子供が出来ない体だと言われた
大好きな人との子供が欲しくて
何回もえっちした
けど生理が毎月来る
何回もえっち続けたけど
生理は毎月来てなくならない
おかしいなと思って
病院に行って検査をしたら
その言葉を言われた
子供はできないと
まさか
まさかと思った
でもこれが現実やった
テレビや雑誌やニュースでは
聞いたことがある
でもまさか自分に
そんなことが起こってたなんて
しばらくは受け入れられんかった
それでも子供が欲しかった
大好きな人との子供が欲しかった
何回も何回もえっちした
お互いの性欲満たすためじゃない
そんなんじゃない
子供が欲しくて欲しくて
欲しくてしょうがなかった
だって孤独やったから
母も父もいるけど
いないようなもんやったから
自分の理想の家族が欲しくて
だから何回もえっちして
何回も検査した
やけどいつも陰性で
いつもがっかり
もうしょうがないと思った
だから不妊治療を始めた
お金がかかること
病院通いになること
それによって
忙しくて大変になるということ
全部覚悟の上で
不妊治療を始めた
人工受精を何回もした
生理が少し遅れては
大きな期待をして
でも結局遅れてるだけで生理は来る
そこでがっかりする
この繰り返し
人工受精をしたからと言って
必ず妊娠出来るわけじゃない
ちゃんと知ってんのに
やっぱ生理が遅れたら
期待してしてしまう
人工受精は色んな薬や
検査がいるから
疲れやすくなった
バイト中もしんどかったり
バイト前にしんどくなったり
そんなこんなで休んだりして
迷惑かけることが多くなった
理由を言いたいし
向こうも最近何で？って顔してるし
でも言えない
だってこのしんどさを知ってるのは
不妊治療してる人だけやから
それってそんなしんどいの？
て言葉を聞きたくなくて
言えんかった
検査行ったとき医者からは
人工受精はこれで最後にしよう
次は体外受精に切り替えよう
って言われた
体外受精は人工受精と
比べられんぐらいのお金がかかる
それでも体外受精の方が
妊娠しやすいなら
やりたいと思うほどに
子供が欲しかった
最後の人工受精をして
いつもの生理時期を待った
でも来やんかった
もしかしてって言う期待と
どうせまたって言う諦めが
頭の中めぐって
もう検査もしたくないし
また落ち込むのが怖い
でも遅れてるし検査した
そしたら違った
いつもとは違った
陽性のところに線が
うそーーーーーって
うそーーーーーって
ずっと待ち望んでた瞬間やった
何回見ても何分待っても
陽性のところに線がある
もう本間にいても立っても
いられんくなって
即病院に行った
医者に見てもらったら
おめでとうございます
って言われた
涙が止まらんかった
嬉しくてこんなに泣いたこと
いまだかつて一回もない
でも嬉しくて嬉しくて
もう本間に嬉しかった
0.28センチ
赤ちゃんの大きさ
今自分のお腹の中に
自分と自分の大好きな人との
子供がいる
0.28センチなんて
考えも想像も出来ないほどの小ささ
でも生きてる
ずっと待ってた大事な赤ちゃん
大事に大事にお腹の中で育てて
早く会いたいよって
そんな妊婦生活を送った
出産するときは
陣痛がひどくて耐えられんくて
産むときも本間に痛くて
意識飛びそうになって
時間が永遠に感じた
でも産まれた瞬間
ずっとずっと何年も前から
赤ちゃんがお腹の中に来ることを
願って願って頑張って
そうやって出来た
ずっと待ち望んでた
会いたかった我が子を抱いて
幸せだと思った
今までの辛かったこと
これからの辛いこと
そんなんはどうだって良いって
ただこの子がいてくれるだけで
幸せだと言えるって思った
産んだすぐあとは
もうあんな痛い思いはしたくない
絶対二度と産まん
この子だけで良いって思った
でも育てていくと
こんな可愛い子供が
たくさんいたらもっと
幸せなんやろうなと思えた
で、もう二人目がいる
二人とも元気な男の子
そんな話を聞いて
まなは人間として
まだまだだと思った
恵まれてるとか
恵まれてないとか
そんなんじゃなくて
自分が思うことを
自分が欲しいことを
実現させるためになら
どんなことも惜しくないって
どんなことも辛くないって
そうやって頑張ることが
まなには足りないと思った
お兄ちゃんのお誕生日祝いと
弟ちゃんの出産祝いo(^o^)o
元気な男の子に
育って行ってね(°∀°)
にしても、ミキハウスたけーー(笑)
7000円て(笑)
子供服て布ちょっとしか使わんやん(笑)
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