2週間が経ちます
早いような でも 長かったような…
誰にも知らせないようにしていたし
親しい人も いなかったから
仕事に戻って 会社の人から
知らなかったよー って
後から お悔やみを戴いたりして
ワタシの廻りも 静かに時間が過ぎていく
そんな感じがしていたの
寂しいとか 悲しいとか
色々なことを思い出さないように
意識的に そうしていたのね
ただ……
仕事が早く終わった日なんかに
お兄ちゃんが まだ入院していた頃は
あっ 今日は 早く病院に行けるな って
思ったりしてたから
今は 仕事が早く終わっても
あっ もう 行かなくていいんだった って
洗濯物を洗う洗剤も
特別な種類のを 使うようにしていたけど……
それも もう使わなくていいんだ って
大好きな お相撲のカレンダーも
来年のは もう買わなくていいんだ って
ここ最近 そんな風に 気がつく自分がいる
ぽっかりと穴があいたような 気がするでしょ？ って
そんな風に 人から言われてたけど
こういうことなんだ…… って
実感 してる
あまり 振り返らないようにしていたけど……
一人でいる時は
色々なこと 思い出してしまう
決して いつも一緒に いた訳ではないんだけど
ワタシに出来ることなんて
ほんの少しの 限られたこと ばかりだったけど
不思議だね 人の気持ちとか 心の中とかって
お兄ちゃんは 障害を持っていたから
大人 なんだけど
幼い子供みたいな 感じだったの
救急車で 施設から搬送された時は
まだ 元気で
食事が取れなくて みんなが困っていた時に
ちゃんと食べないと 施設に戻れんとよ‼️
少しずつでいいから ご飯 食べんね💦 って
小さな子供に言うように 諭していたんだけど
お兄ちゃんは 主治医の先生にも ワタシにも
だって ここのご飯 不味いっちゃもん💦 って
言ってた💦
病院のご飯やけん 施設とは違うと‼️
ワガママ言ってたら 退院出来んとよ‼️ と
ゲキを飛ばしていたら
黙って ワタシを じーっと見てた
で じゃ 帰るね
と 言うと
もう 帰っちゃうの？ と
一回だけ そう言ったことが あった🤭
明日 また来るけん❣️
すぐ 明日になるから😊 って
帰ったことがあったの
もう 帰っちゃうの？ と 言われたことは
後にも先にも その時が初めてで 一度だけだったから
今になって すごく 後悔してるんだよね……
今度 生まれてくる時には
普通の身体で 普通の元気な 男の子だといいな
って
ずっと ずっと 願っている
ワタシは 元気を出して
当たり前な毎日に 感謝して
生きていこうって……
そう おもってるよ
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