こんにちは！MAMIです
過去に自己紹介を書いてましたがそこから
だいぶ変わってしまったので改めての自己紹介💕
田舎で暮らしている韓国好きオトナ女子です。
（女子という年齢ではないのですがOLでもあるし主婦でもあるしママでもあるしでもその枠に収まりたくなくて笑）
天気の良い日は早朝に田んぼ道をお散歩してます。
都会の荒波に揉まれ朝から晩まで働き20年弱我慢ばかりの社畜生活を送っておりましたがコロナ禍→結婚をきっかけにスローライフな田舎暮らしに変化しました。
（スローライフと言うと聞こえはいいかもしれませんが普段はすっぴん眼鏡＋Tシャツで引きこもり生活です）
物心ついた時からかなりのオタク気質。
10年以上恋愛も拗らせて、私は一生結婚できないんだ。
ってずっと拗ねて生きていたのですが、人生が180度変わりました。
長いですが私の変化も含めてご覧ください
幸せを感じる瞬間は
・息子とイチャイチャしてる時
・家族でお散歩をしている時
・美味しいものを食べてる時
・昼間にお風呂に入ってのんびりできる時間
・1人でのんびりブログを書いてる時
・旅行で新しい経験ができた時
・温泉に入っている時
一番テンションが上がるのはやっぱり韓国と関わっている時
私にとって新しい発見と刺激＆エネルギーがもらえる場所
韓国には３年以上行けてないけど渡韓回数は気付けば27回
順風満帆のように見えるかもしれないですが、心から幸せと思えるようになったのはアラフォーになってからだし、若い頃は楽しい事もあったけど報われない日々の連続でした
最初にアメブロを始めたきっかけも仕事が辛くて続けられず、私がニートで暇だったから。
この頃は他力本願で後先考えず仕事辞めたり当時同棲していた彼氏からお金もらったり好き勝手生きてました。
ある意味「今」楽しければそれでいいって感じの暮らしでした。
だけど、そんな暮らしに慣れてくると毎日バリバリ働いてる友達と比較して社会から取り残されている感覚が徐々に芽生えてきたり、時間的には自由だけど好き勝手お金が使えるほど自由ではないって気づいたり、飛べるはずなのに自由に外には出られない鳥籠の中にいる鳥になった気分だった。さらに彼氏がだんだんモラハラっぽくなってきて一緒にいる事が苦痛になっていった。
そしてやっぱり本当の幸せを手に入れるには自立するしかない！とニート生活に決別する事を決めます。
ニート生活の後に就職したのは受付事務の仕事。
今思うと一番ブラックな会社でした。
手取り18万円のアラサー時代当時はランチ
も外食禁止。休憩時間も職場に拘束されている。（今思うと労働基準法違反）
自分のデスクの上で電話当番をしながらコンビニ弁当を食べ、毎日残業という生活を６年近く送ってて、とにかくいつも疲れていた。休みの日は溜まった家事を片付けて寝るだけで1日が終わってしまう。同僚と顔を合わせればいつも仕事の愚痴を言い合うのが当たり前。そんな生活だからか全くモテず彼氏もずっとできず。
当時の私は今では考えられないぐらいいつも何かにイライラして怒っていた
働かなきゃ、自立しなきゃという気持ちで入社したのにいつの間にか私の目標は会社を辞める事になっていました。
当時の私はこんな事をずっと考えていました。
「会社辞めたい。でも、自分がやりたい事が分からない」
「会社員という働き方がやっぱり私には向いてない」
「今の仕事を定年まで続ける事が想像できない」
「朝から晩まで働いてるけど、給料低いしやりがいもない」
「結婚願望はあるのに結婚したいと思える人に出会えない」
「生きていけない訳じゃないけどお金カツカツだし理想とかけ離れすぎ」
「私も、もっと幸せな暮らしがしたい・・・」
同年代で余裕のある暮らしをしている人と比べて嫉妬したり落ち込んだり、将来に対する漠然とした不安や焦りをずっと感じていて理想と現実の違いにモヤモヤばかりの日々を過ごしていました。
当時は何をやってもうまくいかず毎日満員電車に揺られ家と会社の往復生活。
どうやったら幸せになれるんだと本を読んだり、ブログを読んだり、ネットで検索してみたり、占いに行ったり、定期的に現実逃避してみたり。楽しい事で一瞬気は紛れるけど、また元のモヤモヤ生活に結局戻る。
ずっとそのループを繰り返していました。
そして
33歳の時に何冊も本を読んだり、ネットで検索する中で
ある「考え方」を知ってしまったのです。
「全部自分で選んでいる」
という考え方に。受け入れたくないけど
今自分が不幸なのも
今毎日仕事辞めたいと思いながら働いてるのも
今自分がめちゃくちゃ忙しいのも
