なんだかここへきて、疲れが一気に押し寄せてきた
４月に職場復帰をし、仕事、長女の世話
７月からは不妊治療の本格的な病院通い
日々予約時間で病院と揉め
土日祝には長女の預け先に奔走
３個の受精卵凍結に心踊ったのも夢まぼろしか、残りはあとひとつ
お会計も100万を超え
今のところできた兆しはない
なんだか何もかもが嫌になった
もちろんあと１個受精卵があるから、それは戻すけど
もはやできる気がしない
２度も凍結した受精卵
しかも評価も悪い
全然できると思えない
最後のひとつに失敗した後、
もう一度採卵からやり直すのか
もう諦めるのか
例えば気分転換も兼ねて転院するとか
色々なことを考えなくてはいけない
このまま仕事と子育てと不妊治療を続けていけるのか
会社の休暇もだいぶ使い
採卵からやり直すにしてはもうこのペースでは移植できない
頭の中グルグル
初めてこの先の不安から涙が出て来た
そして、不妊治療について初めて旦那へ不満を爆発させ泣いた
泣いて泣いて、何がそんなに泣けるのか段々理由がわかってきた
仕事との両立⁉️
子育てとの両立⁉️
金銭的な問題⁉️
旦那の非協力⁉️（そんなの第一子の顕微授精の時と一緒だし）
今回私が泣けるほど悶々としていること
それは全然自分の思っていることをここまで病院に何ひとつ言えていないことだ
いつも先生は忙しそうで、4時間待っても診察なんて30秒くらい
治療方針や、今後の展開の説明もない
話し合っていないから分からないことだらけだし、予定も立たない
こちらの疑問も何一つ聞けてない
一度目の採卵のタイミング早過ぎなかった⁉️
移植のタイミングも良かった⁉️
採卵の方法はなんで1回目と2回目と薬を変えたの⁉️
院長に診て欲しいのに、副院長ばかりだけどなぜ⁉️
hcg2.7は有り得ないと思うよ⁉️
残りの１個の受精卵で、できると考えてる⁉️
可能性は⁉️
何ひとつ言えてない、聞けてない
そんな私を見て旦那が、5日後の再判定には病院について行くと言ってきた
思っていることや疑問を全て院長に伝え、納得しようと
そして旦那は私が頑張れる限り、不妊治療を諦めずに続けたいと初めて言った