ここ最近は
ちょっと嫌な気持ちになることが
多かった
なんやろう
めっちゃ苦しかった
モヤモヤモヤモヤ
いつもここに書くことで
嫌なことも
嬉しいことも
悲しいことも
楽しいことも
腹立つことも
気持ちを整理できてたのに
それも無理とゆうか
その気力もないとゆうか
言葉に出来なかったんです
このモヤモヤを
今はもう切り替えたよ
頑張って
切り替えは大事やもんね
まな
切り替えと
発想の転換で
今を生きてるし
今までも生きてきたし
これからも生きていく
たぶんそうじゃないと
まなの人生は生ききれん笑
まなかて辛いんじゃ！！！！！
そう言えたら
少しは楽になれるんかもね
でも言えない
口に出して
それを耳で聞いたら
もっと辛くなりそうで
辛さは幻想であってほしいのに
辛いって言ったら
現実になってしまいそうで
我慢我慢我慢
我慢に我慢を重ねて
抑えるんです
自分の気持ちをグッと
でも抑えれば抑えるほど
涙が出るんです
泣くのは嫌いやねん
涙流すのも嫌い
止めたいのに
１回溢れたらドバーって
止まらんねん
そんなとき
自分で自分の顔見るねん
まな自分の泣き顔
大っ嫌いやから
ぶっさいくやなーって
すぐ泣き止めるねん
あはは
武人が浮気？
武人が合コン？
いいやん楽しそうで
好きやでそうゆう男性
そんなん別に良いよ
嘘か本間か分からんことやし
そんなことで
本間に武人を疑って
まなの心に疑いが募って
空回って
まなが苦しむやなんて
そんなことあるわけないから
浮気されたまなが
可哀想やなんて
一生思わんといて
まなは可哀想なんかじゃない
ウワサよりも
武人を信じてるから
みんなまなを
イジメたいだけなんやろ？
知ってる知ってる
分かってる
って思ってた
のに
はぁ、、、、、
今日武人と会ったけど
手さえ繋げんかった
武人の目さえ見れんかった
あんなけいつも信じてて
武人がまなを差し置いて
他の女と絡むやなんて
有り得やんって思ってた
そんなふうにいつも
どんと構えてたのに
完全にやられたまんま
思うツボなまんま
まなは動揺してた
武人と横歩いてるだけで
涙が出てきた
まなにいつも
｢まな一筋｣感を出す武人
それに甘ったるく
浸ってるまな
全部嘘なんかって
全部偽りなんかって
考えれば考えるほど
涙が溢れてきて
溢れるのを阻止して
苦しくて
今日は何十回も
信じろよって心ん中で
自分で自分を諭したのに
一回たりとも
疑いに勝てやんかった
まなに無数の嘘や
隠し事がある武人
それに気付かんかったまな
ウワサを流してくる人物
それを信じて
武人を疑ってしまうまな
全てに腹立たしくなって
情けなくなった
でも確認することなんて
色んな色んな色んな気持ちが
混ざって混ざって混ざって
絶対に出来やんかった
色んな気持ちが
ぶつかり合うのが葛藤なら
その葛藤と葛藤とが
ぶつかり合うのは
何て言ったら良いの？
ちょうどそんな感じ
言葉に出来やん気持ち
辛くて苦しくて
どうしようもなくて
しんどかった
胸がギューーーーーって
どうしようもないくらい痛くて
誰かに握り潰されてるような
そんな感じやった
握り潰されることで
涙が搾り出されるような
武人が声を発するたびに
モヤモヤした
まなに喋りかけるたびに
イライラした
ほんで
涙が出た
いつも喋りすぎて
うるさいって言われるまな
お腹すいたーが口癖で
いつも何でも食べたがるまな
いつも手つないで腕組んで
ピッタリくっつくまな
話す時も聞く時も
いつもじっと目見るまな
今日は何も喋らず
何も食べず
何も触れず
目を見ず
いつもと全く違うまなやった
武人も気付いたと思う
でも何も言われんかった
どうしたん？とも
いつもと違うやん！とも
自分に何も原因ないとき
素直にあれ？って思ったら
聞くもんよな
でも武人は言わなかった
じゃあ自分に原因があるってこと？
まながいつもと違う理由が
想像ついてるってこと？
それは自分のせいって
分かってるってこと？
ってなってしまうやんか
変にまた考えてしまうやんか
事実やと思ってしまうやんか
何か言ってくれたら
安心できたのに
まなどうしたんやろう
何でこんなふうになったんやろう
切り替えるって言ったのにな
まなはガラケーでよかったよ
フェイスブックやら
ラインやら
ツイッターやら
活用してなくてよかった
嫌なもんを
たくさん目にするかも
しれやんなんて御免やわ
武人がまなにメール画面を
余裕で見せる理由が
やっと分かった
メールボックスが
いたって誠実な理由が
やっと分かった
