このまえの続きだけど
子供を産まなければよかった
子供なんて望んでなかった
過去何度も私にそう言った旦那
こんな無責任な俺とは
すぐに別れたほうがいいよっていう
旦那からのメッセージかもしれないけど
こんなクズ旦那でも
我慢して子供中心で生活するしかないから
結局しんどいのは私もなんだよ
私には母性がいやというほど宿ってしまっていて
離婚を何度言われても言われても
最終まで居座ってやろうというガメツさも
子供のためなら出せてしまう
最終ムリなら
私だけ出て行く覚悟してる
でも親という責任は最後まで
何がなんでもとってもらうし
無理というなら金銭面は
せめて離れてる分
愛情を金額で示してほしい
旦那の願っている解放なんて
きっといつまで経ってもないし
ずーっと過去に縛られながら
生きていきそう
子供を守るためなら究極
私はどうなってもいい
どんな悪者にでもなれてしまう
旦那も家庭内別居のこの感じはしんどいと思う
数年間苦しめられたことへの恨み（怨み？笑）
を今はらしている途中
自分でも思うけど
女ってほんとこわい