人の役に立とうと思うこと自体がエゴだよ エゴ？
だめだ大枠にしすぎた
何かあったら電話してねと言ったが
いや もとい 何かあって助けてってときに 頼られたいってこと？いい人ぶってるの？
いや あれは本心というか むしろサガ。
人様の役に立たなきゃ それは私に染み付いたサガ。これは…わたしを苦しめるなら それは手放すべきだし。
やつに対してだけか？
でも今思うのは、何かあれば母親に連絡しなさい、かあるいは嫁、姉に連絡しなさいと。
彼にとって私だけじゃないのだよ
私がそういう思考だから 当てはまってしまったのか 逆なのか。むしろメンヘラがよってくると言ったけど メンヘラはやつなのでは？
人は人を助けられない いや 抽象的にしすぎたか
メンタルにおいて 何かあっても 精神が崩壊しても、
私は人の痛みが必要以上にわかる 察してしまうから、
私が助ける義理はないのだよ。助けたいと 同じ気持ちはして欲しくはないけれど。
勝手に感情移入して推察してカタルシスしてるのは私かも。。
病める時も支え合う約束をしたのは、嫁だから。私はその約束をしていないし、
お門違いというか、立場をわきまえるというか、驕りというか身の程知らずというか。
私は優しいというか 人様に勝手に感情移入して手助けしてしまう ただそれがいいかどうかは別。
余地を残したのは私だったか。
何かあったら、嫁 母親 姉 信頼する人に。
あるいは社会に、友人に。
彼の世界を狭めていたのは 私の思考だったか。
可哀想な可愛いわんこにひたのは私の思考だった。
何かあったら 私しかいない
それじゃ 私の母親と同じ思考なのかも
私達は産み落とされたけど ワンネス
すべて根源は同じ
コミュニケーションを正すのは自分の医師だからね。
私が介入することじゃない。
おこがましい
ってやつだ。
人の役に立つとき 自発的に声を掛けないといられないとき
声を掛けたほうが相手は救われる
けど少しどこかに痛みを感じるとき
申し出てからやっぱり その痛みを感じるとき
違うのかもね。自分の問題は自分で解決することなのかも…。。。
冷たいように聴こえるかもだけど いや もとい それを認識したうえで
誰かに何かをする 手伝う 手伝わない 手を差し伸べる 差し伸べない。
それが分かると 自分の人生が変わるのかも。相手の人生もか＾＾
何かあって病院に入院しても
私は行かない
お葬式も
行かない
母親に何かがあって 苦しんだとしても
私は
行けない
やつと同じかも。
いたい気持ちはある ただいられない。帰らないといけない。
私は
行きたい気持ちはある ただ行けない
そういうことかもね。