あー、柴犬飼いたい。
譲渡会とか行ってみようかな。
でも、結局仕事があるし、飼ったとしても、毎日面倒みれるか不安。
さてここ最近はというと、単純に死にたい。
もう何もかも疲れてる。
眠れない、食べれない、体重減少。
太りたいのに。
やばいですよね、こういう痩せ方。
栄養失調なのか、肌荒れもひどい。
ストレスだらけだよ、マジで。
微妙に鼻の下もうっすら濃くなってきてる。
男性ホルモンが活性化してるのかな？
まあ、でも、どうでもいいか、もう、全部終わってるから。
今日は、なんだか気分がスッキリしない。
風邪かも。ここ数年風邪をひいていないこともあって、なんだか、免疫力はついたような気はするけれど。
さて、仕事、仕事の毎日。
正直、辞めたい。全部、やめた。
そんな私は罪だろうか。
最悪の日々。昔付き合ってた人から結婚報告と新しい家族写真が送られてきた。正直、はっ？って感じ。何なんだろう、幸せアピール？こっちは腰痛は悪化する、花粉症で眠れないわで、マジ最悪。めちゃくちゃな人生だというのに。でも、まあ、これも人生だから仕方ないと、自分に言い聞かせしている自分がいる。地獄だ。
なんか、仕事辞めて実家に戻りたいな。でも、戻っても一緒。今のわたしはなんか違う。何かが違う。欠けてしまっている感覚。今日は何もしたくない。晴れてる冬って心が苦しくなる。ダメな私がここにいる。もう今年も終わるんですけどね、なんだか、来年もしんどそうな年になるのかな。降参です。
結局、腰痛は治らない。難しいですね。10人いたら10っ個の原因があるから国民病とかって呼ばれているのかな。なかなかきついな。でも調子がいい時は調子がいいんだよな。とにかく、治ってほしいとは思うけど、どうなるかは分からないや。できることをするだけ。あとは、手放すしかな いみたいです。
昨日は腰痛のリハビリ。今年の初めから行き始めて、もう10ヶ月ぐらい。治らないんですよ。と思っていたら、昨日のリハビリは効いた。かなり調子がいい。このまま治ればいいんだけど。
鬱だ。もう限界。体が動かない。仕事はもう辞めよう。ちょっとこれ以上は無理だな。今日はなんだか死にたい気分。おいしいものでも食べようかな。疲れたな。
腱鞘炎になった。痛い。握りこぶしを作れない。こんなに痛いとは思わなかった。安静にしたほうがいいんだけれど、どうしても指は使わなきゃ。仕事も最悪、人生も最悪。もう死にたいぐらいの気分。今日はもうダメだ、何もかも。
寂しさ。それは結局誰といてもドコに居ても一緒。今の私はそん な感じ。どうしてこうなったんだろう。一人ってこんなにも辛かったなんて。どれだけ愛であふれていたんだろう。それを、私は、踏みにじってしまった。地獄。
この時期はなあ、なんだかこう心がぐらぐらと揺れる。まあ、冬よりはいいんでしょうけど、あー、また始まったかって感じの季節感。悪くはないんですけどね。さて、今日はちょいと寒めの天気。早く桜が見たい。