雨に唄えば（男性乳がん-多発転移進行中）

654　男性乳がん患者が見たアライブ（第2話）②

（このテーマを記事にするなら文章が長くなるかも・・・）っと思って、最初から一つの記事を分割していたのだがその必要はなかった。ドラマを見た僕の感想はただ一言・・・、残念ながら僕には響きませんでした。えっと・・・、サブタイトルは「知られざる、男性の乳がん」だったよね。にも関わらず、このストーリでは男性乳がん患者よりも、若い女性の乳がん患者である佐倉莉子（小川紗良）のほうによっぽど多くの時間が割かれていて、かつ、このストーリーの中心的な役を担っていたように思えた。僕の前回の記事（アメンバー限定記事）で、ドラマを見る前から色々とヘタレなことを書いたが、男性乳がん患者を論じる以前にそもそもこのストーリーで男性乳がん患者を出す意味があったのか・・・と首をひねるような内容だった。それに加えて複数のストーリーと主役級の俳優さんが同時並走していて、ますます男性乳がんが薄くなった。・　恩田心（松下奈緒）の旦那である植物人間状態の匠（中村俊介）と、彼のいない寂しい生活を送る妻（松下奈緒）と息子（桑名愛斗）。・　多忙な母親（松下奈緒）に代わって息子（桑名愛斗）の面倒を見るおじいちゃん（北大路欣也）。・　転移再発したにも関わらず、気丈に振舞う勘のいい高坂民代（高畑淳子）。・　匠（中村俊介）が植物人間状態になったことに関わる謎の消火器外科医の梶山薫（木村佳乃）・・・は、彼女自身がステージⅡで乳房を温存手術した乳がん患者。・　戸惑う男性乳がん患者の世話を焼くおばさん患者の急死。（医師がその事実を他人（男性乳がん患者）に告げるのも違和感があった）・　そして佐倉莉子（小川紗良）が乳がんの手術を決意するまでの経緯・・・。ドラマ全編に通じるストーリーの連続性と、今回のテーマである乳がんのストーリーとが交錯し、目まぐるしくシーンが遷移するので感情移入に浸る暇もない。そしてどんどん男性乳がん患者の役割と存在感が薄まっていく。まだ第2話が終わったばかりで登場人物には謎が多く、今後のストーリー展開が期待されるところだが、今回の「男性乳がん」のテーマがなくてもこの脚本では継続して見る気が失せてしまったなぁ。医療監修が勝俣範之先生だったのでちょっと期待していたけど、残念でした。（別に先生が悪いわけではないけどね。）ちなみに、日本で初めて男性乳がんのガイドラインを書いたのが勝俣範之先生だった・・・というのは、今回のドラマがきっかけで初めて知ったことなので、ますます先生のことを尊敬した。男性乳がんの治療は、「女性に準じて・・・」と書かれていることが多く、これまでも本格的に研究されていないし、これからも研究しようと思う人もいないんだろうねぇ。女性に準じた治療で間違っていないのだからそれでいいんだろうけど、それでもこの5年くらいの間に乳がんのページに「男性乳がん」が併記されるようになり、国立がん研究センターで男性乳がんのデータを収集するようになったのは大きな進歩だと思うけどね。さて、このブログはまさしく男性乳がんをテーマにしたものなので、単なる愚痴感想で終わらせるわけにはいかない。タイトル通り、男性乳がん患者目線から見た感想を述べることにしよう。ドラマを見た記憶に基づくものなので、順番がランダムなのと勘違い等があればご容赦ください。過去記事にも書いてきたようなことが多いのだけど、もし記憶違いなどがあればお許しを。。。1　マンモグラフィー検査僕は乳エコーしかやらなかった。男だからできないのか・・・と思って先生に聞いてみたけど、「できないことはないだろうけどねぇ」というような反応だったし、違う先生からは、「男性だからマンモグラフィーはやらなくてもいいでしょ」・・・と言われたことがある。ブログのネタにもなるので一度くらいは経験してみてもいいなぁと思ったけど、その機会はなかったし、多分これからもないだろう。