宣告され、手術をしてから
私達夫婦は
「切ったから、もう大丈夫」
って信じるしかありませんでした。
ステージ４－Ｂと言われても
それがなんだ、
治るんだっ
て盲目的にがむしゃらに
前向きな気持ちでした。
当時は娘っこを産んで
産院から退院したばかりの私。
初めての子育てと
病院への通院で
パソコンも持ってなかったし
病気について調べる時間もなく、
パパの食事と回復だけを考えて
ただその時は必死でした。
退院して、ＴＳ－１を飲みだして
パパはダンピング症候群と
薬による心身衰弱で
時に情緒不安定になり、
躁鬱なんじゃないかと心配した時も
ありました。
ひどく怒って家を飛び出され
娘っこと泣いた日もありました。
でも、いつも後になって
優しくされることで、
「反省してるんだろな、イライラして押さえられなかったのは病気のせいだから、仕方ない。薬が終われば、きっとよくなる」
と自分に言い聞かせてきました。
そんな出来事があった後はいつも
パパは私と娘っこをより大事にしてくれました。
パパは、自分はもう治ったんだ
って言いながらも常に不安を
抱えて、覚悟を持って
過ごしてたようです。
告知を受けた時点では
両親に孫の顔を見せられたし
自分にもしものことがあっても…と
思ったんだそう。
一年生きるのを目標に
それが三年に
そして五年が経過しました。
「ママのおかげ。ありがとう。」
「パパは幸せだな～」
毎日のように言ってくれました。
次は十年だ！
って言ってた矢先の今回の再発。
パパは、検査で白黒でない間も
よくないことを考えてる顔をしてました。
私も、レントゲンやＣＴには
明らかに腫瘍がうつってるのに
血液も腫瘍マーカーも正常に出る検査結果が
五年半前とあまりにも似ている状況で
胸騒ぎを覚えてました。
お互い、その思いを隠しつつ、
私は「大丈夫だよ」って
言うのが精一杯でした。
癌じゃないよ、
たぶん血腫みたいなもんだよ
って前の病院で言われても
信じられなくて、
開腹手術をしたのが６月末。
組織検査結果を聞く
７／２０までは、パパは毎晩泣いてたようです。
私は、なんだか気分が
上がったり下がったりで、
でも上手くパパのバイオリズムとずれて
バランスがとれていました。
組織検査で悪性と言われ、
それでも命に別状はないというのが
私を楽天的にさせ、
パパは悪性という事実に
かなり落ち込みました。
７／２８に今の病院の主治医に会い、
初めて再発、転移であることを告げられました。
この時も、パパは落ち込み、
私はこれからやっと治療できると
安心さえしていました。
８／３、腹膜播腫と言われたときは
初めて二人同時に崖から突き落とされたような
気持ちだったと思います。
私は娘っこをすぐに迎えに行くことが
できずに家に帰り
一人で号泣しました。
お義父さんとりっちゃんにだけ電話して
ひとしきり泣き、娘っこを
迎えに行きました。
その日、パパも病室で
一人で泣いたにちがいありません。
でも、私に来たメールは
「頑張るよ
もう一度ガンに勝っちゃうよ！」でした。
「いんじゃない～！？
ゆっくりぼちぼち行こう」と返事をしつつ
私は明け方まで泣きました。
お互いの、言葉は
いつも本当じゃないけど
言葉の裏が見えるようになったのは
この五年半が無駄じゃなかったってこと？
それとも
この五年半で神様は私達夫婦を
試されて、鍛えられたのかしら？
より険しい道を
乗り越えられるように。
とにかくパパと私は
再び闘うことを誓いました。
これから不安だけど
伊達に経験者じゃない
強靭な心臓は持っちゃいないけど
家族のために
絶対負けないもんね
うん、そうだ。
ここに記すことで私は
決意を新たにしているのであります。
みんな、見守っててね
