これ

お店行ったときに
一目惚れしてもーて
欲しい、とっても欲しい(ToT)←笑
て思って

でも値段聞いたら
40万超えるって言われて
泣いた(>_<)笑

でもこれ日本に入ってきてるんが
かなり少ないらしくて
大阪では当店とあそこと
あそこくらいしか仕入れてないんです
みたいに言われて

いや本間待って、、、
そんなん言われたら
もっと欲しなるやん(´・ω・`)
てなってんけど

まぁでもこれは普段使いに
簡単に使える手軽なバッグでは
ないですよねー
パーティとか記念日のデートとか
そうゆう感じですよねー
大きさ的にもね
て言われて

あ、本間やな(^ω^)
あんま使えんやん(^ω^)
せやん(^ω^)
やーめた←早
てなってやめた。笑

でもな、代わりってわけじゃないけど

これ買っちゃった(;_;)

これなら普段使いも出来れば
お固いとこにも使えれば
お出かけにも使えるし
かなりシンプルやのに可愛いし
ありー(°∀°)てなって

さっき見てたんが40万超えで
これが20万超えレベルやったから
さっきのんと比べたら半額やん!
安いやん!とか
アホみたいな錯覚起こしてもーて
気付いた時には
自分のもんになってた(ToT)

あー。。
錯覚のえげつなさ(´・ω・`)

でもヴェネタバッグってゆうて
ブランドの名前つくほどに
力入れて作ったバッグらしいし
なかなか良い感じやんなぁ☆

しかも財布も見たいな
て言うたら快く見せてくれて

プラダ持って長いし
ちょうど変えたかったし
そんなときに
カッコ可愛い&大人可愛いやつ
見つけてもーて



買っちゃった_(._.)_

いや、奈良にな、
ボッテガないねんもん。
今買わな売り切れる!
て思ってもーてんもん。

財布ええんないかな
てずっと探しててんけど
まなグッチとヴィトンとシャネル
好きちゃうねんか(@_@)

グッチ族とヴィトン族に
いじめられてたから
それ見るたびに
嫌な気持ちなるから(T_T)←

てゆぅんは冗談やけどな。笑
まぁ半分くらいは本間やけどな。笑

シャネルは高校ん時に
一度シャネルのネックレス
つけて出かけたときに
「お水ですか?」て聞かれて
そっから本間に無理なった。笑

だからまなの三大ヘイトブランドが
グッチ ヴィトン シャネル
てわけだ(^o^)/~~

やしその3つ抜きで探してて
フェラガモ、ブルガリ、
カルティエ、ボッテガで
ええんあったから考えててんけど

ボッテガのお店行ったら
前とちゃうんあって
もう他見に行くんもめんどいし
これにしよ!て思ってん♪

やし、後悔はないもん(;_;)/~~~←←←

にしても財布高かったなぁ。。

まぁいいや節目節目~!
なんの(笑)(笑)(笑)









てゆかこれ書くん久々だな♪

また次は旅行のこと書こー★

イタリアも書いてなかったんか!

やべっ(^-^ゞ1か月前やん(笑)

ドイツとスイスとフランスも書くね☆








まなより






Android携帯からの投稿


よく言われた言葉

まなは武人と結婚しそう!

よく聞かれた言葉

まなは武人と結婚するの?

私はいつも

うーん、どうやろ

まだ全然分からんなー

と言っていました

ただのカッコつけでした

本当は結婚する気満々でした

結婚することしか

考えてませんでした

結婚するためにしなければ

ならない覚悟をもう

何個もしていました

武人の勤務地に

一緒に付いて行くつもりでした

結婚はまだしてないけど

一緒に行ってバイトでもして

武人と暮らそうと思ってました

内定を辞退して

武人のために尽くそうと

思ってました

どうせ一回も喜んでもらえなかった

内定先なんです

だからそこに勤めることを

応援もしてもらえなければ

良くも思われてなかったから

じゃあ勤めなくても一緒か

って思ったんです

私はいつでも結婚できるように

武人のそばにいて

武人の仕事を支えようと決めてました

結婚式を挙げれるように

自分もバイトを毎日して

二人で貯金しようと決めてました

いつ子供が出来ても良いように

何回も一緒に婦人科に行って

私の悪いところを治しました

武人と将来しか見てませんでした

面白いでしょう?

