まだまだ自分を
⁇だったけど、
大事にしてなかった事が判明。
この一週間、歯痛と腰痛に襲われて
人生で一番たくさん鎮痛剤にお世話になった
一週間だった。
これまでは鎮痛剤を使うことすら否定してた。
痛みは我慢するもの、的な。
小さい頃痛いのに泣かずに我慢して
偉いね〜って褒められた記憶が残っていて
痛みを我慢してしまう癖がついたのかもしれない。妙に我慢強い。
でも、もういいや。
今は痛みをとってあげたい。
私の体が少しでも気分良くなること
してあげたいと思い、今回は
我慢せず薬にも頼りました。
新しい境地です。痛み取れるんだ〜って。
一時的でもホッとする。
たかだか鎮痛剤だけど
自分にとっては今までと違うチャレンジ。
痛みの原因は
色々あるんだけど
とどのつまりがストレスだった。
腰の痛みは肝臓から。
肝臓は怒りの臓器。
治療院で
最近怒ってる？と聞かれ
⁇だったけど、少し前にすっごい悔しくて
ムカついた事があったけど、
適当なところで大人のフリや
傷ついてないフリして
自分の感情に蓋をしていた事に気がついた
あぁー、まだまだ怒りの💢感情
感じ切れてなかったんだ。
適当なところで済ませてしまって、
もう気にしてないもんって
嘘ついて
結果内臓に負担かけて、
それでも気がつかないから
腰痛に出てきたんだ。
うっ、ごめんよー。もっと大事にするよと
自分に懺悔して
ムカついた自分の感情に蓋をせず
一人車の中で大放出。笑
自分が悪いんだけど、
自己否定せず
兎に角自分がどう感じたのか
それだけを吐き出しながら
認めて、受け入れて、小さな自分を
ヨシヨシした。
あー、腹たったんだね
悲しかったんだね、
悔しかったんだね、
バカにされたと感じたんだね、
不安だったんだねぇ、
でもほんとは
認めて欲しかったんだね
って１つ１つ自分と話をしてみた。
腰痛はお陰様で嘘のようになくなり
今は普通に歩ける。
感情と、身体は繋がってるんだね。
改めて実感。
歯痛は根深い。
これは
緩まない自分の心が
影響してる。
どこかでいつも緊張して
無意識に歯を食いしばり
結果自分の歯を壊しているらしい。
夜の歯ぎしりとか
完全にストレスだよなぁ。
昼間も気がつくと奥歯を噛みしめ
顎の周りの筋肉がこわばってる。
ぎゃー重症。
嫌ダァ。
ゆる〜くやってます
みたいなフリして
無理なんてしてませんけど
なんて思っていたけど…
嘘でした〜‼️
まだまだ緩んでない〜っ‼️
本当に勘弁してくれ〜って言うくらい痛い。
でも、見過ごしていた自分の本音に
気がついてよかったな。
もう大丈夫です、みたいな
私自分を大事にできてます、みたいな
私自分と仲良くできてます、みたいな
嘘や勘違いが自分にバレて良かった。
まだまだ修行中。
知識だけ増えても
実践しなければ意味がない。
やってるつもりでも
まだまだな事を
ちゃんと身体が教えてくれる。
もっともっと自分を大事にして
もっと自分の感情や感覚を感じ取って
１つ１つ丁寧に大切に扱うようにしよう。
ちゃんと自分を信頼できるようになるまで。
と言うわけで
今もやらなきゃ行けない事脇に置いて
自分の感覚に従いダラダラ中。
ブログにかけて
ちょっとスッキリした。
今実践編のワークで
面白い実験に参加してる。
今回の痛い経験も、もしかすると
その成果なのかも知れない。
そう思うと
ちょっと嬉しい
また次の機会にご紹介。