明日から11週。
長かった。
泣き叫んで不妊治療を拒んだ。
それでも旦那は子供を望む。
日に日にご飯が食べられなくなる、眠れない、起きられない。便秘と下痢を繰り返す。人混みに行けない。動悸、パニック。
精神科に通う。
社員目前だった仕事を辞める。資格も取って、もう少しのところだった。
望んでいたのは「安定」。
安定した収入で、安定した生活がしたかった。
娘も高校に入り手がかからなくなってきて、あとは好きなだけ仕事ができる！って状態だったのに。
子供の事すら相談することもなく再婚してしまったのが問題だったのかもしれない。
なぜ子供を望んでいないのかというと、上の子の時に育て方が分からなくてしんどかったのがトラウマ。
荷物を持って出ていった母の姿は鮮明に覚えているのに、一緒に何かしたとか、遊んでもらった記憶が一つもない。
育児とはなんなのか？どうやって育てる？マニュアル本を買いまくった。
妊娠が発覚した時点で、
「本当に俺の子？」
と、訳の分からない発言をしてきた元夫。
その時点で結婚する気はなかった。
でも下ろす勇気もない。
親もいない19歳の小娘が一人で何ができる？
世間体を気にするタイプの元夫は、「結婚するかー」って言ってくれた。
正直、もうどうでも良かった。
なんの決意も覚悟もなく、なんとなく籍を入れ、いつの間にか出産の時期。
微弱陣痛で病院に行くも、返される。陣痛の感覚が短くなってきて入院。
入院初日、元夫は付き添ってくれた。
全然子宮口が開かない。
次の日、仕事帰りに寄ってくれた。少しずつ痛みが増していた。
と、元夫、
「俺、疲れてるし眠いから帰るわー」
はぁ"？
一瞬で冷めた。
こいつは頼りにならない。
痛いのも産むのも私一人なんだ。
こうなったら全部一人でやってやる！
決心した私。
3日目破水。
陣痛室から分娩室に移動。
看護師さんに、「旦那様に連絡しますか？」と聞かれたが、連絡しなくて大丈夫です！と、キッパリ断った。
一人で産んで、元夫が切るハズだったヘソの緒を自分で切って、娘をを抱いてパシャリ✨二人きりの記念写真✨
元夫にはしばらく時間が経ってから、メールで「出た」って連絡しただけ。
もうこの人には頼らない。
そんな夫婦生活が続くわけもなく、若いこともあり、1年半で離婚。
20歳でシングルマザーになった。
働かなければいけない。昼も夜も掛け持ちして働いた。でも、その分子供の保育料もかかる。夜間なんて特に高い。
何より一番キツかったのが、一緒にいてあげる時間が少ないこと。
罪悪感。ごめんね、ごめんね、の毎日。
子供が一番可愛い年齢をちゃんと見てあげられなかったこと、甘えたい歳に母親がいなかったことは嬢にとってもストレスだったと思う。
娘が円形脱毛症になった時にはショックで酷く落ち込んだ。5歳児が脱毛症になるくらいのストレスを与えていたんだ。
またごめんねしか言えなかった。
運動会に行っても私と嬢と二人だけ。他の家族はお父さんも兄弟もおじいちゃんおばあちゃんも来ている。
口には出さなかったけれど、きっと寂しかったと思う。
なんとか高校生まで育ってくれて、非行にも走らず、反抗期もふざける程度🐤
そこまで落ち着いたのに、
また最初からやり直し！？
もぉいいよぉ
今はほとんど寝てるけど、先の事考えると不安しかない。
もちろん、15年前と状況が違うのも分かる。今の旦那ちゃんなら全て協力してくれるだろう✨
ただ一つだけ・・・
酒の臭いと
ニンニクの臭い
だけは勘弁してくださいm(__)m
換気せんつけても窓開けても、貴方の口から放たれる爆弾がゲロを誘うのです