雨に唄えば（男性乳がん-多発転移進行中）

アメンバー限定記事648　（2020年）年頭所感　～病との共存を目指して～

アメンバー限定記事645　2019.12.24　診察日「今年最後の診察」

アメンバー限定記事637　2019.12.3診察日「もやもやもや」

634　穢れた命の精算方法

独身で若かった頃は、自由に使えるお金があったことをいいことに、よく飲んだし、よく食べた。女の子がいるお店にもよく遊びに行ったし、パチンコ屋にもよく行った。終電を逃せば当たり前のようにタクシーで帰宅し、カプホやビジホに泊まることにも躊躇はなかった。遊べる時にふんだんに遊んだおかげで、結婚後はすこぶる真面目になった（キリッ）が、ま、ちょっと授業料を多く支払い過ぎたかもしれない。その当時、僕がよく読んでいたブログがあった。今はもうなくなってしまったけど、「パチンコ依存症　パコの日記」というタイトルで、トモさんと言う女性がパチンコ依存症に陥った友人パコをなんとかして立ち直らせたいと、あれこれ試行錯誤するような内容だった。パコに何度も裏切られながらも彼女の健気ながんばりにエールを送る読者も多かったのだが、ある時アディクションの専門家を名乗る者がちょくちょくコメント欄に現れるようになり、トモさんの行為は共依存だのと批判的なコメントを残すようになってきた。最初の頃こそ真摯に向き合って対応していたトモさんだったけど、しつこく自分の意見に固執し、トモさんの主張に耳を傾けない専門家に絶望してしまったのか、とうとうブログを閉鎖してしまった。そしてトモさんは名前を変え、新たなブログを立ち上げた。次のブログは依存症とは全く関係がなく、トモさん（・・・としておく）の人生観をそのまま綴るようなエッセイ風のものだった。彼女の知的で洗練された文章、物事の考え方、清らかでストイックな生き方など一々感銘を受けた僕は、前のブログ以上に彼女のファンになり、更新を待ちわびるようになっていた。しかし2007年7月に立ち上げられたブログも徐々に更新が少なくなり、2012年5月を最後に一切の更新がなくなってしまった。闘病ブログではないので亡くなった・・・とは思いたくないが、心配した僕は一度だけメッセージを送ったけど返信はなかった。最後の更新からもう7年が過ぎたのかと、振り返れば歳月の流れる速度に今更ながら驚いた。僕がブログを始めたのも、彼女の存在を抜きにして語ることはできない。そんな彼女は、どうやらワールドビジョンで通訳（翻訳？）ボランティアをしていたようで、時々その活動状況をブログで紹介されていた。そこで僕はチャイルド・スポンサーなるものを知った。月々最低4,500円の寄付をし、貧困などの理由で十分な医療や教育を受けられない恵まれない子供たちに支援の手を差し伸べるのだ。放蕩な生活を送っていた僕は自らを恥じ、ま、遊びはやめられなかったけどせめてもの償い？偽善？罪滅ぼし？なんとでも言えると思うが、僕はチャイルド・スポンサーに申し込んだのだった。僕は女の子を希望した。するとすぐに僕がスポンサーとなる子供の写真と、プロフィールが送られてきた。ラオスの貧困地域に暮らすラ・ディーという名前の、目の大きな可愛らしい女の子だった。ワールドビジョンを通じて手紙や物を送ったりすることもできるし、会いに行くことだってできる。そしてワールドビジョンからは年に1回、黙っていても彼女の写真と学校の成績表、そして発育記録を送ってきてくれるので、何やら単身赴任しているお父さんのような気分だった。トモさんはそういった手紙のやり取りの翻訳ボランティアをしていたようだ。後に僕の妻となる当時の彼女は、僕がチャイルド・スポンサーをやっていることを知っていたく感動したと言っていた。僕を夫にすることに決めたのは、このチャイルド・スポンサーが大きなポイントになったようだ。でも、結婚した当初は何かと物入りでたくさんのお金が必要になり、僕も小遣い制になったことで自由に使えるお金が少なくなったので、妻に断った上で、数年間続けてきたチャイルド・スポンサーをやめてしまった。そして先日、終活と称してラ・ディーちゃんの写真を含む当時の書類すら全部破棄してしまった。ワールドビジョンからはそれからもちょくちょく活動報告会のお知らせや、募金をお願いするメールや封書がたびたび届いていたが、ほとんど見て見ぬふりをしていた。ところが先日、封書で届いた「クリスマス募金」のチラシに掲載されていた恵まれない赤ちゃんの澄んだ瞳を見て、僕はまたもや自分を恥じた。もちろん、若かった頃のような放蕩な生活を送っていたからではない。同じワールドビジョンのチラシにはこんなことが書いてあった。「10万円　→　ヨルダンの難民キャンプに通うシリア難民の子ども91人に1か月分の給食を支給できる」「3万円　→　タンザニアで栄養以下の高いオレンジサツマイモの苗を10,000本を支援できる」・・・と。これを読んで、僕はなんとも居たたまれない気持ちになった。僕は明日をも知れぬステージⅣのがん患者で、毎月の医療費は3割負担でも20万円弱になるからだ。-------------------------------でもね、ホント申し訳ないんだけど・・・、僕の病気はもう治らないところまできちゃったんだけど、それでも僕には治療を中止して、そのお金を君たちに回す勇気がないんだ。僕の穢れた命よりも、つぶらな瞳で真っ直ぐ未来を見つめる君たちの命のほうが100倍大事なんだと分かっていてもね。。。生きていても何ら社会貢献するわけでもなく、ただ命をお金で貪っているだけなんだけど、それでも今すぐ死ぬ勇気がないんだ。医療費の7割を日本国民の税金で支えてもらっていながら寄付できるような身分ではないんだけど、償い？偽善？罪滅ぼし？何を言われてもいいんだけど、君たちの何かの役に立つようにと祈りながらささやかだけどお金を送ります。どうか、君たちの元にもサンタがやってきますように・・・。

