♡ohanaの夢旅日記♡ -8ページ目

小さい頃の夢は?

『有名人』

『歌手になる

』

『女優になる

』

『タレントになる

』

小さい頃から

『自分はテレビに出る』
という事を信じて疑わなかった。

それ以外、
考えられなかった

『人前に立っても、物怖じしない子になるように』

そんな両親の我が子に対する愛情の元で育った自分。

『人に何かを伝えたい』

小さい頃から
その想いはもっていた

NHKテレビ小説

関西テレビ

神戸キッズコレクション

大手劇団の中でも

声が掛かるのは
ほんの一握り。

何百人といぅ大阪支部で
私はその中の一人に入っていた。

あのままあの時劇団を続けていたら…

諦めたんじゃない。

時には回り道をして

『本当に自分は何がしたいのか

』　　　

『何を伝えたいのか

』

じっくり考える期間も
人生には大切だと思う

裏切ったのではない。

芸能人になるには

強靭な精神力が必要だから。

常に『孤独』と隣合わせのお仕事だから。

幼い頃から
『孤独になる』

そんな経験をさせてくれて
ありがとう

お蔭様で
私はどんな事にも負けない心を頂きました。

落ち込んでも

自分で這い上がる力を身につける事が出来ました。

『もぅ諦めよう…もう普通の生き方を選ぼう…』

掛けで受けた歌の大会

『優勝する

私が絶対優勝する

』

口では『審査員特別賞くらい頂けたら嬉しいですね～』とか弱気な発言してたけど

内心は
『私以外に誰が優勝するねん

』

『他の誰よりも、心に響く歌を唄う

』

そう思っていた。

『これで優勝出来なかったら、
もぅ歌は諦める』

掛けをした。

112組の中から
優勝出来た。

また、助かった。

ピンチはチャンス

犠牲者なのではなく

人生のチャレンジャー

そんな両親を見て育ったから、

今は悲しませて申し訳ないと思っています。

ごめんなさい。

地位も財産も名誉もいらない

家の相続も何もいらない

『自分のやりたい事を全うして、人に良い影響を与える事

』

これが出来ないと、

私‥死ぬに死ねません。

悲しみの涙も

喜びの涙をその分流してもらえるくらいに

私、頑張るから

家を出た分、

結果出さなきゃ

全てを捨てた意味がない。

もう少し待って下さい。

環境が変わっても

私は変わらないから

人から受けた恩

自分のせいで人を泣かせた数々

絶対わすれないから。

忘れていないから。

離れていても

『目に見えない絆』は
あるから

ただ、

今は

悲しんでるのがわかるから

『ごめんなさい。頑張ります。』

と、伝えたいです。

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プロ意識

おはようございます

やっぱり朝は気持ちが良いですね

『プロ』って一体なんだろう

その道で御飯を食べている人。

紆余曲折あるけど、
『維持する事』ができている人。

もっと大切な事がある。

今はお金を得る事ができなくても

親子関係
恋人関係
夫婦関係‥

特に身内に対するトラブルがあっても

自分の『仕事の場』では
そんな顔を一つも見せない。

気持ちの上でのプロ意識。

それが、一番大切なこと。

どんなにトラブルがあっても

歌を唄う場を提供して下さった
『人から頂いた恩』を
自分の身内に関するトラブルで
台無しにはしてこなかった。

自分の個人的都合で、
土壇場でキャンセルする事は
他人に迷惑がかかる行為だから
してこなかった。

どんなに感情を乱される事はあっても、
気持ちを切り替えて
笑顔で仕事をする。

気持ちの上で『プロ』だったら、

結果は後からついてくる

毎日の感謝の気持ち

他人に対する思いやり

一緒にお仕事する人に対する気遣い

毎日コツコツと
明日への希望を信じて
朽ちることなく
続けてごらん

良い施しをしたら、

良いことが返ってくるよ

私は、そう信じてる。

信じてるからこそ、

人に恵まれ

自然と唄う場を

色んな方が繋げてくださった。

『

感謝の気持ち

』で
いっぱいです

