こんにちは
宇宙外交官の愛織です
５月に入ってから毎日・・・
大きなシフトと気付きが与えられている怒濤の日々ですが、
皆さまはいかがお過ごしですか〜？？？
この胎内記憶がよみがえった翌日、
近所に住んでいる母親がうちに来ることになり、
（それも面白い展開w
）
私が思い出した記憶は正しかったのかどうか
母に聞いてみました。
母が、
小学生の少女のようにピュアで純粋・・・だというのは
本当にそうだったようで、
彼女（母親）は学生時代、
インターハイに出るような陸上選手だったので
ひたすら運動に没頭する毎日で、
家と学校のただ往復のみで
世間のことなど何も知らなかったそうです。
お嫁に行く前日まで（１９歳）
母親（わたしからするとおばあちゃん）と一緒に
手を繋いで寝ていたとか・・・。
（おじいちゃんは、男の人と駆け落ちして
いなくなっていたので（笑）
祖母がひとりで母と母の兄を育てていました。
数年前に、祖母が亡くなった時も
母はパニック症になってしまったほど、
完全なるマザコンだったのですが
かく言うわたしも
母のお腹から出たくなかったほどに
マザコンだったんだなーって苦笑い。
（笑））
私がお腹にいるときも、
母は何をするときにもわたしに話しかけてくれて、
ごはんを食べる時も
お腹の私に「あーん」と食べる真似をしてくれたり、
毎日、子ども向けのレコードを聴かせてくれたり、
お腹に数字を書いて
数を教えてくれたりしていたそうで・・・
お陰でわたしは、
文字や数字の読み書きができるようになるのは
ものすごく早かったそうなのですが、
本当に、
母はお腹の中の私に
かなりの愛情を注いでくれていたみたいで
わたしはそんなに愛されていたんだ
生まれて来ることをそんなに望まれていたんだ
と、
思わず涙してしまいました・・・。
出産時も、
わたしは本当に生まれたくなかったみたいなんですが、
陣痛が起きてから３日間、
わたしは母の子宮にしがみついて粘ったそうで
（笑）
先生にお腹の上に乗られ
ぎゅうぎゅう押されてやっと私は出て来たらしく、
とってもとってもな難産だったそうです・・・
ごめんねー
だって、出たくなかったんだもーん
（笑）
そんなふうに優しくてピュアで無垢だった彼女が
真逆の女性に豹変（笑）してしまったのは
私の父親との離婚後だったそうですが、
世間のことを何も知らなかった母は
危険な目に遭ったこともあったそうで
「これではいけない」と思ったらしく
職場やテレビを観て
敬語や汚い言葉の使い方などを必死で勉強したそうです。
どんだけー
（笑）
他にも、
私を出産した時に子宮の血管が切れて大出血して
大変危険な状態だったことなど
一度も聞いたことのない、
初めて聞く話なども聞くことができました・・・。
・・・そんなこんなで
「わたしは愛されていない」
「わたしは必要とされていない」
がベースとなって展開されて来た私の人生が突然、
「私はものすごく愛されていた」
「私は必要とされて生まれて来たんだ」
という現実に、
見事ひっくり返ってしまい。
この現実（視点）の変化は
私の４２年間の「空」・・・幻想を見せられた感覚であり（笑）
この反転は、
わたし自身に課せられていた封印…ロックを外し、
「愛するちから」と
「愛を受け取るちから」を
取り戻させてくれました。
・・・わたしは
無条件の愛にチャレンジするために
あえて
自分が望まない条件、境遇を
自分で自分に与えていたことも発見したのですが・・・
「愛されていない」
と自覚できるような設定を
あえて自分で創り出して（←空の成せるワザ（笑））
「わたしはそれでもその人を愛せるのか？」
「こんなにも
自分の求めるものを与えてくれない相手でも
こんなにも自分の理想に反する相手でも
あなた（わたし）はその人を愛せるのか？」
もっと突き詰めて表現すると、
「わたしは
わたしを愛してくれない相手
わたしを必要としてくれない相手のことでも
愛せるのか？」
という問いかけを
ずっと自分自身に投げかけ、
そこにチャレンジする設定をしていたことを
発見してしまいました・・・。
（笑）
なんという無謀な、恐ろしいチャレンジ・・・。（笑）（笑）（笑）
後半に続きます・・・
