こんにちは、まんじゅうです。
脂肪が燃焼していません。
職場で一日中机に向かっているので全くカロリーを消費していません。
部屋に入って来る人たちは、皆が皆「暑い～」「あついー」と
口を揃えて同じ事を繰り返します。
「こだまかよ！」とつっこみたくなります。
まんじゅう的にはまったく快適な温度なんですが…
エアコンを切ってますので動き回っている人にとって
この部屋は蒸し風呂のような感じなのでしょう。
いくら暑い暑いと言われても
まんじゅうは快適なのですから電源は入れません。
あたりまえです。
節電です。
しかし誰かがつけてくれ言えばもちろんOKします。
OKはしますが、快適空間とはお別れです。
本日、「まんじゅう雷注意報」が発令されました。
快適な空間でバリバリ仕事をこなすまんじゅう！
エアコンを入れた事により部屋の温度が一気に下がります。
やってきました
お腹の雷様
ゴロゴロゴロ
「うっ (･Θ･;) 」
今まで捗っていた作業が嘘の様に遅れます
「ここまでの作業をやったらトイレに行こう！」
自分の中でルールを決めます。myルール
途中で作業を中断したくないんです！
ミスの原因になりますから！
しかし、いつもこのmyルールが最悪の事態を招いている。
腹痛により鈍っていたまんじゅうの作業だが
ルールを定めた事により劇的にスピードアップする！
「ここまでやれば！」
「ここまでやれば！」
呪文のように何度も心の中で叫びます。
ゴールは見えている
額に滲む冷や汗
光速のスピードでなんとか作業を終え
トイレに行こうとすると
誰かが先にトイレへ行く！
「ちくしょ～」
お約束通りの結果
「ふっ！
」
まだ大丈夫！
これくらいは想定の範囲内だ！
トイレが空いた頃を見計らって席を立つ
急げ～！
館内放送
ピンポンパンポン～♪
「まんじゅうさんお電話です。」
うそだろ！
なんで今なんだ！
タイミング良すぎるだろ。
電話の話も長げ～し。。。
偶然と偶然が重なり
事態は刻々と悪化して行く
冷や汗は脂汗へと変化していた
電話を終えトイレへ向かおうとするが、
・・・・・視線を感じる
後ろに気配
営業マンY
「電話終わるの待ってました」
今から打ち合わせがしたい！？
「ふふふ、ふははははー」
「無理！」
「無理無理無理！」
後にしてくれ！！！
後輩で良かった。
先輩だったら無理とは言えない。
もう邪魔はさせない！
「どけどけー」
「邪魔だ邪魔だー」
「邪魔者は今すぐどけ～」
「俺がどくのは道にウンコが落ちている時だけだぜ」
まあそのウンコをする為に急いでいるんだがな。「ふっ」
マラソンで鍛えたこの脚力でトイレを目指す！
まんじゅうにはもう明るい未来しか見えていなかった！！！
「やったぜ父ちゃん！この角を曲がればゴールだぜ！」
「・・・・・」
☆☆清掃中☆☆
「ふふふッ」
そ・・・そんな気はしていたさ
雷注意報は雷警報になり
さらに非常事態宣言へ変わろうとしていた。
ついにやつの登場か
やつ…
そう
皆はやつの事をこう呼ぶ
大糞屁八郎※1と…
※1 大糞屁八郎とはあの有名な四字熟語「糞林火山」※2を軍旗に掲げ戦った伝説の男の事である。
※2 糞便を垂れ流し放屁すること火のごとく、静かなる事透かしっ屁、動かざる事山盛の如し
まんじゅうは大糞屁八郎へと変化しようとしていた。。。
サナギから蝶へ
絶対に破られることのない菊の門が
爽やかな風とともに開かれようとしていた
そして伝説へ…
PS：皆さんの期待通りに蝶へ変態することはありませんでした。この後まんじゅうは下の階のトイレへ駆け込んだ。。。
