＊悩み＊

今日は私の日々の悩みを吐かせてください。。。

それは、子育てに自信がないことです。

娘の喜怒哀楽に振り回される日があります。

(特に人の前で)

まだ3歳？もう3歳？

私の育て方が悪かったんじゃないか。

そう考えて悩む日があります。

簡単に言うと

とても頑固。

自分が気に食わないと絶対に嫌。

泣き叫ぶ。

怒るとたまに自分を叩く。

泣き叫んでたと思えば我に返ったように

「ダメって言ってるでしょ〜わかった？」などと自分で自分に言って納得して居る感じ？

私が娘に対して、甘すぎ。と言う人と

保育園の先生やリハOTからは

お母さんが強くさせなきゃと少し厳しい。のかなぁー？と言われたり。。。

正直、どっち？と思う事もあります。

三つ子の魂百まで。

と言うように3歳までが大切だったんじゃないかとか

あまりにも、わがまま？で育て方を間違えたんじゃないかとか。。。

逆に保育園ではとてもお利口さん？なのか

給食もほとんど残さず食べてみんなと同じように活動するそう。

ただ、昨年は大好きな先生がいたからか？

わざとわがまま言ったりやらなかったりがあったとも聞きました。

そう言うのを聞くと、

私の構ってあげ方が足りないのかな？とか

怒ってばかりなんじゃないかとか。

気づかずに、虐待してしまってるんじゃないかとか。

子育てに正しい答えがないのはわかっていても

どう子育てしたら良いのか不安になります。

ママが障害者だから、子供が障害者だから

ちゃんと育てられてない。わがままなんだ。

そんな事言われたくない。と思って

怒りすぎて厳しく育てすぎたんじゃないか？とか。。、

あまりにもイライラする時があったので

更年期用の漢方薬を買ってみたりとか？

親がいない時はお利口さんに出来てるから

それで良いのかな？とたまに思う時もあるけど

やっぱり、それで良いわけじゃない。

他人の子と比べたらダメとわかっていても

やっぱり、ちゃんと親の言うことや叱られるとちゃんとやめる。事が出来る子を見ると

育て方が間違ってるのかな？なんて思っちゃう時があります。、、

子育てって難しいですね、、、

独身の頃、お店とかで泣き叫んでる子や

わがままな子見ると、育て方よね。とか叱らないからよ。とか思ってた時があって

我が子は厳しく育てるから大丈夫〜

なんて思っていた頃の自分に「お前はバカだ」

と言ってやりたい、、、(笑)

子育てって理屈じゃない。

ほぼ、思ったようには行かなくて

想像を遥かに超える。

ただ、どんなにわがままで腹たって、あーもう無理。なんて思っても笑った顔や寝顔を見ると、

なんで怒っちゃたのかな。とか

ごめんね。と思っちゃう夜がある。

いつもいつも、前向きで明るい未来見据えた記事かけたら良いですけどね。

私も1人の人間なので

こんな、悩んだり落ち込んだり暗くなったりします。

今日は、ふぅーと言いたくなるくらいの

わがまま炸裂な日で少し愚痴らせていただきました。。。笑

すみません(´＿｀｡)