今はネット上やアプリ上で
連絡取り合って
会話して
ってする時代やもんな
まなはやっぱりバカでした
まなレベルの
単純な頭の持ち主は
そうおらんやろうね
はぁ
誰と絡んで
誰と話してんのよ
そんなこと今まで
どうでもよかったのに
気になったら気にしてしまう
女なんてどうでもよかったのに
何で今回はこんなに涙出るんやろう
結婚する気なんやろ？笑
そんなことまで
外で言われてるんやな
武人とまなの話やったのに
別に特に関わってない人に
笑って聞かれたよ
結構小耳に挟むこと多いから！笑
って笑われてるよ
そりゃバカやんな
ただの大学３回生が
結婚なんてワードほざくなんて
付き合えてルンルンで
ラブラブ同士の中２が
結婚しよなーって
言うてんのも同じやんな
まなが思ってたことって
世間じゃ笑い事なんや
まなアホみたい
ううんアホ決定やな
自分が恥ずかしくなった
誰がこれ見てるんやろう
誰がウワサ流すんろう
誰がまなを嫌ってんの？
誰がまなを懲らしめたいの？
誰がこんなまなを見て笑ってんの？
まなは武人が女遊びをすることが
嫌なわけではないんやろうな
きっとこうやってまなが
苦しんでるとこを見て
笑ってる人がいることが
無念で虚しくて悔しいだけ
そして大切な人を
そのせいで
信じれんくなってることが
耐えれんくらい辛いだけ
やっぱり連鎖してる
ってことを思い知らされるね
悲しいと思えば
あれもこれも悲しくなって
全てを悲しい色でとらえてしまう
イライラが別のイライラを生んだり
悔しさが悔しさの連鎖を起こしたり
だからきっとまなの今回の件も
はじめに
辛い 痛い 悲しい ショック
って涙を流したから
それがいろんな方面へ
連鎖を起こして
繋がってしまった
ってだけやんな？
そう思いたい
思っておきたい
助けて！！！！！
って言いたくても言えない
人は本当に助けてほしい時
助けてとは言えないんです
本当に辛い時
辛いとは言えないんです
本気の言葉を発するとき
大切な人たちの顔が
頭や心に浮かぶからです
この自分が発した言葉で
何人の大切な人が
苦しい思いをするか
まなはまなよりも
大切な人がたくさんいるよ
だから
言えない
なら
自分で切り替えるしかない
辛さなんて
痛みなんて
悲しさなんて
自分で消化すれば良い
そうやんな
まなが一人で抱える
なんて言ったら
可哀想な子ってまた思われるから
まなが一人で食べて
消化して吸収して
脂肪になってしまいました
って言っとこう笑
そうそう
そんなもんやねんな
武人今日から富士急行って
帰ってきたらまたすぐ
タイ行きやるから
次会うとしたら
タイ帰ってきてからやな
長いこと会わんな
それなら今日もっと
いつものまなで
過ごせばよかった
手つなげばよかった
もっと笑ってあげたらよかった
行ってらっしゃい
楽しんでね
って言ってあげたらよかった
ごめんね武人
いつも後悔だらけ
まなは何やかんや言って
武人を信じるよ
やっぱり武人を信じるよ
それとね
もし武人が女と関係持ってもね
まなは100％許すよ
その自信あるから
どんな行動をしても良い
まながそう言うのは
武人がその行動に
自覚と責任を持ってると
思ってるから
ただそれだけ
武人ごめんね
こんな彼女でごめんね
清楚じゃないし
口悪いし
態度デカいし
チビデブやし
自分でも分かってんのに
直せなくてごめんね
もっと大きく
もっと優しく
もっと強くならんとな
自分では
最近そうなれてると思ってた
でもまだまだだったね
とりあえず
まなの不幸を祈る人が
たくさんいるんだね
まなが幸せであることを
阻止したい人が
たくさんいるんだね
でも言ってくれる人もおる
まなが幸せならそれで良い
って
まなが幸せそうでよかった
って
いつもそう言われると
泣けるほどに嬉しい
けど同時に思う
まなは幸せなんかな？
って
そこは永遠の謎である
でも幸せ祈ってくれる人が
少なくてもいるっていうのは
紛れもない事実であって真実
だからこそ
辛いなんて言うもんじゃない
泣き叫んだって
この声は誰にも届かない
なら
そんなものはもう必要ない
まなは前から言ってるやん
どんなことでも受け入れられる優しさと
どんなことでも乗り越えられる強さを
身に付けるんだ
ってさ
こんなアホみたいに
気分落ちてる記事書いて
読んでくれてる人
本間ごめんなさいm(__)m
でももう大丈夫＼(^O^)／
だってまなやもん！！！笑
みんなはたくさん笑って
毎日を過ごしてますように(^3^)/
いつもありがと