631 2019.11.11診察日「よい時ほど手綱を締めよ」

例年ならこの時期の僕は仕事に忙殺されていてブログの更新もままならないのだが、過去記事に書いたとおり、2019年4月から部下のいない一人部署を担当することになったので、定時に帰り、暦通りの休日をいただいている。なんともいい会社ではないか。僕の直属の上司は別の場所にいるので僕の行動についてとやかくいう人はおらず、部下がいないので模範的な勤務態度を示す必要もない。休んでも、遅刻しても、直行しても、直帰しても、だれも僕を気にする人はいない。やらなければいけない仕事はあるけど、ほとんどが締め切りのないものばかりなので僕にとっては暇つぶしの範疇。やろうと思えばブログの更新だって思いのままだ。（もっとも会社のPCにはセキュリティがかかっているので、厳密に言えば思いのままではないけど、下書きくらいはできる。）しかも給料は前と同じとなると、あれだけ忙しくしていたのは一体なんだったんだ・・・と疑いたくなってくる。（但し、高額療養費の区分の関係で僕の希望で給料を下げてもらい、以後の昇給を凍結してもらっている。）そんなとっても素敵な職場環境なのに、先日、僕は上司に不満をぶつけてしまった。要約すれば、「なんでもやるし、どこにでも行くと言ってるのだから、みんなから頼りにされるような仕事をやらせてくれ・・・」と。電話だったけどこの半年間のうっ憤が噴出してしまい、僕の剣幕に驚いた上司が慌ててやってきた。とは言っても電話から1週間後のことだったので、僕はそれまでに十分頭を冷やす時間があった。思い返せば病院から重労働禁止の診断書が出て、いつ死ぬか分からないのでこれからは重要案件を担当することはできない・・・と言ったのは僕のほうだった。そんな僕にこれまでと同じ給料を支払いながら、体力的にも精神的にもうんと負担の少ない一人部署に配置替えをしてくれたことを、僕はすっかり忘れていた。うっ憤を晴らすどころか、感謝しなければならないほどだ。わざわざ遠方からやってきてくれた上司に、僕は陳謝した。「ごめんなさい、血迷いました」・・・と。というわけで改心した僕は、この素敵な職場環境を心の底から納得して受け入れた。もちろんいい歳をした社会人だし、幹部職員であることは以前と変わらないので、いくらできるからと言っても直行直帰や遅刻、早退をするわけはない。あくまで無理のない範囲で、これまでと比べて余裕のある勤務をさせていただいている。気の毒なのは僕の次席だった課長で、僕が担当していた仕事の全てを彼がかぶることになった。親友でもありライバルでもあった彼は僕に弱気なところを一切見せないが、人伝えによると何度も徹夜を繰り返し、残業の多さを会社から指摘されているそうだ。しかも管理職だから一切残業代は出ない。彼は僕と違ってがんばり屋さんだから、この苦労が将来の出世＝給料のアップにつながると信じている。僕は彼の奥さんのこともよく知っていて、奥さんは彼に「責任の少ない、余裕のある仕事」を希望していると聞いているが、ホント、体には気を付けて、奥さんと子供を大事にしてほしいなぁって心から思っている。