先の事(保育園とか仕事いつからするとか)も考えていたが、全て見えなくなってしまった。
今朝水っぽい茶おりが出ていて、
そろそろ出てくるのかな、って思った。
旦那にその事を伝え、
「いつ出ちゃうか分からないから、念のためサヨナラしておいて」
と言って、お腹を撫でてもらった。
私より先に泣いてしまった旦那。
もしかして、私よりも悲しんでいる？
そうだよね。あれだけ欲しがって、あれだけ喜んでたんだから。
ごめんね。
［心拍停止後 帰宅してから］
娘が先に帰宅していた。
泣き止まないと、と必死に涙を堪えた。
「ただいまー」
「おかえりー」
「まめお、ダメだったんだぁ⤵️」
「えっ！？そうなの！？もったいなーい」
やはり娘はあまり興味が無いらしい😅
泣くのを我慢できず、お風呂へ。
ガンガン泣いた。泣いても泣いても涙が出てきて、いつになったら止まるんだろうって思った。
あれだけ子供はもういらない！って言い張ってたのに。
心音聞いたら不思議と愛しく思えて、エコー見ただけで可愛いって思った。
旦那も凄く協力してくれたから、安心してお産ができるなって、いつの間にか前向きになっていた。
精神科通いはじめてから、初めて前向きになれたかもしれない。
お風呂から上がると、旦那が帰ってきていた。
どうしよう、合わせる顔がない・・・
扉を開けて、速攻で
「ごめんなさい！」
顔を見れずに泣き崩れた。
「謝らないで。仕方ない、誰も悪くない。辛い思いばっかりさせてごめん」
しばらく声を出して泣いていた。
気付けば旦那も泣いていた。
旦那が泣くところを見たのは何年ぶりだろうか。
それを見て、ますます申し訳なくなった。
「生き返らないかな？😁」
「心臓マッサージとかすれば😁」
なるべく落ち着くように会話をした。
ダメなのは分かってる。
ネットで色々検索もしてみたけど、今の医療機器の性能だとなかなか誤診もないらしい。
・・・だろうね。
復活はしないでしょ。
最近悪阻で酒臭い旦那が嫌で、別々な部屋で寝ていた。
この日、久しぶりに同じ部屋で眠った。