本間に本間に好きやった
嘘やないよ
でも好きすぎた
心に余裕がなかった
何回も言うけど
こんなに自分から
好きになったことなかった
こんなに自分から
追いかけたことなかった
まなが好きすぎただけ
好きすぎたのに？
好きすぎたから？
まなだけのものにしたかった
まなだけを見てほしかった
まなで頭いっぱいにしてほしかった
でもそうならんかった
ならんくて良い
ならんのが当たり前
今はそう思えるけど
まなはそうならんことに
腹を立ててた
別の女がいるわけやない
友達と遊んでるだけ
バイトしてるだけ
分かってんのに
腹立ってイライラして
まなが怒れば怒るほど
離れていくんは分かってた
実際最初よりも
どんどんどんどん
離れていかれてるんも
察してたし分かってた
やのにやめれんかった
逆にまた怒ってスネて
距離縮めるために約束作って
その約束破られて
じゃあ何で約束したんって
またそれに怒って
また倍の約束作って
それの繰り返し
だんだん離れられてんの
分かってた
でも信じたくなくて
アホやけど
自分の手首傷つけたりした
ちゃんと気付いてくれるか
もし気付いてくれたら
こんなまなを止めてくれるか
怒ってくれるか
まなに興味があるなら
まなが大切なら
まなのことをちゃんと
見てくれてると思ったから
確かめた
試した
気付いてくれたけど
怒ってくれんかった
あの子はまなが
何かに悩んでると思ってた
違うのに
まなは気を引きたかっただけ
まなだけを見てほしくて
離れてほしくなくて
俺がいやんな
まなはあかんくなんねやって
思ってほしくて
気付いてほしくて
ただそれだけのためやった
メールすんのわざと
１日に１回にしたりもした
まなと繋がってたいなら
まなとの時間が大切なら
寂しいって
何してんのって
またメールしてって
言ってくれると思ったから
でも寂しいと思ったんは
わざとメールしやんかった
まなの方やった
寂しいって言われんかった
まなの方やった
自分で寂しさ招くことになった
嫌いな病院にも行った
今まで拒んでた検査
何個も何回も受けた
まなが気になるなら
まなの体が大切なら
何で病院行く必要あるんか
病院で何て診断されたんか
心配してくれると思ったから
詳しく聞いてくれたら
この上なく嬉しかったけど
分かったんは
治さなあかん病気があったことと
心配されてないってことやった
大丈夫やでって
俺がいるからって
その言葉が欲しいために
病院行っただけ
別に自分の体なんて
心配でも何でもなかった
あの子の前で
泣いたこともあった
まなは絶対人前で泣かん
本間は涙なんて耐えれるし
涙流すようなことじゃなくて
まなからしたら
しょーもないことでも
あの子の前で泣いてみた
好きな子が目の前で泣いたら
抱きしめてくれると思ったから
どうしたって
聞いてくれると思ったから
抱きしめてほしかっただけ
抱きしめてもらうには
泣くしかないと思ったから
けどそうはいかんかった
無駄な涙になった
ちょっとずつあの子の気持ちが
まなから離れてるなぁって
痛いほど察してた時期に
｢まながいらんねやったら早く振れば！！
まなと離れたいねやったら早く離れれば！！｣
って言い放って
その場所から走って
去って行った時もあった
そんな時期にこんなこと言うなんて
本間は出来やん
そんなん言うたら
離れるん分かってるやん
でもまなは
一か八かの賭けに出た
腹くくりながらも信じてた
信じたかった
すぐ追いかけて来てくれるって
待ってって手引っぱって
引き止めてくれるって
離れたいなんて思ってないでって
言ってくれるって
信じてたかった
けどあの子は普通に帰った
まな柱の裏に隠れてたから
あの子には見えんかったやろけど
その前を歩いて行かれたときは
その後ろ姿見てるしか出来んかった
こんなふうに
まなは何回も何回も
試してたんです
確かめてたんです
あの子の気持ちを
試しては悲しくなって
その悲しさなくすために
