生理前なのでグルグル思考中。
しにたい気持ちが出てきました。
昔から発達に偏りがあるっぽいとは思っていたけど、きっと解決はしないから考えても無駄なんだよなぁ。
いま楽しいことは、お気に入りのハーブティーを飲むこと。
「使わない貯金」をすること。
ゲームは惰性でやってる感じ。ユーチューブもいまいち。面白いけど楽しくない。
ずっと小説を書きたいと思ってるけど書いてないから、べつに書きたいと思ってないのかな。
書きたかったらもう書いてるし。
なんでそう思うんだろう？
惰性ではない楽しいことが、もう一つくらい欲しい。
新しいことは色々試してるけど、ヒットしない。
書いてるうちに、しにたい気持ちはなくなった。アウトプット大事。
優秀な人について行けないのに、優秀な人と仕事したい。
優秀になりたいわけではないけど、優秀で小綺麗な人達に憧れがある。謎の執着。
今まで全体的に微妙な環境だったので、優秀な人に幻想を抱いている。
そもそも仲間に入れてもらえないだろうし、彼らには彼らの嫌なところとかあるだろうし。
私視点で優秀でなさそうな人を見下してイライラしてしまう。
自分がしんどいから見下すのをやめたほうがいいのかと思うけど、悪いとは思っていない。
もっと痛い目をみるまで、きっと直らない。
この謎の執着はなんだろう？
掃き溜めのツルになりたがってみたり、白鳥の中のアヒルになりたがってみたり。
対等な関係を築くのが苦手なのかな？
もっと深掘りしたら、何か出てきそう。