎日何度も私を幸せな気持ちにさせてくれます。
でも泣かないなあ。
出産までに色んなことビビり倒しすぎて、
ニュートラル通り越して悟り開いてしまったんだろか。
元々のスーパーネガティヴな性格が
自然とリスクヘッジを生み出したおかげで
怖いくらいに全てがうまく転んでる。
うまくいってるからこそ、
うまくいってることへの心配が浮かんで
新たなネガティヴを生み出してる笑
目の前の幸せを手放しに喜べばいいのに
幸せな程不安になるのは昔からの私の性分みたいです。
(そういえば結婚式前日も、私の人生にこんな幸せなことがあってはいけないと不安になって暗くなってたな笑)
あ、それと
不妊治療から出産を経て今思うこと
こんな博打は他にない。そして2度としない。
です。
やっぱり妊娠すること自体奇跡だし、
その子が無事に生まれることは
もっともっと奇跡だと思うんです。
妊娠がわかってから産まれるまで、
どうか無事で、健康に育ってねと願わない日は無かったし
本当の意味で気が休まる日なんてなくて、
自分の生活を気遣わない日はなかった
そんなトツキトオカは私にとって
人生の賭けみたいな時間でした。
結果は誰にも分からない、長い賭け事をしていたような。
でもね、この賭けは命っていうものが関わってるから
本当に重い。
私は2度とこんな賭けはできないなって思いました。
だからこそ、
それでも2人目、3人目に踏み切る方
流産を乗り越えて再度妊娠へ挑戦する方の
強さって凄くて頭が上がらない
小心者の私にはこの1回が限界だなって思いました。
うん。ほんと凄い。。
少子化を止めるには2人以上出産することが望ましいんでしょうけど…。
なんなら祖母は2人目を既に望んでるみたいですが
いやー…。
私は今回の妊娠と出産にオールベットしたので
あがります。
あの土俵にもう一度あがる度胸がないです。
とはいえ。
お子が兄弟ほしいって
言い出したらどうしよう(・∀・)笑