くぅたん～～～
今日は23日なのでくぅたんがいなくなってもう一週間がたちましたね。時間がすぎるのはビックリするほどはやいですなぁ
正直ずっとくぅたんがいなくなったっていう実感がなくて、毎日家に帰るたびに、あーそろそろくぅがトコトコ歩いてくるかなー？とかいつもくぅがお昼寝してた部屋を覗く習慣が抜けなかったりとか、まだくぅがいるように生活しちゃってたんだけど、今日で一週間って考えた瞬間から実感がわいてきてしまいました。
病気だといわれ、治療しなければ去年の6月に亡くなっていたって思うと、辛い治療に耐えて、副作用にもたえて、本当によく頑張ってくれたと褒めてあげたいです。
食いしん坊なくぅが薬の副作用でもっと食いしん坊になっちゃって、食べ物あげないようにするのが辛くて辛くて。でも、食べさせたらくぅにとって良くないことはわかってるんだけど、ついつい甘やかして最後の一口だけあげたりしてたなぁ。
じーちゃんがお散歩行くよーっていうと机のしたに隠れちゃったり、お風呂が大っ嫌いだったり、人の顔にお尻くっつけるのが好きだったり、歩き方がななめってたり、ブロッコリーが好きだったり、ウンチするとすごい勢いで走ってくるからすぐ分かったり、ご飯待ちきれなくておかーさんの脚を何度もちょんちょんしてたり、、、いくらでもくぅたんのかわいいところが浮かんできます。
家に帰るとくぅがいないことが不思議で仕方ない。どうしていないんだろう。
あのモフモフをもう一回抱き締めたかった。どんなにお尻向けられても怒らないから、そばにいてほしかった。
あんなに元気だったのにだんだんだんだん具合が悪くなっていったから、そろそろかなとは思ってたけど、まさかこんな突然別れが来るなんて想像もしてなかったよ。
日を増すたびに実感がわいてきて、悲しみも増えて、くぅがいないことが悲しくて悲しくてどうしようもないです。
くぅはビビリだし、挙動不審だし、知らない人ばっかりのところでちゃんと自分の行くところに行けたのか、1人でさみしがってないか涙が出るほど心配。
でもこれだけ辛い思いしたんだから、次はちょーーーー健康な体で生まれてくるね。くぅはうちにきて本当に幸せ者だったと思ってるよ。他のどの家よりもくぅのこと幸せにしてあげられた自信がある。もっとこうしてあげればよかったって、全然思わないくらい毎日大好きだったよ。
くぅたんに会えて一緒に暮らせて本当に幸せでした。5歳のお誕生日一緒に迎えてあげられなくてごめんね。それだけが唯一の後悔です。
これからもずーーっとくぅのこと忘れない。毎日思い出す。一生大好きでいる。だからくぅも私たちのこと忘れないでね。いつでも会いにきてね。大好きだよ。今はゆっくり休んでください。またいつか。
