07_9割

家の玄関から父親が出て行くこんな家誰が帰ってくるか！折角帰ってきてやったのに！開けてみたら家族ばらばらじゃねーか！

…そんなことないよ 3人は3人で穏やかだったよお父さん。

ある夜父親が帰ってきた誰かが間違えて内鍵をかけていた。父は何度もドアを開けようとして内鍵をガンガンした夜中に怒鳴ったどう怒鳴ったか。こんな「仕打ち」という言葉を使ったいつか。

母は意外と落ち着いていた私だけどきどきしていた。

私は父が大好きだったこういう記憶を忘れようと無かったことにしようとしていた。

不穏な空気何かをきっかけに父がほえるきれるどなるおそいかかる。信じたくない。大好きだからそんな父を信じたくなかった

ある時期父はとてもお酒を飲んでいた脚を怪我して外に出られなくなり眠れないのか。

たしなめる母にどなったある夜に。

うるせぇ！！！だっけ。

父の暴力は何だったか。父に怯えていた絶対に。

平日父は8時くらいに帰って来た。ドーナツを買って来たりもしたかな。ますの寿司はもっとあと。

話があるから来なさい。と呼び出し。

行きたくないわけじゃなかった。行くか…と戦場に戦いに行くきもち。負け試合だけど必要だとは思ってた負けるんだけど。

お母さんをあんまりいじめるなと言われたこともあった。

平日帰ってきて年頃の娘は避けていた何より怖くて。お風呂の脱衣所とかにいるとどきっと

身体大きいじゃん。

廊下ですれ違うのも嫌

身体大きいからふとしたタイミングできれておそいかかられるんじゃないか殴られるんじゃないか。怖かった

。男の人の筋肉は女の人におそいかかるためなぐりかかるため制圧するため。おしたおすため思ってた本気で本心で。

土日？お父さんはずーっとテレビばかり見てた。横になってずーと平日の夜も。

私の部屋にも1台あった。ヘッドホンつけて聞いてくれた嫌味をふくめてカーテンの仕切る場所が途中で変わった。

私はおもちゃ箱の棚の上にある金属製の重いラックを落とした。でもわざとじゃなかった。

いてぇぞ！！！！！

怒られた。怖かった。その後も不機嫌で。

私は普通の中流で何の一点の曇りもなく問題の無い平均的な家庭の子だと思っていたかった思い込んでいたかった

んだ。

★

思い込みたかったし自分だけで処理が出来ればいいと思ってた。私だけ苦しんで私に集約して私にだけ癌として痛みが出ればいいと思っていた。

もしかしてうちの父は社会的に見れば結構最低だったのか。？女子供をおそうどなる言葉遣いが乱暴きれる。友人の父親がそうだったら可愛そう助けてあげたい。

寂しかったんだよ単身赴任して。一人だと感じたんだよ彼。

私は昔幼いころ父が大好きだった。いつからか富山に行ってからなのか？両親はいつから不仲になり、嫁姑問題が出てきたのか。どうして兄は向き合わず私だけ一人で否応なくこの問題に立ち向かわないといけなかったのか。あれはブラウスだったから中学生。私は何をした。何をした。？

ある日父と母が取っ組み合いの喧嘩をし始めた喧嘩の理由なんてどうでもいいのに。

止めてよと怒るふうで怯えている私はそれしか手段がなくて。

父親が私に襲い掛かってきたときに母が入ってきた。横から入って守ってくれた小さい身体骨と皮のように見えて薄く意外と筋肉質。

私はきっと何かを言った席を立った…？

…ふざけんなよ！！！！！と言って私の方に向かって来た…。あぁ終わるんだと思った。。

（むりむりむり包丁が見えた。なんだこの場面は母は廊下から来た鬼の形相をしてね。なんだろう。これは2人だったのかな 3人だったのかな。全然思い出せない想像。？なんだろね。今度お母さんに聴いてもいいかもね。）

母は泣いて怒っていた私は震えていた怖くて。手どころじゃない身体が震えている怖い怖い怖い怖い。その後は見えない誰も助けてくれない。

泣く泣くご飯を食べた記憶あれなんだろう。肉じゃが。

兄は朝にコロッケだけ食べた優秀な高校に通う優秀な兄なのに。兄に反抗期なんてあったっけ。

兄の部屋から廊下にかけて兄と父が朝喧嘩をした母は泣いた。朝からさめざめと泣いた。

☆今が幸せなら今にその関係に幸せを作り出せたのならそれでいいのだと思っていた☆

私は脚が長くて水色のズボンをはいていた

お味噌汁をこぼしてとても悲しかった塾に行く前に。とても悲しかった

不甲斐なくて

何やってるんだろうとこんなんじゃ存在価値がない。こんなんじゃだめ。だめ？愛されない…

塾に行く前は必ずお昼寝していた。小学校も中学校も高校も。そうするとすっきりする。それを意図的にする自分必要だと思ってする自分に自信があった。

トイレが怖かった。勉強しててガシャガシャされる怖かった。

トイレに何を持ち込んで何を勉強したか。高校生受験勉強だ。

音が異常に気になってそれだ引き金。怖さ・焦り

そのワークの単体は進まない。

私の部屋…覚えてないヒーターで悶々とした空気。グレープフルーツを食べた。グラノーラとかオールブランが机の中にあったよく船橋のヨーカドーで和菓子を食べたおまんじゅう。便秘がちでよくにがりを飲んだりした苦しんだ。受験のときに腰痛だった。