第一線から戦線離脱した僕が何を言っても反感を招くだろうし、でしゃばって手伝いを申し出てもやりにくいと思うから静観しているけど、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。隣のデスクで遅くまで残業する彼を尻目に、僕は定時になると「お先ー」と言って退社するのだ。この4月までは部下が退社するまで一緒になって残業していたので、最近はそんな挨拶すら心苦しくなり、黙って退社することも多くなった。僕の妻は、「せっかく一人でがんばってここまでの組織を作って、この地位にまで昇りつめておきながらそれをみすみす次席の課長に譲るなんて・・・」という不満を持っているようだが仕方があるまい。ステージⅣのがん患者が責任ある仕事をがんばることで、かえって周りに迷惑をかけることだってある。この年齢で引き際を考えるようになるなんて夢にも思わなかったけど、惜しまれるうちが花だ。それに・・・、負け惜しみではないけど、この仕事を25年間ずっと続けてきたが全くと言っていいほど未練がない。業界にも全社的にも名前が売れ、ものすごく苦労して組織の土台を作ってきた。夢半ばだったら未練も残るけど、後任の課長にはなんとか完成品を手渡すことができた。あとは彼の色に染め、もっと素晴らしいものに仕上げてくれればいい。--------------------------------------さて、長々と前説を書いたことでお分かりだと思うが、診察日だったけどなにも書くことがなかったのだ。仕事のストレスが減り、ジムにも順調に通えているせいか、心身ともにすこぶる調子がいい。新しいホルモン療法はもっと体重が増えるぞって教授先生に脅かされていたが、この3か月で－13㎏を達成した。血圧も血液検査も特筆することはなく、強いて言うなら貧血気味であるということくらいで、CEAに至っては6.5というこの3年間でもっとも低い数値が出た。CEAは再発が分かってからというもの一度も正常値（5.0）に戻ったことがないが、このまま癌を消し去って正常値に戻れーっとつい欲が出る。＜グラフ＞調子のよい時ほど手綱を締めよ・・・と考えるのが、僕のビビリである所以だ。こんな時でも素直に喜ばず、常に最悪のことを考えて心の備えを作っておくことでこれまでも心の動揺を抑えてきた。そこで、今のフェソロデックス+イブランス療法はどのくらいの期間効果があるものなのかを調べてみた。調べてみると、無増悪生存期間（PFS）の中央値は13.6か月らしい。（出典：日本がん対策図鑑）中央値なのでこれよりも短い人もいるし長い人もいるが、僕は2019年6月25日から始めたので、順当にいけば来年の8月くらいまでは安心できるのではないだろうか。その次の治療はこうなるんじゃないかなって思うものはあるけど、さすがにそれは今考えなくてもいいだろう。次回の診察日は教授先生の都合が悪いようで、3週間後となった。4週間後ではなく、3週間後にまた注射を打つんだと思うと、なんだか1週間損したような気になってくる。12月の診察はこれで終わりなのか、それとももう1回あるのか気になるところだけど、それにしても1年が経つのは早いねぇ。こうして元気にいられる時間に感謝！・・・だね。