ドラマであった1シーンのように、男がピンクリボンのステッカーが貼られたマンモグラフィー室を利用していれば、確かに奇異な視線で見られるだろうね・・・ってことは十分理解できる。2　男の乳腺外来女性患者に交じって男がポツンと一人だけ・・・という状況は、この病気になってから容易に想像できたことだし、恥ずかしいのでそれだけは全力で回避したかった。初発の病院は約300床の中規模クラスの病院で、外科医が乳腺外来を兼ねていたので恥ずかしさを感じるようなことはなかった。次のフォローしていただいていたクリニックでも、一人の先生が乳腺のほかに内科、外科、健康診断などをやっていたので、確かに女性の比率は多かったけど、男が待合室にいてもおかしくなかった。（・・・って言うか、男が混じっていてもおかしくないところを必死で探したのだ。）再発を疑われて紹介状を持参し、現在の大学病院を受診した時は乳腺内分泌外科で診察を受けたけど、ここの待合いで待っている時が一番恥ずかしかった記憶がある。でも、手術不能だったのですぐに現在の血液腫瘍内科に転科となり、恥ずかしい思いをしたのは最初の1回目だけですぐに問題はなくなったんだけどね。3　ドラマの男性乳がん患者役って・・・胸に工務店？の名前が入った土木作業員っぽいベストをいつも着ていたけど、これで荒っぽい男っぽさと乳がんとのアンバランスさを強調したかったのか、それとも働く男が仕事を途中で抜け出して治療を受けていることを見せたかったのか、いずれにせよ作業着なので清潔感もなく、違和感でしかなかった。4　遺伝子検査ドラマで男性乳がん患者を出してきたのは、遺伝子検査のことを言いたかったのだろうか。ウチは母方の祖父が膀胱がんで亡くなったけど、決してがん家系ではなかった。しかしはからずも男性乳がんになってしまったので、半分興味本位でカウンセリング受けてみたことがあったのだが、検査を進めてみようとまでは思わなかった。それは・・・、・　費用が高い！・　僕には遺伝を気にしないといけない子供がいない！・　日本では予防的切除は認められておらず、例えこの検査でがんになる可能性が高いことが分かっても、検査を頻回にして早期発見するくらいしか役に立たない！・・・というお話だったからだ。1～2万円くらいのことだったらまだしも、これで何十万ものお金はかけられなかった。5年前の話なので現在は違うかもしれないけど、お話を聞いてくださった先生も「勧めない」とおっしゃっていた。当時のことはこの記事をご参照ください。ドラマでは遺伝子検査を渋っていた男性乳がん患者が、医師の強い勧めもあって娘のことを考えて検査を決意する・・・というシーンがあったが、あまり現実的な描写ではないのではないだろうか？　5　男が乳がんになったことの戸惑い自分の場合、戸惑いというのはなかったです・・・というか、部位はどこであれ、「癌」になってしまったという衝撃のほうが大きかった。告知を受けてからの1か月間は毎日のように泣いていたし、病理検査の結果を見てさらに泣いた。（なんで男なのに乳がんになったのだろう）・・・なんて考えだすのは、手術が終わって落ち着いてからのことで、それよりも、(なんで僕のような善人がガンになったんだよー)・・・と空を見上げて世の中を恨んでいた。しかし胸にしこりを感じ始めた時に、「オレ、乳がんかもー？」って冗談にして友人に触らせていたくらいだから、男が乳がんになんてなるわけがない・・・くらいには思っていたのだろう。------------------------------------ドラマの視聴率は、第1回が8.4%、第2回が7.7%だったらしい。視聴率が低下したのは男性乳がんに興味がなかったから・・・かどうかは分からないが、いまだに男性乳がん患者は同性愛者がなるものという偏見が見受けられるほどだから、健康な人ほど興味が湧かないのかもしれないね。前記事にも書いたけど、僕は大きく男性乳がんが取り上げられて世間に周知されることより、できればそっとしておいてほしい・・・と考えるほうだ。