私はよく泣いたし何より

焦った

。

朝早く起きて五時とか勉強した。

焦った。

廊下のドアをこっそり締めて耳栓をして。

私はひたすらラフマをよく聞いた兄のお下がりのオーディオで。英語の勉強もした。英語勉強したい？うーん今はまだいい。

なりくん？カウンセリングコーチングファシリテートコンサルをしない日なんてありえない。自分でもいいけど対人支援をしない日なんてありえない！対人支援をしない日が3日も続くなんてありえない…！！！

まにゃに怒られたのは私はまにゃがいても孤独な気がすると言った。まにゃはなんでそんな悲しいこと言うんだとすねたというか悲しんだごめんなさい私の問題だった。

まにゃのお父さん元気かな

一日夜一食でビールをよく飲むメロンのよくわからない粉を好む。禁煙したお父さんひょろひょろだけど昔は太っていたらしい。もつ煮とカレーを作ってくれた。

本当に全て必要なプロセス。。あのときまにゃと別れたこともそうちゃんと離れたことも。

ひたすら泣いた

大声で

泣いたあれはいつの日だったか。母の手帳は私の大泣きする日が書いてあった。何がきっかけで泣き始めたんだったか。

苦しくて大声で泣く。なぜ大声で泣いたのか思い出せない。どんなことが発端で私は大声で泣き始めたのか

。泣くと何かが取り憑いたように

声を止められない

そうしないと壊れる。私のあるべき姿こうでないと愛されない。愛されるのに必要な愛されるためのあるべき姿。

高校は毎日のように微熱が下がらず。家に帰ってくればぐったり。医者にも行ったけどもう卒業しましょうとさじを投げられた。。

私は眠れなくなってデパスを処方された。あとは瞑想したりした夜中に何とかあがいた。

体育祭も休んだ文化祭もきっと。ある日洋食屋さんランチをした。兄から私はどう見えていたんだろう。（私は外食が嫌いだった。？？？）

当時なぜ母の愛情を独り占めできないのだろうかと学校に行けないくらいなのに…兄はきょとんとしていた。

兄何がそんなに苦しいのかスタックしていて可愛そう

いっつも逃げていてずるい！！ぽかんとして。

両親の不仲妹は勝手にしょってた。でも本当は協力して立ち向かいたかった。

やんなっちゃう 3人の話し合いに兄も呼ばれたり。眉毛いじって怒られたり。

私昔に一度兄にヘルプを出したことがあったね。兄は静かだった、座りながら右に来た妹の話を聴いていた。私はまた相談させてねと言ったっけ。

中学生のときはそうでもなかったか？

いや…ずっと母との問題はずーっとあった。父親は高校生以降…

寝る部屋で私は籠もってバイオリンを練習し

幼いころは泣いて泣いて耳鳴りに耐え

泣くほどに耳の中は

ぐわんぐわんするそれが私の不安を更に煽る。

台所は無かったかしいて言えば母親。母親が皿を

がしゃんがしゃんと水の中に放り込む。

母はどこを見ているのか、精神のふち。出て行く母親。絶望する子供。

女兄弟の末っ子なんかに育てられない、とも言った。ひでーな(・ω・。)お母さん覚えてないといいな。

既に小学生に上がる頃には、ベランダから落ちたら…と考えていた。楽になりたいな。死にたいって。

おもちゃ箱の前の記憶。褒められるのが嫌い、嫌悪感、聴きたくない、怖い。

はにかんじゃうの、でも本当に嫌なの。

ピアノもそう。勉強よりもいや何だろう。

茶色い子どもの椅子あの椅子の上で私は何度苦悩したなんど俯いて声を殺して

悔しくて悔しくて泣いたろう。

なんの悔しさだった。胸ぐらを掴まれてブラウスのボタンが取れてあれは怖かった、

自分のところカーテンを買ってきて。

私はノートを持っていて少量の血痕を遺した。

子供なんか欲しくない生きてる意味なんか無いのかなって。

90度に座る子の絵を描いた。よく泣いた。角ばった90度。泣く子供の絵。

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何が発端で泣き始めたのか自分の形を壊さないために

維持するために大声で大声で泣く。

あの大声の意味は怖い怖い怖い怖い。むりむりむりむり助けて誰か助けて何から？精神のふちから。

どうやって？そのままでいいんだよとそのままでいいんだよと。そのままじゃだめだったの？だめ愛されない存在価値ない認められない。

そのままじゃ

そのままの自分じゃ愛されない存在価値がない認められない

母も父もなのか？

母。兄と比較して私は出来ないから…

父。愛される云々の前に恐怖…

→寂しかったんだよ