629　癌が焼ける匂い

しばらく体の状況を書いていなかったので、記録のために残しておくことにする。手術から1,964日（5年4か月と15日）、転移発覚から1,001日（2年8か月28日）の状況である。<現在の治療>○　イブランス（5クール目）+フェソロデックス（6回目）併用療法○　ランマーク（29回目）<現在のお薬>アスパラ-CA錠200アルファロールカプセル0.25μgオルメテックOD錠20mgオルメテックOD錠10mgノルバスク錠5mgイブランスカプセル125mg<CEA>7.1<体の状況>○　イブランスの副作用特にこれといった副作用はなく、いつも診察日に教授先生をがっかりさせている。臨床実習？でそばにいる若いドクターにもいいところを見せられないようで、なんだか僕まで申し訳なくなってくる。心配していた骨髄抑制も今のところうまくコントロールできており、1週間の休薬後の採血で好中球はしっかりと戻ってきている。減薬せずにイブランスを続けられるのは大変ありがたい。それでも1週目は熱が出る前兆のような症状があったり、微熱が出たりすることもあるけど大したことはなく、これは教授先生に申告していない。この「イブランスの副作用」を書くにあたって改めて副作用を見直していたら、「下痢」というのがあった。確かにこの薬を飲み始めてから水様便になることが多く、気になってネットで調べていたのだけど・・・、そっか、イブランスの副作用なんだ。特にお腹が痛くなるわけでもなく、逆に腸がシャワーで洗い流されたような爽快感を感じるくらいなので全く問題ない。頭髪は何度も言うようにケモで抜けたまま戻ってきていないので、イブランスによる脱毛の副作用はよく分からない。でも他のムダ毛は抜けていないので、僕に脱毛の副作用はないようだ。○　フェソロデックス以前の記事にも書いたが、硬結以外に目立つ副作用はない。ただ、ひどくはないけど硬結周辺に痒みがある時があって、掻きむしって点状のかさぶたを作ってしまった。相変わらずフェソロデックスは嫌な注射で全く慣れないが、ある強者が肩に打ってもらうようお願いしたら、「くっそ痛いからやめておきなさい」と看護師に断られた・・・と、ブログに載っていた。いやぁ・・・、さすがに肩にフェソロデックスは無理っしょ？○　ランマーク長らく骨の検査をしていないので、悪くなっているのか現状を維持できているのかまるで情報がないのでなんとも言えない。教授先生からは、「ランマークを長く打ち続けているとかえって骨がもろくなるので、間隔をあけるか・・・」という話があったように記憶しているが、そんな話はまるでなかったかのように毎月1回きちんとオーダーされている。骨転移が発覚した時はCTで病変を見せてくれたのに、今尋ねると「CTでは分からんのだよ…」と言う。いい加減なものだ○　ジム調子よく週に2～3回程度のペースで通っているが、最初は50％程度の力でもちゃんと筋肉痛が残っていたのに、最近は強度を上げないと筋肉痛になりにくくなってきた。そこで強度をあげてみたところ、健側である右側にはまだ余力が残っているのに、患側の左側だけは早い段階で力の限界に達してしまう。左胸に大胸筋がなくなったことをしっかりと実感した。○　癌が焼ける匂いとは？今の治療が始まってまもなく3年になるが、鼻腔の奥のほうで変な匂いを感じるが多くなった。最初に感じたのは、タバコの匂いだった。（誰だよ、ここでタバコを吸ってるやつは！）ってキョロキョロしても、それらしき人はいない。微かに匂うのではなく、煙たさを感じるほど強烈に匂ったのだ。時間、場所に関係なく突然こうした匂いに襲われるのだが、24時間ってわけではなく、気が付くとなくなってたりする。昔吸ってたタバコの匂いを鼻が覚えているのかなって思ったけど、この匂いが最近微妙に変わってきた。