笑ってください

バカでしょう?

笑ってください

でもね

その未来がなくなって

まなは今お先真っ暗なんです

結構しんどいし結構つらい

おかしいでしょう?

笑ってください

まなは泣くけど泣けないんです

こんなに辛いのに

このこと誰にも話せないんです

別れたことも

自分の口から声に出して

誰かに話せたことないんです

弱いよね

強くなりたいよ

だってさ

私が強かったら

武人を支えられたんです

武人を一生大切に出来たんです

でもまなはカッコつけなので

もし誰かに何か聞かれても

うーん、まぁすれ違いやなぁ

本間これだけはしゃーないことやし

いつかはこうなると思ってたし

前向くしかないなぁ

とか言ってしまうんだと思います

しんどいよって

つらいよって

話聞いてよって

誰に泣きつくことも出来ないんです

バカでしょう?

あと5日間生きたい

6日目死んでも良いから

そんくらいの覚悟出来てるから

生きたい 息したい 命もたせたい






お母さんに謝られたんです

こんな別れる結果にしたのは

お父さん、おばあちゃん、お母さん

大人たち3人のせいだよねって

まなの内定を喜んで

あげられなかったからだよねって

まなは私たちに頼まれたことなら

何でも一生懸命になってやってくれる

ってことを知ってるのを良いことに

しんどいことを強要させたからだよねって

まなは人の気持ちを読める

ってことを分かってて空気読ませて

嫌なことを頼んだからだよねって

まなは自分の意見より

人の意見を優先する優しい子

ってことを良いことに

まなの意見をあえて聞かずに

私たちの意見を押し付けたからだよねって

まなはしんどくてもしんどいなんて

絶対言わずに笑顔でいてくれる

ってことを知ってて

有無を言わさなかったからだよねって

ごめんねって

まなが武人との別れを選んだのは

私たちのせいだって

私たちがまなのストレスの捌け口に

なってあげれてなかったから

武人がまなのストレスの捌け口に

なっちゃってて

まなはそんな自分が

嫌だったんでしょ?って

武人に当たってる自分

武人にストレスを吐き出してる自分

本当は武人を支えないといけないのに

武人につっかかってる自分が

嫌だったんでしょ?って

家で誰にも何も文句言えないから

武人のちょっとしたことに

腹立って文句言いまくってる自分

武人に簡単にあしらわれると

武人も家族と一緒やんって

誰もまなのこと大切にしてくれへんって

ちょっとしたことで

悲観的になってしまってる自分が

嫌だったんでしょ?って

それに耐えられなくなったんだよねって

傷つけてしかいない自分に

耐えられなくなったんだよねって

ごめんねって









謝られたくなかったよ

知ってたの?

全部知ってたの?

全部当たってるよ

まなが武人をフった理由も

全部その通り

自分が嫌だったから

自分に限界を感じたから

これ以上大切な人を

困らすわけにはいかないと思ったから

でも知っててやってたの?

(;o;)(;o;)(;o;)

もうしんどいよ

なんで?

なんで分かってたなら

やめてくれなかったの?

まながどうゆう子か

全部知ってやってたんだね

(;o;)(;o;)(;o;)

