今日改めて思った事。
好きな事に
好きな人に
出来る限り時間を割きたいと思う。
嫌いなものは嫌いだし、不快なものは不快。
それでいいと思う。
ちゃんと感じてる？
ちゃんと受け止めてる？
１２０歳まで生きるといつも言ってるけれど…
それは１２０歳まで今のスタンスで生きたいから。
その年齢、年齢で、最高に光ってたい。
どの年齢でも、それだけで美しい。
歳をとると醜いとか、ダメだとか、ありえないよ。よほど美しい！
心持が美しい人は、とにかく美しいです。
いろんな理由を付けて、自分の評価を自分で低くしたり、諦めたりしたくない。
何様？って思われても、自分って結構良いじゃん！って思える自分で居たいし、居たいの。
今日、命が尽きても、後悔しないように生きたい。
後悔しないわけないけど…そんなの判ってるけど。
だから！じたばたあがき続けたいんだよ～。
失敗は怖いけど、しないわけないし、よし！しとけ！って思う。
失敗しちゃった（笑）って言える自分でいいのだ。
一分一秒でも好きと一緒が良い。
正直、離れたくないし、離したくない。
本当はずっと一緒が良い。
ずっとずっと大事にしたい。輝いてるまま…
それは祈りかな…
だって好きは大事だもん。ずっとずっと傍に居て欲しいって思わない人居る？
出来るだけ長く、傍にあって欲しい…
いつもそう祈ってる。
ワガママで良いもん。それでも好きになってくれる人とだけ居る。
それでも好きって言ってくれたら、すっごく嬉しいから…
無理も楽しいし、いつまでも好きって思ってもらえるように私も私を頑張るし、
後、すっごく大事にする！私なりだけど…大事にする。
真正面から向き合うよ。出来る限りの事はしてあげたいと思うし、自分らしくないことだってやってみようかなって思える。
思えるんだよ。それが好きのパワーでしょう。
好きとか嫌いとか
嬉しいとか苦しいとか
気持ちいいとか不快とか
そうゆうの
ちゃんと感じて生きたいんだ。私。
いっぱい感じたいの!!!
そして…
出来たらね、みんなにも感じてほしいの。
『自分なんて…』
とか…
ごめん。
大嫌い。
そんなこと無いじゃん…って、こっちが泣きたくなる。
何処かで思ってるよ、私だって…でもさ…
自分で自分諦めて、どうするんだろう？
自分があきらめたら、誰かが助けてくれる？
そんなのナイナイ。諦められた自分は何処へ行く？
私には、それが見えない。
だから諦めない。
あんなことしたいとか、こんなことしたいとか、
結構、叶うもんだよ。
叶わなくても、その悔しさや、悲しさや、辛さは、すっごく自分を輝かせてくれるし、他人の気持ちもわかるようになるよ。
違う意味で、叶ってるんだよ。
精一杯やったことは、必ず実になる。
と、私は思って生きてる。
じゃないと、頑張れないじゃん（笑）
私なんて、たぶん…失敗だらけだし、叶わないことだらけだけど、楽しいよ～。
でも…
そうゆうパワーが無いときは、なんにもしなくて良いんだよ。
良いときも悪いときもあるし、何をやっても上手くいく時もあれば、何やってもダメないときもあるじゃん。
そんなの、言わないだけで、みんな心の中はぐちゃぐちゃだよね。
いつも劣等感だったり、何かに脅えてる。
見えない何かといつも比べてるし、見えない何かに脅えてる。
みんなそうだと思う。
誰か助けてくれないかな…って思ってる。
いっぱい幸せが良いよね。
心も体も…素直な心で…
その願いとか、祈る心を、忘れないでほしい。
忘れたくないよ～（涙）
好きって、すごく素敵な事だよ。
大事にしてほしい。。。
なんかすごく意味不明なブログで申し訳ないです。
身近に起こる様々な話や事に、日々悶々と考える癖があり…
かなり妄想癖でもあり…
私は常に、いろんなことをアンテナキャッチして、ピコピコ考えてるので、短時間ですっごく考えてる事があるのです。
ここ数日、悶々と考えてたことがあり…
自分用のまとめです。
私の個人的見解ですので、不快に思ったら申し訳ありません。
先に謝っとく！！！
だから、怖いコメント来たら消しちゃうぞ（笑）