今はタバコではなくって、ケミカル臭。この匂いをどう表現すればいいのだろうか・・・。鼻の前で塩ビパイプをライターで炙った時の匂い（そんなことしたことないけど）とでも言うべきだろうか、なにしろ強烈にくさいので辟易している。もちろん同じ場所にいても周囲の人は何ともなく、僕の鼻だけがそれを感じている。そういえば、EC療法かアブラキサンの時にもそんな匂いを感じていたことを思い出した。当時の僕は、（これはケモが癌を焼いている匂いだ・・・）と根拠もなくそう思っていたが、今回はケモではなくホルモン療法だけど同じようなものか。きっとまた薬が癌を焼いてくれているのだろう。確か記事にした記憶があるけど、アメンバー限定公開の設定をすると、語句が「検索」に引っかからなくなるみたいで探しようがない。ちなみに・・・、ケモと匂いの関連性は珍しいものではなく、国立がん研究センターの資料でも次のように書かれている。<国立がん研究センター中央病院看護部>抗がん剤や放射線の副作用においは、鼻の粘膜にある嗅細胞ににおい物質が付着し、神経を伝わり脳で認識されます。抗がん剤（アルキル化薬や代謝拮抗薬）や頭頚部の放射線治療により、嗅細胞の再生や神経伝達が障害されることで、においを感じなくなったり、敏感になったり、本来のにおいとは異なるにおいに感じたりすることがあります。今のところ、嗅覚変化の予防や治療法はないため、自然に回復するのを待ちながら、生活の工夫を行ないましょう。○　番外編この治療に変わってから医療費が跳ね上がったことは何度かお伝えしているが、直近3か月の医療費（3割負担）を出してみよう。10月・・・198,640円（薬局との合算）9月・・・194,660円（薬局との合算）8月・・・205,050円（薬局との合算）1か月だいたい20万円ほどの自己負担額が出ているが、今回は限度額適用認定証を申請しなかったので、この数か月は資金繰りが大変だった。でも6月分の払い戻し金が10月に振り込まれたので、これからは毎月コンスタントに返ってくるだろうし、4か月目からは多数該当となってさらに自己負担額は軽減されることだろう。その為に会社に頼んで昇給を凍結してもらったのだ。それにしても。。。昨今、医療費の高騰が社会問題になっているが、僕もその高騰に一役買っているのだと思うと全く肩身が狭い。共助とは言え全く病院のお世話になっていない人にとっては、公的医療保険はまったくの払い損だ。3割の自己負担の裏で、7割以上のみなさまの尊いお金で僕の命が保たれていることを肝に銘じなければならない。多数該当になってよかった・・・なんて、はしゃいでいる場合じゃない。病気になるのは仕方がないかもしれないけど、1日に40本のタバコを吸い、毎日大量にお酒を飲み、一度も健康診断に行かないような不摂生な人が病気になったからといって、公的医療保険で何百万円ものお金をかけて治療するのはどうなの？・・・みたいな意見があることも知っている。健康は当たり前のものではなく、僕たちは不断の努力でこれを維持する責任と義務がある。本当に医療を必要としている人のために。。。って、こんなことも大病になってみないと気が付かないんだよね。これまでカンボジアやフィリピンを旅し、日本では考えられないような貧しい暮らしを見ながら、（もし僕がこの国に生まれ、ごく平凡な暮らしの中で癌になっていたらいったいどうなっていただろう）っていつも考えていた。きっと人の命って、本来ははかないものなんだろうね。それをお金・・・ってあえて言うけど、お金の力で本来の寿命以上に命をつなぎ留めているのが先進国における病人の姿なんだろう。「僕は現在（いま）を生きることに思い上がりたくないのです。。。」そんなさだまさしの詩が、心に沁みた。