アメンバー限定記事653　男性乳がん患者が見たアライブ（第2話）①

アメンバー限定記事649　2020.1.7診察日「たいち…猛省する」

アメンバー限定記事648　（2020年）年頭所感　～病との共存を目指して～

アメンバー限定記事645　2019.12.24　診察日「今年最後の診察」

アメンバー限定記事637　2019.12.3診察日「もやもやもや」

634　穢れた命の精算方法

独身で若かった頃は、自由に使えるお金があったことをいいことに、よく飲んだし、よく食べた。女の子がいるお店にもよく遊びに行ったし、パチンコ屋にもよく行った。終電を逃せば当たり前のようにタクシーで帰宅し、カプホやビジホに泊まることにも躊躇はなかった。遊べる時にふんだんに遊んだおかげで、結婚後はすこぶる真面目になった（キリッ）が、ま、ちょっと授業料を多く支払い過ぎたかもしれない。その当時、僕がよく読んでいたブログがあった。今はもうなくなってしまったけど、「パチンコ依存症　パコの日記」というタイトルで、トモさんと言う女性がパチンコ依存症に陥った友人パコをなんとかして立ち直らせたいと、あれこれ試行錯誤するような内容だった。パコに何度も裏切られながらも彼女の健気ながんばりにエールを送る読者も多かったのだが、ある時アディクションの専門家を名乗る者がちょくちょくコメント欄に現れるようになり、トモさんの行為は共依存だのと批判的なコメントを残すようになってきた。最初の頃こそ真摯に向き合って対応していたトモさんだったけど、しつこく自分の意見に固執し、トモさんの主張に耳を傾けない専門家に絶望してしまったのか、とうとうブログを閉鎖してしまった。そしてトモさんは名前を変え、新たなブログを立ち上げた。次のブログは依存症とは全く関係がなく、トモさん（・・・としておく）の人生観をそのまま綴るようなエッセイ風のものだった。彼女の知的で洗練された文章、物事の考え方、清らかでストイックな生き方など一々感銘を受けた僕は、前のブログ以上に彼女のファンになり、更新を待ちわびるようになっていた。しかし2007年7月に立ち上げられたブログも徐々に更新が少なくなり、2012年5月を最後に一切の更新がなくなってしまった。闘病ブログではないので亡くなった・・・とは思いたくないが、心配した僕は一度だけメッセージを送ったけど返信はなかった。最後の更新からもう7年が過ぎたのかと、振り返れば歳月の流れる速度に今更ながら驚いた。僕がブログを始めたのも、彼女の存在を抜きにして語ることはできない。そんな彼女は、どうやらワールドビジョンで通訳（翻訳？）ボランティアをしていたようで、時々その活動状況をブログで紹介されていた。そこで僕はチャイルド・スポンサーなるものを知った。月々最低4,500円の寄付をし、貧困などの理由で十分な医療や教育を受けられない恵まれない子供たちに支援の手を差し伸べるのだ。放蕩な生活を送っていた僕は自らを恥じ、ま、遊びはやめられなかったけどせめてもの償い？偽善？罪滅ぼし？なんとでも言えると思うが、僕はチャイルド・スポンサーに申し込んだのだった。僕は女の子を希望した。するとすぐに僕がスポンサーとなる子供の写真と、プロフィールが送られてきた。ラオスの貧困地域に暮らすラ・ディーという名前の、目の大きな可愛らしい女の子だった。ワールドビジョンを通じて手紙や物を送ったりすることもできるし、会いに行くことだってできる。そしてワールドビジョンからは年に1回、黙っていても彼女の写真と学校の成績表、そして発育記録を送ってきてくれるので、何やら単身赴任しているお父さんのような気分だった。トモさんはそういった手紙のやり取りの翻訳ボランティアをしていたようだ。後に僕の妻となる当時の彼女は、僕がチャイルド・スポンサーをやっていることを知っていたく感動したと言っていた。僕を夫にすることに決めたのは、このチャイルド・スポンサーが大きなポイントになったようだ。でも、結婚した当初は何かと物入りでたくさんのお金が必要になり、僕も小遣い制になったことで自由に使えるお金が少なくなったので、妻に断った上で、数年間続けてきたチャイルド・スポンサーをやめてしまった。そして先日、終活と称してラ・ディーちゃんの写真を含む当時の書類すら全部破棄してしまった。ワールドビジョンからはそれからもちょくちょく活動報告会のお知らせや、募金をお願いするメールや封書がたびたび届いていたが、ほとんど見て見ぬふりをしていた。ところが先日、封書で届いた「クリスマス募金」のチラシに掲載されていた恵まれない赤ちゃんの澄んだ瞳を見て、僕はまたもや自分を恥じた。もちろん、若かった頃のような放蕩な生活を送っていたからではない。同じワールドビジョンのチラシにはこんなことが書いてあった。「10万円　→　ヨルダンの難民キャンプに通うシリア難民の子ども91人に1か月分の給食を支給できる」「3万円　→　タンザニアで栄養以下の高いオレンジサツマイモの苗を10,000本を支援できる」・・・と。これを読んで、僕はなんとも居たたまれない気持ちになった。僕は明日をも知れぬステージⅣのがん患者で、毎月の医療費は3割負担でも20万円弱になるからだ。-------------------------------でもね、ホント申し訳ないんだけど・・・、僕の病気はもう治らないところまできちゃったんだけど、それでも僕には治療を中止して、そのお金を君たちに回す勇気がないんだ。僕の穢れた命よりも、つぶらな瞳で真っ直ぐ未来を見つめる君たちの命のほうが100倍大事なんだと分かっていてもね。。。生きていても何ら社会貢献するわけでもなく、ただ命をお金で貪っているだけなんだけど、それでも今すぐ死ぬ勇気がないんだ。医療費の7割を日本国民の税金で支えてもらっていながら寄付できるような身分ではないんだけど、償い？偽善？罪滅ぼし？何を言われてもいいんだけど、君たちの何かの役に立つようにと祈りながらささやかだけどお金を送ります。どうか、君たちの元にもサンタがやってきますように・・・。