今の自分には
何ができるか。

どれだけ多くの人を
笑顔にできるか

毎日そんな事ばかり考えています

今日も一日楽しんでいきましょう

私のブログを読んで下さる方が
昨日よりも今日
今日よりも明日

運気アーップ

に繋がるように、

自分のブログにレイキヒーリングしたいと思います

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辛さの先に待っているもの‥

夫が父になり

妻が母となる

互いの育った環境

価値観の相違

『子』が出来た時点で

気持ちの切り替えをするとき

夫が自分の息子にみえる

妻が自分の母親にみえる

『子』が出来た時点で

何かが変わる。

良い事がうまれれば

消えかけてしまうものもできる

父親として
夫をみれないなぁ‥
頼りないなぁ‥
甘えることが出来ないなぁ‥

女として
妻をみれないなぁ…
出産して自分（夫）を超えた強さが芽生え
『守ってあげたい』と思わなくなったなぁ…
抱きたいと思わなくなったなぁ…

男性には『種の保存』という本能があります。

一つの畑に実が実れば、
『役目を終えた』と感じ

また新たな畑を求めて
旅に出ます。

それは、本能だから仕方ない。

女性には母性本能があります。

自分がお腹空いてても
眠たくても
疲れてても
我が子が泣いていたら

手をとめて抱きしめるのです。

一つの実が実れば、
その実が一人前に出荷出来るように
世話をするのです。

実が実ったばかりなのに
また新たな種を植えつけられると
栽培出来ないので
本能で自分の身体を守ろうとします。

我が子を守る為です。

本能ですから、
仕方ありません。

『辛さ』は『幸せ』になる前触れですよ

結婚し、妊娠。

『産後』という時期は

夫婦のあり方において

一番デリケートで
壊れやすい時期です。

男であるまえに
一人の父親

女であるまえに
一人の母親

満たされぬ心の想い…

それを他人で埋める行為は

何か間違っているなぁ‥と感じます。

本能のままに行動していたら

サルと同じ。

人間は『高等動物』です。

『高等』といわれている位なら

もっと頭を使わないと
何かが崩れてしまうんじゃないかなぁ

日々、お勉強です

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結婚は、糸のように繊細

愛は想像力

『いま、こう思ってるんじゃないかな？』

『今これをしたら、この人は喜ぶかな？』

愛情の反対は、
憎しみではなく
無関心。

恋愛は夢

結婚は現実

結婚後も、
いかにどれだけの『夢見る時間』を
創り出すことができるか‥

凄く繊細なものだと思います。

細くて固い糸。

切れるよりも、

もっと大切な事がある。

細いからこそ、
糸が絡まりやすい。

糸が絡まっている事に気づかないでいると…
切れる事はなくても
絡まり過ぎて真っ直ぐな糸に戻らなくなってしまう。

自分の両親を見て、
私は学びました。

父は、
仕事も出来て
人付き合いもよく
気前のよい
一本気のある
親分気質でした。

お酒やギャンブルもせず、
唯一の趣味が『

ヨット

』でした。
若いころからサーフィンをしていました。

父と母がまだ恋愛していた時は、
二人乗りのヨットをしたりもしていました。
父は自分のヨットを所有していて
オーナーでした。

ヨットに乗ったら
人が変わったように厳しい人になっていました。

海は
いつ嵐がくるかわからない
一回一回が命懸け。
少しの油断が事故の元。

母はそんな本気モードじゃなくて
『楽しければそれでいいじゃん

』
軽い気持ちで一緒に乗っていたんだと思います。

ところがどっこい

笑いある時間だと思っていたけど、
毎回毎回ダメ出しで厳しいもんやから、
一緒に乗る事に嫌になって
いつの間にか
『二人で一緒にヨットに乗る』
という事は、なくなりました。

母は純粋な方で、
父以外の男性を知らない
楽しいこと、賑やかな事が大好きな
大人になってもどこか少女な部分がある
可愛らしい方でした。
真面目で忍耐強い人でした。