泣けるよ

でもお母さんのせいでも

お父さんのせいでも

おばあちゃんのせいでもないよ

この別れは

耐えられなかったまなのせい

弱いまなのせい

そうなんだよまなのせいなんだよ

そうじゃないと生きていけない

まなじゃない誰かが悪くて

まなじゃない誰かのせいなら

まなはその人を恨みたくなってしまう

その人を嫌いたくなってしまう

その人を一生許せなくなってしまう

だってまなの一番大切な人を

奪ったんだもん

まなの腹くくって決意した人生を

白紙に戻したんだもん

そんなん許せるわけないよ

でもねまなのせいだったらね

まなはこれから強くなって

また人を大切にしなきゃなって

人を支えなきゃなって

人を守らなきゃなって

さらに強く思えるから

まなのせいにしないと

まなは生きて行けないんだよ



だから謝ったらダメ

謝らないでください

別れたのは

みんながまなのこと

しっかり想ってくれなかったから

って人恨むより

まなが強くなかったから

って自分悔やむ方が

よっぽど辛さはましなんです












Android携帯からの投稿



私はあなたを愛しています

私はあなたが好きです

だから別れました

とてもとてもとても好きです

心から愛しています

だから別れることを選びました

嫌いになる前に

私のものでなくなってほしい

そう思って別れた弱いまなです

嫌いになられる前に

あなたのものでなくなりたい

そう考えて別れた弱いまなです





16歳

私はあなたと出会いました

そのときは付き合うとは

思ってもいませんでした

初めて二人で遊びました

あなたがしつこかったから

一回だけねって言って遊びました

でも二回目が来ました

またしつこさに負けたから

会ってしまいました

あなたは二回目に会ったとき

私に告白しました

二回目で告白するなんて

ナメてるなぁと思いました

そして返事もしていない私に

あなたはキスをしました

この人は何だと思いました

でもそれからずっと考えて

私は付き合うと決めたました

その日あなたは私に言いました

結婚しよう

絶対に離れない

永遠に一緒にいて幸せにする

だから結婚しようと

そして私はあなたに言いました

信じないよ

人間に絶対も永遠もないからと

するとあなたは私に言いました

じゃあ俺が証明する

人間に絶対と永遠があるってことを

愛美にそう感じさせた現実を

俺が消して変えてやると

17歳

私に試練が待ち受けていました

あなたと付き合ったことを

後悔しました

あなたと出会ったことさえも

後悔しました

神様は意地悪だと思いました

それでもそばにいたいと思いました

私を傷つけて苦しめる原因は

あなたでした

あなたがいたから

あなたと付き合ったから

私はもう散々に傷つきました

でもそんなあなたに

私は救われました

あなたがいたから

私は私を取り戻すことができました

どんなに辛くても

笑っていられました

どんなに苦しくても

耐えられました

高校も続けていくことに決めました

二人に強い絆を感じました

18歳

大学を考える時期になりました

私の高校にはジンクスがありました

高校の時に付き合ってる人とは

大学では上手く行かないと

大学生になったら別れると

それでも私はあなたと同じ学部を

自分で選びました

あなたは学部を最初から決めていた

でも私はどこでも良くて

むしろどうでも良くて

じゃああなたと一緒にしよう

でも学科は変えておこう

その程度で選びました

毎日楽しく過ごしました

一緒に学校へ行きました

一緒に学校から帰りました

デートもたくさんしました

卒業式の日

あなたは私に言いました

ドレス姿が誰よりも飛び抜けて綺麗だと

そして続けて言いました

これからもよろしくねと

19歳

また試練が待ち受けていました

私はあなたに別れを告げられました

それはあまりにも突然で

でもあなたの意思は固くて

私はただただ苦しみました

また不思議な気持ちでいっぱいで

納得できずに終わりました

でも私には新しい彼が出来ました

あまり恵まれませんでした

一人、二人と出会っては別れました

あなたはそんな私に

毎日メールを送りました

よりを戻してほしいと

別の人がいる私に

毎日毎日しつこく連絡をとりました

20歳

私にはまた新しい人がいました

そんなことも構わず

あなたは私に毎日メールを送りました

でもクリスマスや誕生日

大切な日には必ずあなたが

一番に会いに来ました

付き合っている人よりも

私のことを愛してくれていました

私のことをどれだけでも待ちました

どんな人と付き合っていても

あなたは構わず

私にとっての一番になろうと

メールを送って会いに来て

しつこいほどに付きまといました

そして私はあなたと

もう一度付き合うことになりました

二人で約束をしました

私たちは今出会ったことにしよう

別れてた期間や別れる前の期間

全てを白紙に戻そう

忘れるんじゃなくて

1からもう一度やっていこうと

あなたは人が変わっていました

とても優しくなっていました

21歳

