HImaP&Σ わたなべまなぶ
2024年2月20日(火)PM4:32
今は幸せなのだが。
過去を振り返る。どこからが？何が原因で？そうなったのか？考えることがある。
どこから悪因悪果が生じて、わたなべまなぶは今に至り、結果的に幸せになり落ち着いた。
だが、しかしながら、過去を振り返って、いつから？どこから崩れていったのか？
何が悪くどこが最大の過ちか？
幼きころより闘病生活を強いることになったのは？
それより無料のエロ動画を見漁った末路の代償か？
過去、現在、未来を全く無知で無自覚に飛んで、現行犯逮捕か？
紋別市帰郷して、未知の領域を知って疑心暗鬼になり、怯えた母を殴ってしまった時からか？
いつから何が悪かったのか？
腎臓移植をして通院だけで健康を手に入れてた。
だが、治せない部分を荒療治するためだったのかな？
今は幸せだし、でも無職だ。
健康を阻害したのは、紋別市帰郷してから、札幌市の市立病院に通院して、移植後の免疫抑制剤を飲んでた。が、しかし急にめちゃくちゃ身体が具合が悪くなる。あの時に、多分もう健康を阻害する薬を仕組まれてた。当時もそれに気付いてた。怖かった。親や医者には薬を飲めと言われ、体調が飲むと優れないことを伝えても信じてもらえず。親に頭がおかしくなったと思われながら、その危ない薬を捨てたが、すでに遅すぎた。
何が原因だったのか？
あんだけ好きだった無修正のエロ動画があの頃、自分自身でも意識の中にいる存在には気付かず、何かに怯えて、いや暴力団に付け狙われて監視されて、組織力で包囲されてる感覚にいた。証拠を消そうとパソコンを全てデータを消したり。
あの頃から当時は認知してなかったけど。自分自身の性格や状態が変化してることに気付いてたがそれがどういう理由かはわからないし、自分自身が変わっただけだとしか思ってなかったし。
今透析してなかった頃に、アルバイトしたところでよく、わたなべまなぶは異変を感じてた。直感的なものか、裏で何か悪いことが起きてる感覚。見てはいないし、調べても証拠はなかった。
あの頃からかな？それにをわたなべまなぶが知らないところで色んな企業主が一つのアルバイトでわたなべまなぶを見て審査してたような、試されてたような感じはしてた。
わけもわからず監視カメラに中指指して挑発したり。危険な悪事が知らないところでアルバイト中に起きてる感覚があった。
それは紋別市に帰郷してからどこに入っても同じように起きていた。それが今現在でもなんだったのかわからず。
パチンコネバーランド帰り、真冬の深夜帰宅時、元の日産テラノを乗り、フロストガラスが真っ白に急になって急停止した。それが後々、スナイパーに暗殺されたかもって思うことに繋がる。かなり経過してから。
札幌市にいる頃、病気から解放されほぼ健康を人生で楽しんだ。14年間だけの健康だった。
紋別市帰郷して透析になる頃、頭がおかしくなり、怯えた毎日。変な想像とかずっと怯えておかしくなって無職引きこもり、真冬はストーブを使わず、冷凍庫のような部屋で毛布にくるまり寝たり。もうその頃から姿を変えた家族や人格憑依の人など見分けつかずに居たため、怯えて抵抗もむなしく医者の診断も親も味方は誰もいない。言われるがままに透析した。
でも、性格や人格の状態で誰かの遺伝もあり、透析療法になるまでも、なってからも病院では気楽だったり、変に他人の性格の状態に感化されてた。疑心暗鬼のまま。そして透析になって湧別の曽我病院で、寝てる時に変な夢を見て、肛門に拷問を受けたような記憶がうっすら残り、その後、後遺症のように高熱と下痢が続く。
どこがどう間違いたのかさえわからない。
今は幸せだし、それ以上でも以下でもない。
でも透析生活からアルバイトして、AEON紋別店に生き、また同じく見られてる感覚はいつもあった監視カメラ。試されたる？色んな業界の人が俺の仕事を見てるような。
だけど、裏で悪いことが起きてる感覚もあった。
一度確定してた事実を改変されたことで、わたなべまなぶのせいになり怒られたりして口喧嘩になったり、意地悪をわざとにされたり試されてる？中途半端に試されてることを悟りばかにして下手な行動に出てしまい、上司から一番良い場所から移動になった。それは一番のきっかけは仕事のとんずら。悪い予感ばかり頭に過る。それを当時は自分自身のイメージだけのものと感じてた。今は理由あるSOSだと知ったけどさ。当時はわからないから嫌な気持ち悪さをそのまま仕事をその場でバックレたのが決定的な部署異動のきっかけ。
その後も体力的に厳しい場所や理不尽な指示や周りからのあまりよい反応がない状態を肌に感じてた。最後に畜産にまた異動してもらい、そこが決定的に辞める理由になった。
【お前がいたらわかるだろ？みんな迷惑してるの。気付けや】って社員に言われ、日々主任にも怒声を浴びせられたでも、それでも信頼してた主任や社員の方やパートのおばさんたち。
心が完全に折れた。未知の領域もそこそこ認知してた頃。
辞めてからは親には喧嘩ばかりして辞めるから、恥ずかしい、耳が悪いし世間体悪くするからお前は障害年金だけで家にいれって母に言われ、兄や父にも言われ。もう言われるがまま言い返す余力もなく今に至り。無職でも幸せにいる。
AEON上司には【俺は働かないでいれる。でも生活の足しになるからやってるだけで、無理してこんな仕事嫌な人間関係でしたくない】そう言い捨てた。それが原因かもしれないし。
確かにそうだけど、自立してない今は不安はある。コロナ被害が始まり四年間、今に至るんです。
札幌市にいた時も、俺は結果的全てから逃げた。嫌になったら、辞めるの繰り返し。社会不適合者だ。
未知の領域を認知しただけのダメ人間。
こんな記事を書きためてるだけのグズだ。でも、自分自身を見捨てず自分自身を見てる。
だからまだプラス思考でいれる。
どこから間違い健康を手放し、どこで間違いて仕事も出来ないとレッテルを貼られ、挙げ句無職が快適で幸せだと至れり尽くせりを良いことに今に至る。家ではなんにも家事も手伝ってない出来損ない。
どうしてどこで間違えたのかな。
こんな俺が延命して生きる価値があるのかな。
未知の領域に魅いられ、探求するだけの日々。
絆の恩恵だけで今何も貢献してない。
自立出来ない俺は社会不適合者。そして、仕事でも未知の領域が中途半端にわかるために反発し、人と揉める始末。
俺ってこんな人間じゃなかった。ニコニコして元気善かった。今もそれだけど。全快ではない。
健康で居れた未来はあったか？社会人で社会に担った仕事出来て自立出来た未来はあったのか？
ないから今なのかもな。