好きな人の為なら
手作りの手縫いのクッションやケーキを作る方でした。

あんな、
仲の良い頃があったのに…

家族皆で
沖縄へ旅行に行ったり

私の誕生日には
誕生日会を開いてくれて
私の大切な友達を家に招いてくれて
父と母はたこ焼きを焼いてくれたり
楽しい時間もあったのに‥

ずっと二人の事を
私は黙って見てきました。

二人の夫婦の紆余曲折も
見てきました。

『今日も綺麗だよ、可愛いよ』

その言葉があるだけで

母はどれだけ笑顔になれたんだろう。

『お前は疫病神や

』

『お前のせいで、家を追い出されたんや

』

『お前が全て悪い』

『浮気したんは、お前のせいや

』

父は外面は良い人でしたが、
家では甘えが出るのか
口数も少なく
スキンシップも会話もあまりない方でした。

母は、
父が『専業主婦』を求めていたので
家に入りました。

それまでは旅行会社で勤務していました。

相手が望むから
専業主婦になったのに

『今日はこんな事あったんだよ

』

『ふーん』

母が『話を聞いて欲しいな、会話を楽しみたいな』と思っているのに

父はテレビを見ながら食事をして
母の話しに耳を傾けず
素っ気ない態度でした。

『この人は私の話を聞いてくれないな』

父は束縛の強い方でした。

まず、何事も否定から入る。
自分が正しいと疑わない。
自分ではなく、いつも母が悪いと言っていました。

女は花です。

毎日綺麗なお水を注いであげないと
心が枯れてしまいます。

心が綺麗な人なら尚更です。

お前が悪い
お前のせい

過度の束縛
人の意見や思想を認めようとしない

そんな事をされ続けたら
花はどうなりますか

自分がここにいる意味を見失い
外に出て居心地の良い場所を求めてしまいます。

心が先に枯れてしまうと

手料理が作れなくなり
家にいるのが苦痛になります。

それでも
母は投げ出さなかった。

やり場のない怒りやストレス‥
『自分を認めてくれない‥』
『自分をわかってくるない‥』

そんなはけ口の行動で
父は母に暴力を振るっていました。

どんなに叩かれても
首を締められても

母は投げ出さなかった。

何度が『家出する

』と言っていたりもしてましたが、

父が暴力を振るった後は
心の波が穏やかになり
優しくなるので

母は『これが、この人の本来の姿』だと思ったので、
愛情がまだあるから
今までついてこれたんだと思います。

父は自分の母親との関係が気薄な方でした。

長男で生まれ
裸の大将みたいな部分がありました。

『抱きしめてもらう』
『褒めてもらう』
事が少ない関係でした。

十分満たされずに大きくなってしまいました。

母親からの愛情不足を
他の女性で埋めようとしていました。
若い時はヤンチャもしてました。

母と出会い、
『母性』を感じ結婚。

母も妻でありながら
一人の人間です。

夫婦&家族であろうと
女という生き物は
妻になろうが
母になろうが

好きな人には大切にされたい生き物なんです。

笑顔を失った
家事を怠るようになったのは

家で会話もない
笑いもない
心の触れ合いもない
『あそこ行こう』と言ったけど、
口ばっかりで行動が伴わない

そんな環境を父が自らつくってしまったからです。

もう、こうなったら悪循環の始まりです。

家にいて欲しい
家事をして欲しい
笑顔でいて欲しい
母性で受け止めて欲しい

話を聞いて欲しい
いつまでも大切に扱ってほしい
心の触れ合いが欲しい

そう願うのなら

『家族だから甘える』のは間違い

毎日、顔を合わせる相手だからこそ

お互いに努力していかないと
良い関係は築けないと思います。

今、あなたが家に帰る時間が遅くなり

一人で車の中で泣いてる姿も見えます。

自殺してしまいたい気持ちになっているのもわかります。

家族皆がバラバラになった理由‥

あなたは内観した事ありますか

『俺が悪かった‥』

頭を下げた事はありますか

母親からの愛情不足を
他人で埋めようとする行為は間違いです。

それは
他人を傷つける行為で
結果的に自分が『孤独』になると思います。

他人を『幸せにする行為』ではない。

支配的なのも
束縛するのも

それは『自信のなさ』の現れです。

『自信がないのは母親のせい』

‥それは違う。

そんな母親を選んだのも自分。

自分が過去に受けた傷は

自分で癒してあげる事

それが
他人を巻きこない上で大切な事

人は変えられない

『恵まれない環境』だったのではない
。

『周りの人より、一歩も二歩も成長出来る家庭内だった

』

そんな風に思えないかなぁ