631 2019.11.11診察日「よい時ほど手綱を締めよ」

例年ならこの時期の僕は仕事に忙殺されていてブログの更新もままならないのだが、過去記事に書いたとおり、2019年4月から部下のいない一人部署を担当することになったので、定時に帰り、暦通りの休日をいただいている。なんともいい会社ではないか。僕の直属の上司は別の場所にいるので僕の行動についてとやかくいう人はおらず、部下がいないので模範的な勤務態度を示す必要もない。休んでも、遅刻しても、直行しても、直帰しても、だれも僕を気にする人はいない。やらなければいけない仕事はあるけど、ほとんどが締め切りのないものばかりなので僕にとっては暇つぶしの範疇。やろうと思えばブログの更新だって思いのままだ。（もっとも会社のPCにはセキュリティがかかっているので、厳密に言えば思いのままではないけど、下書きくらいはできる。）しかも給料は前と同じとなると、あれだけ忙しくしていたのは一体なんだったんだ・・・と疑いたくなってくる。（但し、高額療養費の区分の関係で僕の希望で給料を下げてもらい、以後の昇給を凍結してもらっている。）そんなとっても素敵な職場環境なのに、先日、僕は上司に不満をぶつけてしまった。要約すれば、「なんでもやるし、どこにでも行くと言ってるのだから、みんなから頼りにされるような仕事をやらせてくれ・・・」と。電話だったけどこの半年間のうっ憤が噴出してしまい、僕の剣幕に驚いた上司が慌ててやってきた。とは言っても電話から1週間後のことだったので、僕はそれまでに十分頭を冷やす時間があった。思い返せば病院から重労働禁止の診断書が出て、いつ死ぬか分からないのでこれからは重要案件を担当することはできない・・・と言ったのは僕のほうだった。そんな僕にこれまでと同じ給料を支払いながら、体力的にも精神的にもうんと負担の少ない一人部署に配置替えをしてくれたことを、僕はすっかり忘れていた。うっ憤を晴らすどころか、感謝しなければならないほどだ。わざわざ遠方からやってきてくれた上司に、僕は陳謝した。「ごめんなさい、血迷いました」・・・と。というわけで改心した僕は、この素敵な職場環境を心の底から納得して受け入れた。もちろんいい歳をした社会人だし、幹部職員であることは以前と変わらないので、いくらできるからと言っても直行直帰や遅刻、早退をするわけはない。あくまで無理のない範囲で、これまでと比べて余裕のある勤務をさせていただいている。気の毒なのは僕の次席だった課長で、僕が担当していた仕事の全てを彼がかぶることになった。親友でもありライバルでもあった彼は僕に弱気なところを一切見せないが、人伝えによると何度も徹夜を繰り返し、残業の多さを会社から指摘されているそうだ。しかも管理職だから一切残業代は出ない。彼は僕と違ってがんばり屋さんだから、この苦労が将来の出世＝給料のアップにつながると信じている。僕は彼の奥さんのこともよく知っていて、奥さんは彼に「責任の少ない、余裕のある仕事」を希望していると聞いているが、ホント、体には気を付けて、奥さんと子供を大事にしてほしいなぁって心から思っている。