2009/05/19

今日も過食した

胃がはちきれそう

みんなうちを
いい子だってゆうの

もう期待に答えるの疲れた薬乱用しすぎて体がおかしいよ

腕もアザだらけ

ヒステリックになって
壁をずっと殴ってた

もう死にたい

辛い

生きるのに疲れた

最後はみんなに
捨てられるから

その前に死にたい

死にたいよ

2009/05/15

死ねばいいのに

なんでこんなに
自分が憎いんやろ

苦しくて辛くて
寂しくて怖くて

その辛さを
何かでまぎらわそう
とする自分
今日も薬大量に
飲んだら涙が
溢れてきて過呼吸
になった

自分の部屋戻る
なり壁を何度も
自分の腕で
泣きじゃくりながら
叩きまくった

痛くなかった

腕は腫れ上がって
んのに痛くない

この壁を叩いて
壊せばお父さんに
会える

過去の記憶が
消えると思って
狂ったように
叩いた

きもいよね

醜いよね

自分生きる価値
ないから

自分の存在が嫌い

だから皆に
優しくできる

いい顔できる

他人優先
他人のワガママ
聞くのが自分を否定
できてるみたいで
幸せ


寝てる間に
息が止まれば
どれだけ幸せか

あたしは
どれほど沢山の
幸せをみんなから
もらったんだろう


こんなに弱い人間
でごめんなさい

ままの期待に
答えられなくて
ごめんなさい

お父さん
今のお父さんと
いる方が幸せって
思ってごめんなさい

周りの友達
こんな人間と
付き合ってくれて
ありがとう
ほんとにありがとう

克くん
あたしを彼女に選んで
くれてありがとう
でもあたしは
こんなやつだから
克くんと釣り合わないね
ごめんね
こんな女早く
捨ててよ
克くんはもっと
かわいくて優しくて
克くんにお似合いなこが
いるよ

まな死にたいよ

それしか望んでないや

死んで何もかも
忘れたい

辛かったことも
幸せだったことも


全部


生きてることが
めんどくさい


でも自殺できない
自分が気持ち悪い

家族に殺されたら
どんなに幸せだろ

あの時お父さんに
殺されて一緒に
死んでたら
どんなに幸せ
だったんだろう


もういい

沢山の幸せもらったから


もう生きてる
意味ないから

家にいるときなんて

最悪だよ


きもいきもい


消えたい

寝れない

今日は克くんと
少ししか電話
話せなかったね

もう付き合ってから
七ヶ月....(´･ω･`)

ほんとに
あっとゆうまだった

なのに時間が経つに
連れて不安がいぱい
あるんだよね

朝起きた時も
部屋にいる時も
お風呂の時も
煙草吸ってる時も

なんか克くんの事
考えてる.....

「結婚」

こんな話題が
でた時あったよね

まなは迷わずOK
出したんだ

理由なんてなかった

ただ大好き

それだけの理由
かもしれないけど

大好きって言葉に
何の嘘も偽りもない

この人がいたから
今笑えてる

この人がいたから
吐くこともなくなった

何もかも回りの
野次馬みたいな
辛さと不安が
なくなっていった

友達からも
まな明るくなったね
って言われた

克くんの存在が
まなを大きく変えて
くれたんだよね

だから学校も卒業
しようって.....

昔の男を思い出すと
吐き気がするくらい
気持ち悪くなる

なんであんなに
はまったんだろう

なんで抜け出せずに
振り回されて都合の
いい女だったん
だろうって今でも
トラウマなんだよね

正直付き合うより
男ってゆう存在が
怖かった

でも忘れたかった

だからいろんな人と
遊びまくって連絡して
遊びまくっての
繰り返し

それでも
変わらなかったのは
自分の気持ちだけ

また沢山周りに
迷惑かけちゃった

ごめんね........


克くん大好きだよ