他人に包容力を求める前に、

自分で自分を癒してあげること

それが、大切

こうやって自分のブログで
自分の過去を書くことで
気持ちを吐き出してあげることで

自分を癒してあげてるので

私のブログを見て
しんどくなった方は
見るの控えて下さいね～

（笑）

自己ヒーリング

またブログのカテゴリーが増えたわ～

（笑）

今日も一日張りきっていきましょう

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諺

おはよぅございます

今日はちょっぴり曇り空ですね

人より成功をしたいのなら、

人より努力してみよう

一流ホテルで働いていたとき

大学病院で働いていたとき

『おはよう』

『お疲れ様です』

率先して自分から挨拶していた。

病院での忙しい日々

独身女性
パートのオバサン

色んな人がいた。

私が、働いていた科は
本当に忙しかった。

忙しいからこそ
『どうやったら皆が楽しくお仕事ができるか』

リーダー
部長‥

人に指示や指導する立場になったら

下っ端で働いていたときよりも
謙虚になる事が大切だと思います。

リーダーに選ばれる方は
責任感
場を読む力

色んな要素が求められます。

『私がリーダーよ

私のペースについてきてよ

』

頭の回転が早いから
新人スタッフがきても
早口でまくしたてるように
マシンガントークの人もいました。

新人は
わからなくて当たり前

スピードは、慣れたら後からついてくる

やり始めは、
スピードよりも丁寧さ

『おはようございます

』

朝、出勤して更衣室で一緒になった
パートのオバサン

仏頂面で返事も無愛想

『まぁ、こんな人なんだな』

朝から気分悪くなるのは嫌なので

その人よりも早く出勤し

仕事場を綺麗にして

出来る限り早く出来る業務は
先に済ましておく

部下が少しでも楽してほしいから

仕事で様々なストレスを抱える身なのはわかってるから、

だからこそ

『

一日一笑

』

『あ～今日も笑えて楽しかった

』

そのためなら

おどけたりもする

『今日も一緒に仕事してくれてありがとう』

そんな姿勢で部下や後輩に接しているから、

皆は慕ってくれて
自然とリーダーに選ばれた。

努力は人に見せない

影で積んだ『徳』は、
めぐりめぐって返ってくる

一流の会社
大手メーカーが盛えるのも

『共通点があるなぁ』と

朝の犬の散歩で気づきました

朝から自分の仕事場&仕事道具を掃除

挨拶の徹底

『今日も一日良い仕事が出来ますように

』

そんな願いを込めながら
仕事場を綺麗にしたり
道具を磨く

早寝早起き三文の徳

寝る子は育つ

日の出が上り
太陽が活動するのと同時に

人の活動して

日が沈むと同時に
人間も静かに休む事が

自然的やと思うなぁ

朝は早く起きるだけで気持ち良い

『今日も一日楽しくなりますように』

『さぁ～今日は何をしようかな

』

そんな事考えるだけで
ワクワクする

風邪一つひかず
心身共に健康で
恋愛も
仕事も
家族関係も上手くいっていたのは

それを実行してたお蔭だったからと思う。

昔の諺って、
ほんと理にかなってるなぁと

改めて感じました

今日の目標

アイロンがけ～

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犠牲者や怪我人がいない事を祈ります

愛する旦那様の空手着を縫っていました。

心は静寂です。

携帯アプリの起動中アプリを削減しようと触っていたら

『防災アプリ』が何故か気にかかり
これだけアプリ起動状態にしていました。
ふと、『防災注意』のイメージが頭に広がりました。

すると、
ついさっきです。

宮城県で震度4の地震が起こったみたいです。

犠牲者や怪我人がいない事を
お祈りしたいと思います。

1人でも多くの方が助かるように
お祈りしたいと思います。

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メッセージ

忘れないために

記録しておくために

自分のブログに綴っておきます。

『あなたはあの経験から、気づきを得たはずです。
あなたの子宝に恵まれる運命と引きかえに、
帝王切開で人数に制限をかけました。
沢山子供を産む事ができない変わりに、一人一人に沢山の愛情を注ぎなさい。
そして、自分の子に限らず周りの子ども達にも沢山の愛を伝えていきなさい。
病める者、弱き者のために
良い施しを与えなさい。
光を照らしてあげなさい。
人を助けてあげなさい。』

