吐き出す

もう嫌だ。

ほんと毎日辛い。

世の中は金だ。

お金がないから、こんなに心まで貧乏になるんだ。どうして、よくないことばかり続くのか。

けどそれは全てお金があれば解決できる問題ばかり。（夫の場合は）なんで、どうしてと毎日思っているけど夫に言うとケンカになってしまう。

いつか、必ずと未来を向いている夫。

ぐらぐらの足元が不安で下ばかり向いている私。

一緒の方向が向けない私たち。

私が未来を向けたら改善されるのでしょうか。

子供にだけは迷惑かけたくない。

子供だけは幸せにしてあげたい。

そう思ってはいるけど、鏡に映る私の顔は不幸せそうで表情がない。

にこにこしたお母さんになりたいな。

私の幸せ

赤ちゃんが大きくて

明日から入院して早めに産むことに。

里帰りしてから一度だけ夫は会いに来てくれた。お願いして。笑

タイミング悪く、明日から１週間出張らしいから立ち会いは無理。。。ま、そんなもんだ！

里帰りしてから糖尿病になったり、色々トラブル続きなんだけどあんまり興味なさそうだったし。

名前もどっちでもいーよ、って！

誰の子供だよ。

義母に早めに出産になること報告したら、頑張ってねーって。笑 返信する気力も出なかった。

まあ、私の子供を私が産むんだから、

私が頑張るべきだし過度な期待なんてしてないけど、みんなあっさりしすぎじゃね？

ま、そんなものなのかも。

里帰りしても実家も苦行。

高校生のとき家から出たくて遠くに進学したんだった。夫と離れたいのとお金がなさすぎて迷いなく里帰り出産を決めたけど、こんな実家なら里帰りする必要なかったなって感じ。まあ毎食お米は食べられるし、夫の顔は見なくて済むからいいか

、、、くらい。

口うるさいおばあちゃん👵

酔っ払わないとおしゃべりできない父

気が強くて優しさのかけらもなち母

毎晩繰り広げられる喧嘩

離婚したいとこぼす母。

酔っ払って暴れて転ぶ父。

お金がなくて今だに親からお金を借りている30手前の弟。独身...

その弟のまだ見ぬお嫁さんのためにリフォームする我が家。謎すぎます。

明日入院する私ですが

最後の晩餐は納豆しらすご飯でした。笑

朝昼晩毎食これです。ご飯は80gです。

目の前で美味しそうにお肉を頬張る家族。

すぐに引っ込むしかないよね。

せめて前日なんだから、頑張ろうねみたいな空気になるのかと思った私が馬鹿でした。笑

こんな家庭環境の私が真っ当な子育てなんてできるのか不安です。愛されて育った記憶がない。怒られて叩かれて毎晩泣いて死にたいと思っていた小学生時代。家に帰りたくなくて悪い仲間と遊んでた中学生時代。家を出ることばかりを考えてた高校時代。社会人になってからはほとんど実家に寄り付かなかった。

32歳でなんとか結婚したけど、結婚しても幸せじゃなくて泣いてばかりの日々。温かい家庭への憧れは強いけど、いったいどうしたらいいのか分からない。結局子供が産まれるというのに自分のことばかりの私にも嫌気がさす。

けど幸せにしてあげたいと思っているのは本当だよ。お腹の中ですくすく育った私の赤ちゃん。とても大切に思っているのは本当です。ただ幸せにしてあげる方法が私には分からないから不安なだけ。産まれたら出来ることは何でもしよう。この子が笑って過ごせる毎日にしてあげよう。それがきっと私の幸せなはず。

家出

ついに泣きながらプチ家出です。

二日酔いの中、朝から大好きな車のイベントに行って七時に帰宅した奴。

ご飯食べに行くことにしてたのに、

シャワー浴びて寝やがった。

こっちは気持ち悪くて、ご飯食べたかったのに。

なんか無性にムカついた。

来週は一人で大阪行くし、

週末には里帰りするのに

全然一緒にいる時間ないやん。

子供のものもほとんど一緒に買いに行ってくれないから、一人でネットで揃えた。

それ見せてもほとんど無反応で。

お前との子供を今から産んで育てるんやで！！！

と、叫びたかった。

こっちは酒飲みたくても我慢して、

酒飲んでなくても毎日のように吐いてるねんけど！

昨日一万五千円を財布から抜かれたので、

家出前に財布確認したら、もう七千円に減ってた。家に金も入れない、通帳はマイナス、毎月のローンも払えない、私は妊娠してて働けない。これで、この子を育てようなんて甘い考えですぎでしょ。

けど産まれてくる子には全く罪ないし、全力で育てていきたいと思ってるけど。奴と結婚してることで不利になるとしか思えない。産む前から離婚も考えるよね。