第一線から戦線離脱した僕が何を言っても反感を招くだろうし、でしゃばって手伝いを申し出てもやりにくいと思うから静観しているけど、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。隣のデスクで遅くまで残業する彼を尻目に、僕は定時になると「お先ー」と言って退社するのだ。この4月までは部下が退社するまで一緒になって残業していたので、最近はそんな挨拶すら心苦しくなり、黙って退社することも多くなった。僕の妻は、「せっかく一人でがんばってここまでの組織を作って、この地位にまで昇りつめておきながらそれをみすみす次席の課長に譲るなんて・・・」という不満を持っているようだが仕方があるまい。ステージⅣのがん患者が責任ある仕事をがんばることで、かえって周りに迷惑をかけることだってある。この年齢で引き際を考えるようになるなんて夢にも思わなかったけど、惜しまれるうちが花だ。それに・・・、負け惜しみではないけど、この仕事を25年間ずっと続けてきたが全くと言っていいほど未練がない。業界にも全社的にも名前が売れ、ものすごく苦労して組織の土台を作ってきた。夢半ばだったら未練も残るけど、後任の課長にはなんとか完成品を手渡すことができた。あとは彼の色に染め、もっと素晴らしいものに仕上げてくれればいい。--------------------------------------さて、長々と前説を書いたことでお分かりだと思うが、診察日だったけどなにも書くことがなかったのだ。仕事のストレスが減り、ジムにも順調に通えているせいか、心身ともにすこぶる調子がいい。新しいホルモン療法はもっと体重が増えるぞって教授先生に脅かされていたが、この3か月で－13㎏を達成した。血圧も血液検査も特筆することはなく、強いて言うなら貧血気味であるということくらいで、CEAに至っては6.5というこの3年間でもっとも低い数値が出た。CEAは再発が分かってからというもの一度も正常値（5.0）に戻ったことがないが、このまま癌を消し去って正常値に戻れーっとつい欲が出る。＜グラフ＞調子のよい時ほど手綱を締めよ・・・と考えるのが、僕のビビリである所以だ。こんな時でも素直に喜ばず、常に最悪のことを考えて心の備えを作っておくことでこれまでも心の動揺を抑えてきた。そこで、今のフェソロデックス+イブランス療法はどのくらいの期間効果があるものなのかを調べてみた。調べてみると、無増悪生存期間（PFS）の中央値は13.6か月らしい。（出典：日本がん対策図鑑）中央値なのでこれよりも短い人もいるし長い人もいるが、僕は2019年6月25日から始めたので、順当にいけば来年の8月くらいまでは安心できるのではないだろうか。その次の治療はこうなるんじゃないかなって思うものはあるけど、さすがにそれは今考えなくてもいいだろう。次回の診察日は教授先生の都合が悪いようで、3週間後となった。4週間後ではなく、3週間後にまた注射を打つんだと思うと、なんだか1週間損したような気になってくる。12月の診察はこれで終わりなのか、それとももう1回あるのか気になるところだけど、それにしても1年が経つのは早いねぇ。こうして元気にいられる時間に感謝！・・・だね。

