わたしは、
『私のお父さんと、お母さんが大スキ
で、
二人の子供として産まれたい
』 と、
キチンと両親を選んで生を受けた ということをシドニーで思い出しました
皆様、
いつも ご訪問・ペタ ありがとうございます
シータヒーリングに出会うまでは、
両親を尊敬し、感謝もしていて、愛情も受けていることはわかっていました。
しかし、幼い頃の 『しつけ』 の記憶から、 どうしても受け入れられない
感情・感覚がありました。
『好き』 ・ 『嫌い』 で言うと。。。 『嫌い』
『どうして、この家に 生まれてきたの？？？』
そんな感情を持つ自分も責めてみたり。。。
心に蓋をしようとしても、しんどいばかり。。。
それも、
これまで、シータヒーリングによって、段々と軽くなり、
無理をしなくても
いろいろな事が自然に受け入れられるようになっていました。
勿論、
両親だけが悪いのではなく、
先祖から受け継いだDNAや、思いや願い。
それぞれの時代や土地の集合意識 etc。。。
心、魂に 刷り込まれた
『思い込み』 への働きかけ （ビリーフ・ワーク） を
いろいろな角度からしてきました
ただ、もう少し、もう少しだけ、
『幼い記憶』から、心を閉ざしているものがありました。
それが、
何だかは わかりませんが、感覚的に。。。
なので、
最後に 気付く その瞬間までは、
胸が、ザワザワ と 苦しかったのです。。。
『お姉ちゃんなんだから』 『長女なんだから』 『我慢しなさい』 etc。。。
心の内を 聴いては貰えなっかた疎外感。
決して 悪意 が あるわけではない事もわかっている。
いいや、分かろうとしていた。
何のために？？？
しかられないよう いい子でいる為に。 期待に応えるように。。。
そしてそこで、決めてしまったんですね
親に甘えてはいけない。頼ってはいけない。。。
『自立』・・・他の力を受けず、自分だけで物事を行う
『自律』・・・他にしばられず、自分で自分の行動を制御すること
親からの自立、自分を律する。
聞こえは カッコイイ かも 知れませんが
（ ？ 少なくとも、幼い頃はそう思ってました ）
ただの 『我慢大会』 でした
しかし、
そうすることで 自分を守っていたんですね
受け入れて貰えていないという、疎外感の悲しみ等から。。。
傷付かないように、鎧をかぶせてしまったのです
だからこそ、手放したくはない。 → 見つけにくい。
だけど、
いつまでも持っていてもいいことはない。 → わかる。気付く。
そしたらね、
わ～～～っ て、
他にも いろいろ わかって、
最後に ふっ て、
『大好き』 と
無邪気で純粋な感覚が心を あったかく したかと 思うと、
感激で 涙 が 溢れてきました 
心のしがらみ が、 解放された瞬間でした
心のしがらみ。
これが、どれほど私自身を苦しませていたか。。。
帰国したら、
お母さんに伝えよう
と 思いました
。
。
。
。
。
もちろん もう、伝えましたよ
わたしは、
『私のお父さんと、お母さんが大スキで、
この二人の子供として産まれたい』
と、
キチンと自分で選んでここに生まれたの
ということをシドニーで思い出した
って ことを。
そして、少しおしゃべりをしましたが、
お母さんの、
娘に対する 『 エゴ 』 も、和らいでいました
とても話しやすかったですね
特別、
照れくさくもナク、自然と伝えることが出来て、（ちょっと緊張したカナ！）
大人になったからこそ、
なんとなく上手くやりすごしていたけど、
感じていた 心のギクシャク が、
す～～～っ って、溶けていきましたよ
母と一緒に、
無条件の愛と光りのエネルギーを受け、
地球にも、
生きとしいける全てのものへも送りましたよ
皆様も、
是非、受け取ってみてくださいね
愛と光と感謝を込めて
mahalo 