＊人生の振り返り⑥＊

先日、たまたま実家で目にした昔の年賀状。

暇があったので懐かしく1枚1枚読み返すと

私が今までの人生で1番闇の中を生きていた

中学生の頃の年賀状が出てきました。

その中の1枚の年賀状のメッセージに

「昨年はあんまり学校に来なかったね。今年はたくさん来ていっぱいいっぱい話そうね」

そう書いてある年賀状を見つけました。

今、その年賀状をくれた子とは全く関わりもなくて

当時もそんなに毎日一緒に居るような仲ではなかった同級生だったけど、その人からの年賀状を見て

悪い事だけではなかったんだな。と思いました。

人生の振り返り。久しぶりに。。。

中学２年生。夏休み明け9月。

私は不登校になりました。

やる気が起きない。楽しくない。

あまりにも、やる気が起きないので

自ら心療内科に連れて行って欲しい。と頼みました。

精神安定剤をもらい、ひたすらボーと過ごす毎日。

頭の中は「こんな人生終わりにしたい」「死にたい」「なんで私だけ」

理由があったわけでもなくただただそんな事を思って過ごしました。

学校へ行っても校則は破り放題

先輩から文句言われるくらい

それでも、どうにでもなれと思い過ごす。

逆らう事がカッコいいと思っていたのかなんなのか

自分でもわからない。ただただ荒れ果てました。

喫煙。酒。自傷行為。

精神安定剤を飲んで酒を飲んだら眠ったまま死ねると思い寝て目が覚めた時の「まだ生きてるよ」感。

今、生きてるのが不思議なくらい

こんなに前向きに生きれてるのが不思議なくらい

人生なんて楽しくない。終わってしまえ。

そう思ってました。

親にも「手がないのはお前達のせいだ」

そんな言葉を浴びせて

ある日、何が理由かは思い出せないけど

はっきり覚えてる出来事が。

私が母に泣きながら「もう死にたい」と何度も言ったんです。

そしたら母が、古いタンスの中から着物の帯を2本。

カーテンレールに結んだ事。

「一緒に死ぬが」

そう一言。

私を引っ張り2人で首を掛けようとした日。

その時にやっと、やっと、やっと

「死にたくない。」「怖い」と思った。

今度は泣きながら「死にたくない」「嫌だ」と

腕を引っ張る母に向かって叫びました。

母は「いいや。もうそんなに辛いなら一緒に死んであげるから楽になろう」

涙を流して冷静に言う母がその時は怖かった。

怒りでも悲しみでもない。言い表せない表情。

私は何度も「ごめんなさい」「ごめんなさい」と

泣きながら謝った。

母は何も言わずに部屋から出て行った。

その後の事は覚えていません。

その後も不登校のまま。

ただ、死にたいと口にする事はなくなった。

親を傷つける事は言わなくなりました。

一度、不登校になると行くタイミング逃して

勉強もついていけなくて

結局、2学期3学期と週に2.3回しか行かずに

私はこの環境が嫌で養護学校へ転校。という

逃げる道を選びました。

(その時は逃げれるとか思っていた)

修了式の日。

最後の挨拶の時。誰にも伝えて居なかったので

みんなビックリ。泣いてくれる子も居ました。

その時に逃げる道を選んだことを少しだけ後悔して転校したくない。と実は少しだけ思いました。

そして、この頃の私は自分が1番に障害者を差別して居たと思います。

それは、、、、

「養護学校に行く」と周りに言えなかった事。

私の中で恥ずかしい。という思いがあったから。

そして、私は手がないだけ。で障害者とはまた違う。そんな考え方をしていたと思います。

昔の私は本当に差別主義者。と言われても仕方ないくらいの

人だったと思います。

それは、やっぱり自分自身が自分の障害を受け入れられていなかったというのもあったと思います。

楽になると思い逃げた養護学校。

また違った辛さ。や悩み。も抱えました。

ただ、私は養護学校に行ってなければ

今の考えの私は存在しない。

そう言えるほどに人生の勉強をさせてもらった場所。

そして、大切な人達に出会った場所。

養護学校のお話はまた次に。。。

今になると、なんであの頃あんなに苦しかったのか

人生が嫌になったのかわからないくらい。

イジメとかあったのかもしれないけど

そんなの、全然軽い方で支えてくれる友達もいた。

なんであの時、転校せずに頑張れなかったんだろうと思うけど

それは、転校後や今。得たものがあるから思えるんだろうなと。

今、生きている幸せをただ感じています。

あの頃の自分に言いたい。

「死にたい」とか「死ぬ」とか簡単に言うなって。

生きている事が明日を考えれる事がどれだけ幸せか

教えてあげたい。

思い通りに行かないことを「手がないせいにしてた」

後になったら気がつきました。

娘もいつかそんな日が来るのかな？と未来を想像して

ドキドキなるけど、今を耐えたら絶対、良くなる。

そう教えられる親でありたいな。と思ってます。

今日もこうしてブログを更新したり

命ある事に感謝したい。読んでいただきありがとうございます。

＊地震大丈夫でしょうか？＊

おはようございます。

大阪近辺にお住みの方、地震大丈夫でしょうか？

コメントくれる方や読者登録してくれている方が

どちらの地方に住んでいるかわからないのですが

ニュース見るたびに被害がひどくなっていって

怖いです。

私が姉や兄のように慕っている人がいるのですが

九州から今、ツアーで大阪に入っていて

地震に遭遇したとのことでした。

かなりの揺れだった。とその人達のSNSで見たので

心配になりました。

大阪近辺にお住いの方、どうかどうか気をつけて

何も力になれませんが

どうか、どうか無事でありますように。