腹痛の人はポチッと
脂肪が燃焼していません。
職場で一日中机に向かっているので全くカロリーを消費していません。
部屋に入って来る人たちは、皆が皆「暑い～」「あついー」と
口を揃えて同じ事を繰り返します。
「こだまかよ！」とつっこみたくなります。
まんじゅう的にはまったく快適な温度なんですが…
エアコンを切ってますので動き回っている人にとって
この部屋は蒸し風呂のような感じなのでしょう。
いくら暑い暑いと言われても
まんじゅうは快適なのですから電源は入れません。
あたりまえです。
節電です。
しかし誰かがつけてくれ言えばもちろんOKします。
OKはしますが、快適空間とはお別れです。
本日、「まんじゅう雷注意報」が発令されました。
快適な空間でバリバリ仕事をこなすまんじゅう！
エアコンを入れた事により部屋の温度が一気に下がります。
やってきました
お腹の雷様
ゴロゴロゴロ
「うっ (･Θ･;) 」
今まで捗っていた作業が嘘の様に遅れます
「ここまでの作業をやったらトイレに行こう！」
自分の中でルールを決めます。myルール
途中で作業を中断したくないんです！
ミスの原因になりますから！
しかし、いつもこのmyルールが最悪の事態を招いている。
腹痛により鈍っていたまんじゅうの作業だが
ルールを定めた事により劇的にスピードアップする！
「ここまでやれば！」
「ここまでやれば！」
呪文のように何度も心の中で叫びます。
ゴールは見えている
額に滲む冷や汗
光速のスピードでなんとか作業を終え
トイレに行こうとすると
誰かが先にトイレへ行く！
「ちくしょ～」
お約束通りの結果
「ふっ！
」まだ大丈夫！
これくらいは想定の範囲内だ！
トイレが空いた頃を見計らって席を立つ
急げ～！
館内放送
ピンポンパンポン～♪
「まんじゅうさんお電話です。」
うそだろ！
なんで今なんだ！
タイミング良すぎるだろ。
電話の話も長げ～し。。。
偶然と偶然が重なり
事態は刻々と悪化して行く
冷や汗は脂汗へと変化していた
電話を終えトイレへ向かおうとするが、
・・・・・視線を感じる
後ろに気配
営業マンY
「電話終わるの待ってました」
今から打ち合わせがしたい！？
「ふふふ、ふははははー」
「無理！」
「無理無理無理！」
後にしてくれ！！！
後輩で良かった。
先輩だったら無理とは言えない。
もう邪魔はさせない！
「どけどけー」
「邪魔だ邪魔だー」
「邪魔者は今すぐどけ～」
「俺がどくのは道にウンコが落ちている時だけだぜ」
まあそのウンコをする為に急いでいるんだがな。「ふっ」
マラソンで鍛えたこの脚力でトイレを目指す！
まんじゅうにはもう明るい未来しか見えていなかった！！！
「やったぜ父ちゃん！この角を曲がればゴールだぜ！」
「・・・・・」
☆☆清掃中☆☆
「ふふふッ」
そ・・・そんな気はしていたさ
雷注意報は雷警報になり
さらに非常事態宣言へ変わろうとしていた。
ついにやつの登場か
やつ…
そう
皆はやつの事をこう呼ぶ
大糞屁八郎※1と…
※1 大糞屁八郎とはあの有名な四字熟語「糞林火山」※2を軍旗に掲げ戦った伝説の男の事である。
※2 糞便を垂れ流し放屁すること火のごとく、静かなる事透かしっ屁、動かざる事山盛の如し
まんじゅうは大糞屁八郎へと変化しようとしていた。。。
サナギから蝶へ
絶対に破られることのない菊の門が
爽やかな風とともに開かれようとしていた
そして伝説へ…
PS：皆さんの期待通りに蝶へ変態することはありませんでした。この後まんじゅうは下の階のトイレへ駆け込んだ。。。
腹痛の人はポチッと