やり場のない悲しい気持ち

私の赤ちゃんの心臓が止まった頃、
従姉妹は2人目を無事出産した。

私はその出産のお話を聞いた時、
まだ自分のお腹に起こっている事など知らず、
母親と一緒に「同い年になりそうだね」なんて言いながら祝福していた。

でも実際はその頃に赤ちゃんが…。

それを思い出し涙。

産まれる子。いなくなる子。
従姉妹は産み、私は手術。

私のこの気持ちは妬みなのかしらとも思うけれど、
それとはまた少し違う。
やるせない気持ち。

恐らく誰も悪くないから苦しいのだと思う。

従姉妹だって産まれた子だって、
私だって私のお腹にいた子だって、
誰も悪くない。

だからこそ「なんでこうなってしまったのだろう」と思う。

誰も責めれない。
それはきっと良いことだけれど、
この気持ちをどうしたらいいのか分らないのだと思う。
気持ちをぶつけたいけれど、ぶつける対象がない。

そして自分の中に悲しい気持ちだけが溜まっていってしまう。
時間だけがそれを解決してくれるのだろうと思うけれど。
それはまだ少し先のお話かもしれない。

手術が終ればこの気持ちも落ち着くのではないかと思っている。
やはり、私のお腹の中に産まれてはこれない赤ちゃんがいるという事実が、とても辛い。

早く手術を終らせてしまいたい。