次に願いかけて試して
確かめては虚しくなって
その虚しさなくすために
次こそはって信じて確かめて
アホなんです
どうしても
信じたくなかったんです
確かめやんでも分かることを
確かめやな分からんと思ってた
自分で自分の首締め付けて
胸締め付けて
心締め付けて
苦しかったです
痛かったです
今までで１番
あの子の気持ちを
まなだけに向けたくて
離れちゃったであろう気持ちを
まなの方に戻したくて
そんなことしか出来やんかった
他に振り向かすもっと良い方法
あったやろうけど
まなには見つからんくて
こんな方法しかなかった
自分で自分傷つける方法しか
まなには探せんかった
気持ちに気付いてるなんて
思われたくなくて
必死で気付いてないフリして
バレんようにいつもみたいに繕って
でも腹立って
いつも謝らせて
こんなことでしか
気持ちを確かめれんかった
そんなまなです
頭弱くてアホで
手に負えんくらい寂しい
そんな人間です
好きな子が出来たから
別れたいって言われたとき
それだけは嘘やと思った
まなから離れるには
その理由が１番やからやろ
もう分かってる
見え見え
人ってそう言ったら
大概が身引くもんな
でもまなは身引きたくなかった
好きな子なんて
出来るわけないやん
今でもそれだけは信じてない
けどもしそれが本間でも
その子と張り合おうと思ってた
変わったまなを見てほしい
変わったまななら幸せに出来る
変わったまなに及ぶ女はおらん！！！
そう思ってたから
でも違うねんな
あの子はまなと離れたいんや
好きな子が本間におるとか
おらんとかは関係なくて
どんな理由であれ
まなと離れたいんや
ただそれだけ
今まで辛い思いを
させてしまってたんなら
まなが出来ることは
黙って受け入れるだけ
今までごめん
と
今までありがとう
この気持ちを持って
黙って言うこと聞くだけ
まなの負けです
まなは身を引きます
もし好きな子がおるなら
好きな人の好きな子やから
どんな子であっても
応援するべきなんや
もし好きな子がおらんなら
好きな人がこれから先
好きな子が出来るように
応援するべきなんや
うん
好きやから
応援させてください
神様
どうかあの子が
まなといた時間に感じた不快感を
記憶から取り除いてあげてください
どうかあの子が
心から幸せに思える人と
巡り合わせてあげてください
うん
これでもう大丈夫
｢惚れたもん負け｣
この言葉が本間なら
まなは完敗です
でもまなはやっぱり後悔してない
好きで好きで大好きで
精一杯愛したもん
まななりに愛した
最後らへんのまなは
意固地になって
意地になって
変なまなやったけど
最初のまなが本間のまな
あれはまななりの愛し方
まなの愛し方
幸せやったやろ？
まなもやで！
まなは今も幸せ
だってこんなに人愛せるなんて
人好きになるなんて
こんなドンマイな
良いとこないまなでも
捨てたもんちゃうなって
思えたから
こんなに胸痛くなるまで
あの子好きになれてんなって
改めて思うもん
自分傷つけてまで
あの子といたかってんなって
改めて気付くもん
好きやねんもん
好き以外の言葉ないから
好きしか言えんけどな
まなは自分が嫌い
まなのこと嫌い
でも大好き
自分より人が好きな自分が
まなは好き
自分より人を愛せる自分が
まなは好き
人より自分が好きな自分は
嫌いやし嫌や
｢自分のこと好きちゃう奴が
人のこと好きになる資格ない｣
なんて言う言葉あるけど
まなは人のこと好きな
自分が好きやねん
だからまなはこれからも
自分より人を好きで
いようと思う
自分より人を守って
いきたいと思う
そうやって人を愛して
そんな自分も愛してあげたい
まぁそんな感じ
そんなことを
改めて気付かせてくれた
恋愛やったと思う
キレイな
神様からのプレゼント
一生大切な宝物
まなはみんなが大好きやねん
綺麗事やなくて本間に
いつもありがとう
また話聞いてくれたら
詳しく話しまぁす
まなより