629　癌が焼ける匂い

しばらく体の状況を書いていなかったので、記録のために残しておくことにする。手術から1,964日（5年4か月と15日）、転移発覚から1,001日（2年8か月28日）の状況である。<現在の治療>○　イブランス（5クール目）+フェソロデックス（6回目）併用療法○　ランマーク（29回目）<現在のお薬>アスパラ-CA錠200アルファロールカプセル0.25μgオルメテックOD錠20mgオルメテックOD錠10mgノルバスク錠5mgイブランスカプセル125mg<CEA>7.1<体の状況>○　イブランスの副作用特にこれといった副作用はなく、いつも診察日に教授先生をがっかりさせている。臨床実習？でそばにいる若いドクターにもいいところを見せられないようで、なんだか僕まで申し訳なくなってくる。心配していた骨髄抑制も今のところうまくコントロールできており、1週間の休薬後の採血で好中球はしっかりと戻ってきている。減薬せずにイブランスを続けられるのは大変ありがたい。それでも1週目は熱が出る前兆のような症状があったり、微熱が出たりすることもあるけど大したことはなく、これは教授先生に申告していない。この「イブランスの副作用」を書くにあたって改めて副作用を見直していたら、「下痢」というのがあった。確かにこの薬を飲み始めてから水様便になることが多く、気になってネットで調べていたのだけど・・・、そっか、イブランスの副作用なんだ。特にお腹が痛くなるわけでもなく、逆に腸がシャワーで洗い流されたような爽快感を感じるくらいなので全く問題ない。頭髪は何度も言うようにケモで抜けたまま戻ってきていないので、イブランスによる脱毛の副作用はよく分からない。でも他のムダ毛は抜けていないので、僕に脱毛の副作用はないようだ。○　フェソロデックス以前の記事にも書いたが、硬結以外に目立つ副作用はない。ただ、ひどくはないけど硬結周辺に痒みがある時があって、掻きむしって点状のかさぶたを作ってしまった。相変わらずフェソロデックスは嫌な注射で全く慣れないが、ある強者が肩に打ってもらうようお願いしたら、「くっそ痛いからやめておきなさい」と看護師に断られた・・・と、ブログに載っていた。いやぁ・・・、さすがに肩にフェソロデックスは無理っしょ？○　ランマーク長らく骨の検査をしていないので、悪くなっているのか現状を維持できているのかまるで情報がないのでなんとも言えない。教授先生からは、「ランマークを長く打ち続けているとかえって骨がもろくなるので、間隔をあけるか・・・」という話があったように記憶しているが、そんな話はまるでなかったかのように毎月1回きちんとオーダーされている。骨転移が発覚した時はCTで病変を見せてくれたのに、今尋ねると「CTでは分からんのだよ…」と言う。いい加減なものだ○　ジム調子よく週に2～3回程度のペースで通っているが、最初は50％程度の力でもちゃんと筋肉痛が残っていたのに、最近は強度を上げないと筋肉痛になりにくくなってきた。そこで強度をあげてみたところ、健側である右側にはまだ余力が残っているのに、患側の左側だけは早い段階で力の限界に達してしまう。左胸に大胸筋がなくなったことをしっかりと実感した。○　癌が焼ける匂いとは？今の治療が始まってまもなく3年になるが、鼻腔の奥のほうで変な匂いを感じるが多くなった。最初に感じたのは、タバコの匂いだった。（誰だよ、ここでタバコを吸ってるやつは！）ってキョロキョロしても、それらしき人はいない。微かに匂うのではなく、煙たさを感じるほど強烈に匂ったのだ。時間、場所に関係なく突然こうした匂いに襲われるのだが、24時間ってわけではなく、気が付くとなくなってたりする。昔吸ってたタバコの匂いを鼻が覚えているのかなって思ったけど、この匂いが最近微妙に変わってきた。