今自分が全然楽しい事できてないのも
全部自分のせい。
それまでの私は自分が不幸なのは、親のせい、環境のせい、生まれ持った美貌や才能がないせい、会社のせい、上司のせいだと思っていました。
けどある時「全部自分で選んでいる」って考えに出会ってめちゃくちゃ衝撃を受けたと同時に絶望した。。。。
今、目の前の現実は過去の自分が選んできた事の結果だった。。。と気づいたから。
今の住んでいる家が嫌だったとしても、今勤めている会社が嫌だったとしても紛れもなく過去の自分がそれを選択しているからその現実があるわけで。
この世で誰かにやらされている事なんて１つもなくてあーしろ、こーしろ、こうした方がいいと周りに言われたとしても何を選択するかは全て自分。
やりたくない・やらされていると思ってやってる仕事もそれは自分のメリットを享受する為にやってる事であってやっぱり自分でやる事を選んでいる。
この事を知って、私自身が報われない現実を自分で選んでしまっていたと気づき心の底から変わりたいと思ったんです。
この時から自分の中に染み付いている無意識の思い込み「普通はこうあるべき」「普通はこうだよね」を疑い始め
「本当はどうしたい？」
と自分の気持ちを大切にする人生に方向転換する事にしました。
30過ぎだし正社員でちゃんと働かないと
ブラック企業は辞めて本当に興味ある会社でバイト
いい歳だし婚活しなきゃ
本当はもっと遊びたい！
K-POPオタ活に励む（過去ブログ参照w）
将来の為に貯金をしなきゃ
本当はもっとお金使いたい！
今を楽しむ為にお金も使っちゃお
家事苦手だけど常にお部屋は綺麗にしてなきゃ
掃除は気が向いた時だけでいいやー
収入を上げる為には会社の仕事を頑張って社内で昇給するしかない
副業で収入アップ♪想像するだけでワクワク
当時は今みたいに副業している人なんて周りにほとんどいなかったし、副業＝怪しい事している人って思われていた。
世間の常識や普通はこうだよねーという思い込みより、自分の心が赴くままにやりたい事をどんどんやって自分の気持ちを優先するようになったら、少しづつ人生が好転するように！
給料より興味本位で転職した会社。
バイトでも、副業も頑張ればなんとか生きて
いけるでしょ精神で１年ぐらい続けたところ
時給1,200円のバイトから
正社員雇用決定
月収UP＆新築1LDKの家に引っ越し！
そんな調子で
本当はどうしたい？
を常に自分に聞き続けて
ワガママにご機嫌に生きるようになったら。。。
オマケで理想がどんどん叶うようになりました。
月１で韓国旅行orホテルステイ
旅行はビジネスクラスに定期的に搭乗
ありのままの自分を愛してくれる理想の男性とスピード婚
２年半経った今も毎日お互い「ありがとう」を言い合う仲良し夫婦
2022年、妊娠を機に人間心理や心の学びも始めさらに妻として母として私自身にかけられていたたくさんの呪いというべき思い込みを手放しました。
無意識の我慢やいい妻＆いい母であらねば・・・という思い込み。
夫が仕事を頑張っているから妻は率先して家事をするべき・・・という思い込み。
子供が産まれたら自分の事は全て後回し・・・という思い込み。
子供が産まれたら自由に旅行も行けないよね・・・という思い込み。
家庭の為に節約、家計管理できるのがいい妻・・・という思い込み。
自分の中にある無意識の思い込みと罪悪感に気づく事ができ、自分が過ごす当たり前の環境を変えた事でこうあるべきなんてものは実は１つもなく、私が笑顔でいる事が家族にとっても一番の幸せと思えるように
今はビビりながら勇気を出して
「全部いいんだよ♡」の世界を体感中
面倒な家事は週３で家政婦さんにお任せ
育児も1人で抱え込まず周りを頼る
会社員の仕事は不労所得に
0歳児ママだけど韓国旅行計画中
意識して貯金してないのにお金が勝手に増加中
節約ベースではなく健康ベースで食品を選ぶ
アラサー時代にモヤモヤ絶望を感じていた事が嘘のように私のままで背景だけが変わっていきました
やった事は
自分の中にある思い込みを手放して
嫌なこと、我慢してやっている事を
やめて「本当はどうしたい？」
と自分の気持ちに寄り添ってに生きただけ
そんなうまい話ある？
と思っていた私が実際そうなったんです。
だから今
辛い
どうにかしたい
でも何をすれば？
という方に向けて発信しています
2017年からブログでマイルの貯め方などの発信をしつつ、
幸せな女性を増やす為の活動もしています
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