陽性判定後の記事となります。
不快な方はリターンお願い致します
クリニック卒業出来たら、カテゴリー変更します
基礎体温➡️36.90℃
茶オリがたまーに少量出て
おりものシートに少し付いてる時があるけど
あまり動揺しない様にしてます
今でも本当に不安で不安で
こんなに不安なの？
と思うけど
これでも日々、
もう信じるしか無い！
と、少しずつ強くなっていってます
（ほんの少しだけ…
）
明日は受診日。
大きくなってるかな？大丈夫かな？
心拍上がってるかな？
どうか無事に成長しています様に
少し話は変わり。
昨日久々に実家に行きました
妊娠が分かるまでは週2〜３回は
実家に行ってて
うちから自転車で５分ちょっとなので
とても行きやすい
父はお酒が大好きで、私も大好きなので
よく一緒に飲んでいました🍺
母はお酒は飲まないので、主にお喋りを楽しんでます
父も私に子供が出来る事は
望んでいたと思うし
応援してくれていたけど
母程の熱量は無かった気がします。
一緒に飲める方が嬉しい
って感じかな？
母は、
時たま鬱陶しく思える位に
私に子供が出来る事を望んでいました。
３０歳になった辺りから、
会う度に言われてたんじゃないかな？って程。
元々かなりの生理不順だった事もあるし
不妊治療を積極的にしてまではいい。
自然に来てくれるのを待つ。
来てくれなかったら、それはそれでいい。
のスタンスだと、
いつも母に伝えてましたが
母は私の年齢が上がる度に焦っていたのか
私を婦人科に連れて行ったり
お会計は母がしてくれてお金の負担は
こちらがするから治療頑張って
みたいな時期があったりもしました。
心底嫌な気持ちでした。
何で母の為に、子供作るのだっけ？
みたいな感情から
余計に不妊治療に対しての熱量も低くなり。
３５歳の誕生日が来た時に、ハッキリと
『子供子供うるさい。
別に望んでいない。不妊治療もしない』
と伝えたことがあります。
その時
すごく寂しそうに、とても悲しそうに
『そっか。分かった
』
と言われました。
当時の私は
私をこんなに追い込んで
頭おかしいんじゃないか？
自分が孫欲しいからってさ
と、本当に嫌な気持ちで一杯でした。
でも母がそう言って来てたのとは別に
不妊治療の事は
ずーっとずーっと私の心の中で
考えていた事で。
子供欲しいな
でも不妊治療はハードル高いな
って思って
現実から目を背けていたんですよね。
別にそんな望んでないし。
みたいに装って。。
強がってた所、あります。
子供が来てくれたら勿論嬉しいし
例え来てくれなかったとしても
このままモヤモヤ過ごして生きていたら
いつか後悔するんじゃないかな？
って事も、ずっと思っていた。
そして不妊治療に踏み出す事にしたのですが
母がとても嬉しそうで。
『後悔するんじゃないかな？
って思っていた。
あの時治療してたら、今違うのかな？
って後１０年して思うとしたら
今やれる事を
やってみたらいいなと思ってた』
と言われました
母が孫が欲しいだけじゃなくて
私の事を考えて言って来てた部分も
あったんだなーって初めて思えて。
実際不妊治療始めてからは
誰よりも応援してくれて
沢山励ましたりフォローしてくれたり
心が軽くなる事をしてくれました。
痛い治療の後や、何か疲れちゃった時には
私の好物を作って待ってくれていたり
話も沢山聞いてくれました。
今回おチビが来てくれて
やっぱり誰よりも喜んでるのは、母です
（私や主人を抜かすと
）
あのまま不妊治療をしないって選択も
私ならしていた可能性は高い。
やる前から諦める私の悪い癖。
そしたら今の嬉しそうな顔は
絶対見られなかったし
私自身もずっとモヤモヤしてたんだろうなって。
おチビが来てくれた事は本当に奇跡
とっても嬉しい
でも何よりの奇跡は
このビビりな程の私が
不妊治療に踏み出したって事だなって。
もちろん私より
痛い苦しい思いをしながら頑張ってる方は
沢山沢山おられます。
不妊治療は、心と身体の負担が
本当に半端じゃないって思う。
まとまりが無さすぎるけど
不妊治療を頑張ってるってだけで
もう誰よりも何よりも頑張ってるって思う。
望んでいる方の所全員に
幸せが来て欲しい。
本当に強く思います。