今はタバコではなくって、ケミカル臭。この匂いをどう表現すればいいのだろうか・・・。鼻の前で塩ビパイプをライターで炙った時の匂い（そんなことしたことないけど）とでも言うべきだろうか、なにしろ強烈にくさいので辟易している。もちろん同じ場所にいても周囲の人は何ともなく、僕の鼻だけがそれを感じている。そういえば、EC療法かアブラキサンの時にもそんな匂いを感じていたことを思い出した。当時の僕は、（これはケモが癌を焼いている匂いだ・・・）と根拠もなくそう思っていたが、今回はケモではなくホルモン療法だけど同じようなものか。きっとまた薬が癌を焼いてくれているのだろう。確か記事にした記憶があるけど、アメンバー限定公開の設定をすると、語句が「検索」に引っかからなくなるみたいで探しようがない。ちなみに・・・、ケモと匂いの関連性は珍しいものではなく、国立がん研究センターの資料でも次のように書かれている。<国立がん研究センター中央病院看護部>抗がん剤や放射線の副作用においは、鼻の粘膜にある嗅細胞ににおい物質が付着し、神経を伝わり脳で認識されます。抗がん剤（アルキル化薬や代謝拮抗薬）や頭頚部の放射線治療により、嗅細胞の再生や神経伝達が障害されることで、においを感じなくなったり、敏感になったり、本来のにおいとは異なるにおいに感じたりすることがあります。今のところ、嗅覚変化の予防や治療法はないため、自然に回復するのを待ちながら、生活の工夫を行ないましょう。○　番外編この治療に変わってから医療費が跳ね上がったことは何度かお伝えしているが、直近3か月の医療費（3割負担）を出してみよう。10月・・・198,640円（薬局との合算）9月・・・194,660円（薬局との合算）8月・・・205,050円（薬局との合算）1か月だいたい20万円ほどの自己負担額が出ているが、今回は限度額適用認定証を申請しなかったので、この数か月は資金繰りが大変だった。でも6月分の払い戻し金が10月に振り込まれたので、これからは毎月コンスタントに返ってくるだろうし、4か月目からは多数該当となってさらに自己負担額は軽減されることだろう。その為に会社に頼んで昇給を凍結してもらったのだ。それにしても。。。昨今、医療費の高騰が社会問題になっているが、僕もその高騰に一役買っているのだと思うと全く肩身が狭い。共助とは言え全く病院のお世話になっていない人にとっては、公的医療保険はまったくの払い損だ。3割の自己負担の裏で、7割以上のみなさまの尊いお金で僕の命が保たれていることを肝に銘じなければならない。多数該当になってよかった・・・なんて、はしゃいでいる場合じゃない。病気になるのは仕方がないかもしれないけど、1日に40本のタバコを吸い、毎日大量にお酒を飲み、一度も健康診断に行かないような不摂生な人が病気になったからといって、公的医療保険で何百万円ものお金をかけて治療するのはどうなの？・・・みたいな意見があることも知っている。健康は当たり前のものではなく、僕たちは不断の努力でこれを維持する責任と義務がある。本当に医療を必要としている人のために。。。って、こんなことも大病になってみないと気が付かないんだよね。これまでカンボジアやフィリピンを旅し、日本では考えられないような貧しい暮らしを見ながら、（もし僕がこの国に生まれ、ごく平凡な暮らしの中で癌になっていたらいったいどうなっていただろう）っていつも考えていた。きっと人の命って、本来ははかないものなんだろうね。それをお金・・・ってあえて言うけど、お金の力で本来の寿命以上に命をつなぎ留めているのが先進国における病人の姿なんだろう。「僕は現在（いま）を生きることに思い上がりたくないのです。。。」そんなさだまさしの詩が、心に沁みた。

アメンバー限定記事626　妊娠できない病になった愛弟子くん