アメンバー限定記事626　妊娠できない病になった愛弟子くん

625　ジムに通えば。。。-乳がん患者の悲哀-

ジムは順調に通えている・・・と言いたいところだが、以前の記事にも少し書いたが病気をする前と違うことが3つある。①　ヅラになったこと以前なら会社に行く前や帰りがけに気軽にジムに立ち寄ることができていたけど、病気後、会社員の姿をしている時はヅラをかぶっている僕は、この着脱が意外と厄介だ。まず、人目を気にせずに着脱できる場所の確保が必要だ。ジムの近くに小さな公園があって、この中に小さな公衆トイレがあるのを発見した。公園のトイレって夜間は暗くて僕にとってはもってこいなのだが、個室の中の匂いや虫などの衛生状態は気になるところだ。まだ中は確認していないのだけど、ま、そんなにきれいなはずはなかろう。あと、近くに交番がある。人目をうかがってコソコソしていると通報され、すぐに警察官が駆け付けてくるのでは・・・と心配している。やましいことはなくても、職務質問でもされれば申し開きが面倒だ。ジムが入っているビルの中のトイレでは、監視カメラの問題がある。トイレに入る時にはヅラがあって、出てきた時にはヅラがないなんて、たとえ監視カメラでも見ている人がいると言うのは抵抗がある。それに、脱いだヅラをどう持っていくのかというのも問題だ。わずかな距離を持ち運ぶと言っても、脱いだヅラをそのままカバンの中に突っ込むとヅラ毛が痛むだろうし、次にかぶったときに変なクセがついてしまう可能性だってある。かといって持ち運び式のスタンドはものすごくカサがあるので、非常に不便だし、そもそもジムのロッカーには入らない。しょーもないと自分でも思うけど、ちっちゃな男の悩み事として記録しておく。②　左胸がなくなったこと僕の左胸は全摘手術で乳首がなくなり、横一文字に大きな手術痕が残っている。これまでお風呂屋さんや更衣室で男の裸は何度も見てきたけど、いまだに乳首がない男は見たことがない。お風呂屋さんだったらさっと服を脱ぎ、左肩にタオルを掛けて胸を隠す術を覚えたのであまり抵抗がなくなったが、ジムの更衣室は少し雰囲気が違う。みんな筋肉を自慢したがる野郎ばかりで、自分を鏡に映してポーズを決めるナルシストもいれば、他人の筋肉を羨望の眼差しで見つめる人もいる。僕がその対象だとは言わないが、他人の体が気になるのがジムの更衣室の特徴である。そんな雰囲気の中で服を脱ぐのは、お風呂屋さん以上に緊張する。トレーニング後のシャワーも狭いジムのシャワーだと左胸を隠し切れない可能性があって、使おうという気にならない。ホントは汗で冷えた体を温めてさっぱりしたいところだけど、人目を気にしながら汗をタオルでゴシゴシ拭うだけで精いっぱいだ。③　大胸筋がなくなったこと前回の記事のとおり、大胸筋が5年前の手術で摘出されていたことは僕にとっては大きな衝撃だった。メソメソするようなことはもうないけれど、大胸筋がないことを知らずに胸の運動をしていた僕はいったいどこを鍛えていたんだろう・・・と、考えるとおかしくなってきた。少なくとも大胸筋がない左側はほとんど腕の力だけでバーベルをあげていただんだろうね。前回のトレーニング後、筋肉痛はわずかながら左鎖骨の下あたりにあった。このわずかな筋肉痛がなぜかものすごく愛おしく感じ、この一点を考えるとめそっとしてしまった。自分を鏡に映してポーズを決める・・・のは、僕だってそうだ。トレーニング中にパンプアップした筋肉を鏡を通して見るけど、右胸に比べると不自然に陥没した左胸はウェアの上からでもよく分かり、とっても残念な気持ちになる。--------------------------------------5年前にリンパ浮腫を恐れてやめてしまったジム通いだけど、再開しても手放しでは喜べなかった。久しぶりのトレーニングで筋肉は喜んでいたけど、どうしても病気をする前の自分と比べてしまい、寂しさばかりが募ってしまった。入会する前から分かっていたことだけど、腰椎3か所の骨転移のことも気にしないといけないしね。再入会してよかったかどうかは、もう少し時間が必要かな。ジムのお金は半年分前払いにしたから、少なくとも半年は辞めないけど。。。