絶対的に私はこの人の子供じゃないと思ってた。兄との扱いが違って。父方の実家もそう。

ある日母方の実家で私はよく分からない宗教家のヤローの所に連れて行かれた

怖過ぎる恐怖過ぎる私はひたすらに泣いて泣いて泣いた。

そして帰りの車でもう二度とここにはこの家には来れないと思った。

高校生の私は電車が怖かった。社会が怖くてもう発狂しそうだった。

私はほぼ毎日泣いて泣いて泣いて泣いて毎日のようにドライアイだった。笑うのも精一杯人と目を合わせると自分の心を見透かされるんじゃないか。家の不幸が伝わるんじゃないかと。

平均的な並の家庭でありたかった。

ピアノの椅子に噛みつき

ヘッドホンを付けた私はそのままピアノの椅子から髪を引っ張って引きずり降ろされた

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本納

本納で苦しかったのは母の笑顔が引き攣っていること悲しいよね本当に。お金もらうのもすごく嫌がるし。

昔はよく家族旅行行ったのにあーいうのっていつからだったんだろう

私が高校生になってから？

べったら漬けこんなもん食えるかーって

そんなこともあったのに姑は認知症。

悲しいのかもね。

仙台

絶望して絶望して出先だったのに

帰ってきたことがあったなんだろうどこだろう

私は呆然として失望して絶望して。

船橋だった…食事だったかもしれない…呆然として絶望した

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セ_ックスを拒めると人生ってなんて開ける気持ちがするんだろう。

兄のこと？上野のこと？あにじゃのこと？

やつ出されたのに一人で薬を飲んで苦しむのあれは苦しかったよね

何に蓋をしている？

世の中は火遊びばっかりだ

私は母の怯えと愛し方を踏襲していた

私は父が怖かった父が吠える襲いかかる怒鳴るキレる。

私は何に対して大声で泣いたんだろう

母には兄に比べて出来ないから愛されない

父はいきなりかちんと切れてどなられるほえられる襲いかかられる怖い怖い怖い

大声を出していないと負けてしまう混乱気がおかしくなりそうでさらに

自分を保つために声を上げてた

◇死んだほうがいいなんで死ななきゃいけないの？どうしたらいいの？！

ひたすら怖くて怖くて大声を出して泣いた頭が悪くなるんじゃないか

ぐしゃぐしゃと

こここどうしたぁそんなに泣くなお母さんも悲しくなる…と言ってたな

それを見て私はもっと悲しくなった。

ひたすら泣く私を見てカーテンを開けて

母親がため息をつく。

私に殴りかかる母親も幾度も見た何も怖くない。

私怖いこと辛かったこと、ノートに書いてなかったっけ？書いてたよ！辛いとき書いてたよ

やべーだろ？！

もう本当に無理

死にたい

書きなぐってた。精神おかしくなりそうとか書いたなんとか最後の砦。唯一の私の心の吐き出しノート。

私はいつぞやか泣いて泣いて

身体が熱くなり過呼吸も過呼吸で泣いて泣いて

ぐったりして母がひたすら背中をさすっていた。

ある日自分の部屋で泣きに泣いて泣いて熱を出し過呼吸になり。

大丈夫！大丈夫だから！と背中をさすられる

違うそうじゃない！！なにも大丈夫じゃない。。

違うんだ分かってよと

ありのままの私を認めてよと。

あなたはあなたでいいに決まってるじゃないそんなことより

ちゃんと戻ってきて…！！！！！

いいから大丈夫だから戻っておいで…！！！！！きっと抱きしめられてたはず。

私は母に抱きしめられて身を預けたことがあったけど。骨と革と薄い筋肉質の腕にしっかり抱かれたけど

全然安心感ってなくって。

私は男性の安心感

が欲しかったんだなぁ。

自分に娘が出来たらちゃんと父親からの安心感を与えてあげたいよ。

ありのままの私を認めて欲しかったのは…父か。？

私は寝室で泣いて泣いて泣いて

動けなくなり手足が冷たくなりその手足を触り母さえも混乱した

お風呂に入っておいで温まっておいでと言われた気がする

どこだろうまだ先がある

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自分の問題解決のプロセスが分かれば他者も同じだと思うよ。

やっぱり楽しいコーチングもカウンセリングも。

ハリネズミみたいだったんだなと。

にんじん

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