自宅で過ごした週末
主人とおチビも
存分に触れ合って
主人がとても愛おしそうにしてた
夜も一緒に寝て
ミルクもオムツ替えもしてくれたし
おチビもパパ大好きみたい
沐浴の流れも2人で何となく
掴んだかな？
とにかく
想像以上の可愛さに
メロリンな週末
はい、ここからです。
メンヘラな私。
語弊が無い様に
まず大前提で
私もおチビが大好きです
でも主人の愛情が
全部おチビにいっちゃった感じで
ちょっと私に対して冷たく感じて
(完全な被害妄想なのだが)
段々と悲しみが募った私。
私、1人で出産頑張ったよ？
面会も禁止だから
入院中も1人で頑張った。
退院も主人は来れなかったので
母と帰った。
もちろん仕方なかったし
母が来てくれただけ有難い。
でも頑張ったねって
主人に言って欲しかったし
一緒に帰りたかった
出産して初めて自宅に帰り
私ファーストでいて欲しかったけど
おチビが可愛くて堪らない主人。
食事の準備をしてくれたり
色々家の事をやってくれたり
それも全て私の為でもあるのは
頭では充分に分かっているのに
何だか一気に悲しくなってきて。
妊娠中から
本当におチビの事を2人で
大事に大事にしてきて
沢山お話もしてきた。
私の事も
本当に大切にしてくれて
あちこち痛くて辛いね
おチビの為によく頑張ってくれてるね
パパもママもおチビの事大好きだよ
重い物は持つんじゃないよ
ちーこのしたい事は極力叶えるよ
おチビ、パパとママは仲良しだよ
等々
本当に沢山の愛情を感じていて
私はその愛情に包まれて
本当に幸せで。
毎晩主人のベッドで
2人で他愛のない話をして
おチビの胎動を感じあって。
何かね...
私とおチビが別々になった途端に
それが全部おチビにだけ
向いた様な気がした。
昼食を一緒に食べている時も
とっとと食べて
おチビを傍におきたい主人だから
かきこむように食べて。
何だろうな...
寂しさの感情が満タンになって
そこから3時間泣き続けた。
主人は、え？ってな感じ。
もちろん私ファーストだと。
そりゃそう言うよね。
でも私はそう感じなかったんだよ。
おチビさえいたら
もう私は用無しみたいな
そんな気分になったのだよ。
ワンワン泣く私に困惑しながらも
ずーっと寝てるおチビを抱いており
主人も一緒に眠そう。
私がこんなに悲しんでるのに
私の事は放置かい
と
とまた悲しみの大波が襲ってきて
もう止まらない涙。
大嫌いだ。
おチビとずっと一緒にいたらいい。
我が子との対面に浮かれまくってるけど
貴方は何も苦しまずに
この子が産まれてきてるけど
私はあちこち痛いし、身体辛いし
夜はずっと細切れ睡眠で
命懸けでこの子を産んだんだよ。
その大一番の出産を終えてからは
おチビとも初めて会うけど
私とも初めて会ってるのに
おチビの事ばっかりだ...
みたいな感情で。
もう目がパンパンに腫れるまで泣いて
色々不満や寂しさをぶつけて
その後はずっと我慢してた
馬刺しを一緒に食べて
最後には笑顔でバイバイしてきました
うまく書けないけど
おチビを可愛がってる姿を見るのは
とっても微笑ましく私も幸せ。
でももう少し私の事を優先してよって
思ったのだよなぁ。
メンタルが少し弱ってるのかな...
このブログ書きながらも泣けてきて...
何だか
自分でも何がそんなに悲しいのか？
よく分からず。
分からないけど
とにかく悲しくて寂しくて
もう二度と妊娠期間みたいな日々は
過ごせないなって思ってまた泣いて。
自分でも引く程に
メンタルが落ちて。
おチビの為に
元気で明るいママでいてあげたいのに
ごめんね...
ちゃんと明日からは
元気に頑張るからね。
安心してね、おチビ。