アメンバー限定記事622　2019.10.15診察日「謎の腹痛」

621　胸筋あるはずなのに筋肉痛がなかった件

先日、ジムに入会したお話を記事にした。腰椎に骨転移しているのが気になっているので、低負荷高回数を心がけているのだが、翌日筋肉痛が残っていないとどうもやった感がなく、つい病気前のような負荷をかけてしまう。圧迫骨折を軽く見ているわけではないが、自分自身でも思っている・・・困ったものだと。そう言えば、筋肉痛で面白いことを発見した。僕は左胸の大胸筋と小胸筋を残す胸筋温存乳房切除術を受けたので、筋肉は術前と同じように残っているものだと思っていた。でも胸の筋肉痛は、健側の右胸は全体に痛みがあるのに対し、左はかつてあった乳首周りの円周上にしか痛みがない。ってことは、やはり筋肉の一部も乳房とともに切除されてしまったのだろうか。ネットで乳がんの術式について調べてみると、○　大胸筋のみを残すPatey法（鎖骨下リンパ節郭清も実施）○　大胸筋と小胸筋をともに残すAuchincloss法があるらしい。でも、僕の場合、左胸の筋肉痛は小胸筋にしか残っていないように感じるのだが、大胸筋だけを切除して小胸筋を残すような手術法があるのだろうか。ちなみに大胸筋と小胸筋の両方をとってしまうのは有名なハルステッド法と言って、現在では行われていない。5年前の手術記録を見直してみよう。あれ・・・。術式名が「左乳腺全摘術」になっていて、胸筋温存なんて単語はどこにもない。あれれ・・・。続いて手術記録を読んでみよう。「…電気メスにて腫瘍を含む乳房組織を大胸筋と筋膜ともに剥離して左乳腺を全摘した」えーーー！この記事を書くまで筋肉は全部温存してくれているものだと思っていたし、確か術前にそのように説明された記憶があったんだけどなあ。いやぁ、手術記録が手元にあってよかった。それにブログを書いていたからこそ気づくことができた…いまさらだけど。そっかー、僕の左胸には乳首だけでなく大胸筋もなかったんだー。・・・そっか、そっか。手術から5年目にして初めて気づいたよー。筋肉は残せなかったんだね。ついでに、「乳腺全摘術」を調べてみた。○　通常はがん直上の皮膚・乳頭・乳輪を含めて乳房を全切除する（Bt）○　がんの部位や進行程度によって皮膚を残す皮下乳腺全摘術(SSM)…があるらしく、僕の場合は皮膚が残っているのでこのSSMという術式で手術を受けたようだ。ガッテンガッテン。※　過去記事に「全摘」と表現した記事がいくつも出てきますが、僕の中では全摘でも筋肉は残っているものだという誤った認識でおりました。今回の記事によって整合性がなくなる過去記事が出てくるかもしれませんが、どうぞご容赦ください。手術記録をアップした時も、自分で「大胸筋と筋膜ともに剥離・・・」って書いているのに、・・・いやぁ、思い込みって恐ろしいね。---------------------------------------------※　アメンバーのみご覧いただけます。　225 診療情報提供書を読み解く（その3）手術記録※先日の記事では久しぶりにオープンにして、たくさんの「いいね」をいただきました。やはり見ていただいている方が見えるというのはモチベーションがぐーんとアップするもので、より魅力ある記事を書こうと気持ちを新たにしました。どうもありがとうございます。今後は記事によって、クローズとオープンを使い分けていきたいと思っています。