私、1年で凄く変わった！
何が変わった？
感覚が変わった
現実が変わった
変わったと感じてるこの瞬間に書いておこう。
1年前、自分で現実を動かせるようになると
決めた。
指導者がいてくれたおかげで
1年間やってこれた。
自分を見失いそうな時も、
手取り足取りではない
アドバイスがよかったな。
それも実はベストだった。
全部助けてもらったら
自分でやってきたと感覚できないかもしれないから。
今日、ご飯を食べていた時に
旦那くんが
「うわ～だるい～」
と座りながら上半身ををテーブルに乗せて
グダっとしていた。
今までも本当によくあったんだ、
こういうこと。
ものすごく頻繁に。
私はその度に
イライラした。
すぐに
具合悪いだの、
だるいだの言って
私に甘えてくる気がして
本当にムカついていた
家事をする気も失せる。
苦しい辛い
という人に
私はムカついていた。
私の家事の量が増える～～！と
でも
今日はまったく世界が違った。
私にその旦那くんが
目に入らないんだもん。
いや、
見えてるんだけど
目に入らない。
要するに
まったくイライラしないって事。
私思ったね。
私はそんな彼を選んでいたわけ。
「私が」選んでいたの。
私が大好きになって
いまでも大好きな旦那くんは
たまに具合が悪くなる。
私が夫として彼を選んだ。
彼が具合が悪くなることは知ってた。
知ってて結婚した。
結婚してから
彼が具合が悪くなることは
結婚前と同じようによくあって、
私が仕事で忙しくても
彼はダラダラしてるし
何もしてくれなくて
そんな彼が大嫌いになった。
大好きだけど大嫌い。
でも言えなかった。
具合の悪さは
誰にもどうにもできないし、
心療内科とかには通ってるし
病気？を彼のせいにもできず
やり場のない怒りがずっとあった。
それはそれは
ぐるぐるぐるぐるずっと続いてた。
でも、
1年前自分の世界を創るんだと決めてから
彼の具合の悪さに
巻き込まれてるのは私なんだと
気付いた。
私が巻き込まれることを
選んでいた。（無意識だけど）
そんな彼を選んだのも私だし
巻き込まれてるのも私。
昨日、
彼がだるい～と言っていて
私：（おー久しぶりに来たな）
と思って
それから
ふと思ったんだ
（私はもう引っ張られない）
と。
彼が具合が悪かったり、
何かうまくいかなかったり、
機嫌が悪かったりしても
私はもう
引っ張られない
私は私の道を邁進する。
彼を置いていくような気がした。
うん
置いていくのかもしれない。
そう。
このバージョンの彼を
私はもう、置いていくんだ。
新しいバージョンの彼と
私は生きていくんだ。
彼のことばかり
今までずっと
横ばかり見て
一緒にいるかな？
一緒にいるかな？？
って気にして
自分の歩みをゆるめたりしてた
でも
私はもう怖くない
もう行く。
彼はきっとついてくる
私が偉くてすごくて
彼が後からついてくるという意味じゃない。
まったくちがう。
私は自分で行く必要がある。
今はそこに集中する必要がある。
それだけ
彼のことを信じてるってことだ。
私のことも信じてるってことだ。
いけ、いく。
行こう