そんな声がふときこえました。

心は静寂です。

私は心の中で
『はい』と応えました。

もっともっと静かにしたら
もっともっと聴こえるものがあると思います。

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私が子供を好きな理由

子供達を見ているとね

子供達と接しているとね

一番、自分らしくいられるんだ

汚れのない
明るく柔和に笑う顔

素直な心

一緒いて
疲れないんだ。

嘘ばかりな人

見栄っ張りな人

自慢たらしい人

内弁慶な人

愚痴ばかりの人

消極的な人

周りの目ばかり気にして
自分の感情を抑え込む人

裏表のある人…

は、嫌い。

一緒にいて疲れる。

そして、
瞬時にどんな人か見抜いてしまう。

子供達となら
ずっと一緒に遊んでいられる

『笑ってくれる』

それだけで、嬉しいし癒される

だから私は、偽りの心をもった
大人が嫌い。

『前妻との間の子供』

だから、何

『前妻との子供だから』
それがどぅした

子供は子供。

大人の事情に
子供は関係ない。

子供に罪はない…

一回でも
笑顔になってくれたら

そんな事ばかり考えている。

この子は私よりずっと霊格が高い。

私が辛いとき、
ずっとそばで支えてくれた…

温かい光を背中から照らしてくれた…

泣いて泣いて涙が枯れるくらい
声を殺したあの日も‥
この子はそばで囁いてくれた…

『大丈夫だよ、すぐに戻ってくるよ。だから笑顔なママでいて。またすぐに見つけるから。だから、笑っていてね。』

誰も信用できない
一人ぼっちのあの部屋で
この子は…
この子だけ…私を支えてくれた。

私は自分の人生の中で
絶対犯さないであろう事を
犯してしまった…

最後まで本心を伝えたが、
心ない罵声
精神的・身体的暴力に対する恐怖から
自分をまた殺してしまった。

そして、
一つの過ちを犯してしまった。

もっと『憑依』というものに
気づいていれば…

もっと『思考は現実化される』ことに
気づいていれば…

過去は変えられない。

未来は変えられる。

自分の心次第で、
未来は変えられる

だからこそ、
一人でも多くの汚れない子ども達に
私には何ができるか。

笑顔になってもらえるか。

長男のタケくんです。

美的感覚に優れていて
真面目で勉強も得意で
運動神経もいい、優等生タイプ。

将来は『ダンサー』と『俳優』を目指しています。

私と誕生日が一緒。

芸術が好きなのも一緒。

凄く気が利く子で
空気を読み過ぎてしまう面がある。

心の優しいデリケートな面もあるから、
私は優しくサポートしてあげたい気持ちにかられます。

まるで、自分の幼少期を見ている気分になるんです。

だから、
この子には不憫な思いをさせたくない。

そんな感じになります。

子ども達は
未来を作る大切な存在です。

暴力
虐待
心ない言葉
汚い環境
愛情不足
イジメ‥

なるべく悪い情報
汚染させたくない。

子ども達は
私たち大人に
沢山の気づきや学びを教えてくれる
大切な存在です。

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少しずつ理解していく…

金縛りにあったあの日から
自分の中の感性が更に鋭くなったきがします。

おばぁちゃんと二人で寝ているとき
左に人の気配を感じた。
『怖い

』って思ったから、
すぐに目を瞑った。
身体を動かしたくても、
動かない感覚。

『金縛りは身体が疲れてるだけやで』
おばぁちゃんは、私にそう言った。

霊能者の旦那様と出会い、
心に残った言葉。

『疲れているときは、憑かれているとき』

肉体的疲労が
精神的疲労を生む。

心のスキに漬け込んで
霊体が入ってくる。

霊とかは何も特別な存在
怖い存在ではなくて
日常の中のすぐ身近にある存在だと思います。

私は、霊界のお勉強とか
読書はまだしていません。

なんとなく、感じる事は…

霊は肉体を亡くした
一種のエネルギー体だと思います。

人は自分と同じ波長を持つ同士しか
長く一緒にいる事はできません。

幼少期から劇団に通い
幼いながらに色んな役を演じ
テレビ等にも出演した。

五感を刺激する経験が周りの子より多かった。

『演じる』という事は