優しさは薄れてきました

でも愛情は変わらずありました

私のことを真剣に怒ってくれました

私のことを真剣に褒めてくれました

楽しい思い出がたくさん出来ました

色んなところへ遊びに行ったり

旅行へ行ったり

平凡に愛犬と遊んだり

とても幸せでした

でも就職活動で忙しくなりました

お互いに余裕がない時期がありました

ピリピリしました

でも支え合うことが出来ました

喜び合うことが出来ました

大きなものを乗り越えられて

また笑顔が戻りました

それとともに大きな不安が出来ました

それは二人の未来のことでした

22歳

すれ違いが多くなりました

喧嘩が絶えなくなりました

仲直りが上手く出来なくなりました

お互いにお互いの生活が出来ました

会えなくなりました

余計にすれ違いが多くなりました

そしてまた喧嘩になりました

また仲直りが出来なくなりました

この無限ループに陥りました

大切に出来なくなりました

そしてこの亀裂はこれからもっと

深く強く大きくなっていくだろうと

私は予想しました

だから別れを選びました




お互いが大好き同士でした

お互いに愛し合っていました

でもお互いに許せませんでした

お互いが余裕を持てませんでした

お互いに納得のいかない別れでした

でもお互いに納得するしかない別れでした

お互いが好き同士で別れられるのは

幸せなことだと思いました

だから私たちは幸せでした




結婚しようと思っていました

結婚するための覚悟を

もうたくさんしていました

あれもこれも全部

結婚するために決めたことでした

自分の一度きりの人生だから

好きなように生きようと

最初は思っていました

でもあなたは私に言いました

絶対付いて来てくれなきゃ嫌だと

仕事を辞めて付いて来てほしいと

私はその言葉が最高に嬉しく

最高に幸せでした

と同時にその言葉によって

勇気のいる決意をすることが出来ました

私の23歳からの人生は

あなたに捧げようということ

私はあなたのために

あなたを支えるために

これからを生きようということ

何もかもあなたのために

捨てようということ

だから内定をもらった仕事の

接客業は辞めようと

諦めようと避けようと

そう思いました

あなたを私の全てで支えるために

それくらい私はあなたに本気でした

あなたもまた私に本気でした

あなたは大企業にいくつも

内定をもらっていました

ゼネコン、食品、飲料、製薬、

たばこ、生活などのメーカー系

などたくさん選べました

その中であなたが保険会社を

選んだのは一番儲かるからでした

あなたは内定をもらった全会社へ

社員に会いに行きました

若手から中堅から上層部まで

様々な人に会って質問攻めをしました

いくら儲かるか

いくら儲かったか

その人の年齢と入社時期

時代の景気と給料の推移

昇給具合と昇進具合

ボーナスや休みの程度

全てを聞き出した上でデータ化して

その中で一番上を行っていたものを

あなたは選びました

一番にしたかった仕事かどうかは

私にはわかりません

でもあなたは言いました

私を養うためには

ここじゃないと駄目だからと

そして続けて言いました

私のためだからこんなに頑張れたと

私との将来のためだから

真剣に取り組んでここに決めたと

あなたも私のために決意をしました

お互いが結婚するために

何か大きな決断をしていました

本気でした




でも残念ながらそれは夢であって

その夢は終わりました

その夢から覚めました

とても幸せで綺麗な夢でした

傷をたくさんつけました

傷をたくさんつけられました

それでも愛してると思ったのは

それだけ愛してるからです




あなたは私がいなくても

やっていける人です

あなたには私がいて

プラスになることはありません

むしろマイナスになることの方が

多いと思います

あなたが下した決断は

私でなくても実ります

でも私の下した決断は

あなたでなかったら実りません

覚悟をして決めたことも

もう決めてしまったことも

だからすでに変えられないことも

たくさんあります

でもあなたじゃないなら

すべて意味がありません

でもどうすることも出来ません




この決断のために必要だった

時間も勇気も覚悟も今までのこと全部も

きっとあなたを愛した証として

私の人生の中に深く深く

刻まれることだと思います

そして将来誰と出会っても

誰と付き合っても誰と結婚しても

誰との子供を産んでも

死ぬまであなたを忘れることなく

常に私の生活に出てくると思います

私は自信があります

あなたを精一杯愛したと

でも私には後悔があります

私がもう少し強ければと




もっと頑張って強くなります

強く強くなりたいんです

強い人にならないといけないんです

だから私に苦しみをください

私に試練をください

私は強くなるためなら

どんな苦しい試練でも受けて立ちます

強い人になりたいんです

強くならないといけないんです




あなたのために










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