おつかれさまです。２２日かぁー。もう一月も終わっちゃうんだねぇ、早いなぁ！
さてさて、今日の福岡は、やや寒いよぉ。
昨日があったかすぎたのかな？ うーん、来週は（もう今週になっちゃうのかな？）もっと冷え込むらしい。
うわーん、やだよー！
来週はまた、就活なのです。スーツはあんまり防寒できないからつらいよー。
うん、結局就活は続けています。
弱音はいたり不安になったりしつつも・・・今の私にとっては、これが最善の選択なんだと思います。
いろいろと道はあるんだと思う。
もしかしたら、一年くらい腰据えて、入院とかして体を万全にして、もう一度就活に臨む、とか。
いっそのこと、もっと学校や海外へ飛び出してみる、とか。
ご飯も人生も含めて・・・何がよくて何が悪いっていうのもないんだと思います。
これ食べちゃダメ、これは食べていい。
これしていい、これはしたらいけない。
すべて、決めるのは自分自身なんだよね。
世間の大部分がいいというと、それが常識・当たり前みたいになるけれど、
それが＝私の当り前 になるかどうかはまた別なんです。
うまく言えないんだけど、ご飯のたとえ話ですると。
日本人はお米！ といっても、パンが好きな人・麺が好きな人いろいろいるでしょう。
三食お米を食べる人もいれば、全く食べない人だっているでしょう。
拒食・過食もとらえよう・・・っていったら、失礼でしょうか？
実際、私自身も「もういやだ」「なんでご飯ごときにここまで苦しまなきゃならないんだろう」って
思ったことも何度もあります(笑)
だから、摂食障害を「気の持ちようだよ！」「頑張って意志を強く持てば治るよ！」と言われても
「そんな簡単に言わないで！」とか反発してた。
でも、なんていうかなぁー・・・そういうんじゃないんだけど、そういう側面もあるんではないかなぁって
思ったんです。
１００％意志の力でどうにかなるなんて言わないよ、そうだったら病気じゃないじゃない。
ただ、努力はできるかなぁって思ったんです。
過食、もさ。
深刻な過食、ととらえるか、私大食いなの(量がどれだけ、とかは言いません)、ととらえるか。
いえ、本当に過食症で苦しんでいる人にとっては私の意見も過食症をわかってないって言われるかも。
でも、一人分とか、なにをどれくらい、とか、全部誰かが決めた基準なんですよね。
世間一般の「一人前」。これ、人によっては多すぎるかもしれないし、人によっては少なすぎるかもしれない。
少なくとも、前の私にとっては全然足りなかったみたいｗｗ
だって、朝からフレンチトースト、パン一斤分食べてたよ？
これを過食ってとらえるかどうかなんて、その人次第でしょう。
ただね、苦しみがなければいいんじゃないかと思ったのです。
たとえば、世間一般には多すぎる量を食べていても、それを本人が気にしてなければ問題ないし。
世間一般には普通量といわれていても、本人には苦しい量だったら、それは問題ありってことになる。
あ～、うまくいえない！ もやもやします。
いつも、いつも、こんな感じ。なんだか言いたいことはあるのに、うまく言葉にできない。
私の好きなブロガーさんたち、しっかり想いを言葉にできる人たち、私本当に尊敬します。
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だからね、今の私の気持ちとしては、
自分を拒食症となるべく思わないように、これを目標にしています。
ある意味、自分で自分をどこか特別視してたんだ。
私は世間一般とは違うのよ、っていう変な優越感。
でも、なんかつまらないよね。痩せすぎた骸骨を誇ってなんになるの？
それに、よーく見てみたら、私レベルのやせてるひとなんて結構いっぱいいるんじゃない(笑)？
私がいいんなら、今のままでもいいんだろうけど・・・。
私はやっぱりいやだ。生理がない。体力がない。見た目が気持ち悪い。
気持ちと相談しながら、やっぱり増やせるように頑張りたいな！
ご飯もね、きちんと三食きれいに病院食みたいなの食べなくてもいいんじゃないかなぁ・・・。
もちろん、それが理想だし、健康的っていうのはわかるけど。
食べたいもの、もあるし(笑)
菓子パンだって、スイーツだって、病院食だって、全部きっと栄養だし。
何を食べるか、選ぶのは自分。結果を受け止めるのも自分。
それなら、せめて後悔しないような選択をしたいね！
それにね、人間不思議なもの。
拒食で「あれ食べちゃった！」「食べ過ぎどうしよう！」なんて気持ちが乱れることもあるよ。
でも、もし明日死ぬんだとしたら、なんかそんなの構ってられなくなります(笑)
うーん、今日書いたこと、本当に摂食障害で苦しんでらっしゃる人にとっては、
「こいつ何かいてるんだ」って思われても仕方ない内容かもしれない。傷つけたらごめんなさい。
ただ、こういうことを思ってたんだっていう記録として残したいです。