自分の内側からの感情を
自分で作りだして表現する作業なので、
感受性が豊かな子だった。

幼少期の家庭内の悲しい経験から
誰よりも『調和&平和』を願う
他人の心の痛みに共感する性格だった。
他人の悩みを、自分の事のように考えてしまう性格だった。

人の気持ちが分かり過ぎて、
『しんどいなぁ』とたまに思う事も多かった。

金縛りにあったあの日から

自分のイメージ…とか別の感覚で、
ある映像が見えるようになった。

そして、その映像は全て現実化された。

支配的な部分もある親のもとで育った私は、
『自我を貫くこと』が出来無くて

『自分の感情よりも、他人の感情を優先する』性格が形成された。

霊能者と出会い、恋愛。

恋愛時代に『子供を抱きながら、笑う映像』が見えた。

『あ、私はこの人と結婚するんだな』と感じた。

恋愛から結婚、そして出産。

めちゃくちゃスパンが短くて

流れのままにバァ～と走れてきた。

今、無事に我が子を出産し

『あのときは、あんな状態だったんだ‥』と気がつく。

あのときはあの人の感情や想念、
未練の『生霊』がはいり
自分の精神が乱れた。

『霊能者が憑依される』

霊を他の生業よりも
身近にしたお仕事。

霊能者は、何も特別な存在でも
怖い存在でもなくて
人より五感が鋭いだけ。

第6感、第7感という卓越した感覚を持ってるだけだと思います。

霊を身近にしているから、

自分の心の状態が悪いと

すぐに低級霊の餌食になります。

『家を守ってくれる人』

旦那様は、そんな女性を求めている人。

『かみさんは、神さん』

お互いに
数ある異性の中から
夫として
妻として選んだ。

自分が霊能者の妻になった使命

昔からあった不思議な力

を、少しずつ少しずつ理解しています。

人間は肉体を持つエネルギー体。

私は良い事も悪い事も
頭で思考すると現実化されるから

私のエネルギーに反応して、

悩みを持って来られる客層が変わる‥

『波長の法則』です。

あの頃の自分

少し前の自分

体調が思わしくなく

意味不明の鼻血や吐き気
倦怠感や発熱や背中の痛み

病気に行っても、異常なし。

『病気』ではなく
『憑依』されていたんだと

今、ようやく気づく‥

どこが自分が自分でない感覚になり
身体から『出そう

』という防衛反応で
上記の症状が出たんだと思います。

出産して、更に感性が鋭くなった部分もあります。

『気づき』も沢山あります。

霊能者を支える者として

私は常に神様と繋がっていないと行けません。

『自分』というものを失うことなく、
自己犠牲心を取り除かないと
自分が憑依され
周りに迷惑が掛かります。

疑心暗鬼

身体が重く、家事ができなくなる状態

旦那様との関係が悪くなる状態

『私、なんだか性格ブスになってるなぁ。』

憑依されていたときは、
普段の自分じゃなくなってるから
家事も億劫
歌も歌えない状態になっています。

『身体がヤバイ

』という防衛反応から、
パワーストーンを掃除したくなったり、
鑑定室を掃除したくなったり

心に溜めてた想いを、
涙と共に身体の外にだしてデトックスしました。

『自分はこんな気持ちだった。
こういう考えなんだ

』
という様々な想いを
旦那様に泣きながら伝えたりしました。

この間は、自宅内の玄関や窓に
入り塩を撒き、
場を浄化して
自分なりに家の周りに結界をはりました。

すると、部屋全体が明るく清らかになりました。

『家を守る。』

霊能者が憑依されないように

私は常に家の中をクリアな状態にする。

他人（お客様）が家に落とした
様々な念を、
徹底して家に残さないようにする

低級霊や悪霊が家に入って来ないように
常に『自分』を維持するために

毎日神棚に感謝の気持ちで手を合わせ

『一人でも多くの方が幸せになるように』祈りを唱える

もっともっと強い波動を出し続ければ、
悪霊や低級霊も跳ね返す力が私にはあると思いますから、

毎日の祈り

肉体の疲れを完全にとってから睡眠する事

『祝詞（のりと）』という神様に捧げる感謝の言葉のお勉強をしていきたいと思います。

『前世は巫女さん。』

不思議と、現世でも私は、巫女のアルバイトをしていた過去があります。

神社に行くと、心が落着く。

ご縁

を感じます