1月2日の夜中、
夜泣きで起こされ眠れなくなった朝３時半。
億劫…と先送りしてた息子のズボンの裾上げをしつつ
（えらくない？）
目に留まった動画を流していたら、
ここ数日グルグル悩んでたことのアンサーがきた。
2018年連れ去り別居・離婚でどん底を見てから
ヨガで精神世界を学び、体感覚を見つめ、
心理学を学んで対人関係の技術を知り、
セラピーを受けて自己愛に気づいて癒した。
そして出会った彼との間に子供を授かり電撃再婚。
40歳にして夢に見続けた男の子が生まれて
幸せ満載、自分に自信満々、人生は順風満帆…
のはずが。
現実は産後うつ状態が遷延、
夫とは会話も信頼関係もなく不仲、
泣き叫ぶ息子の世話でボロボロ、
転居先で仲間や居場所を作る元気もない。
うまくいかない日々にネガティブな思考が渦巻いて
ただただ現状への不安や不満で一杯。
大晦日の晴天の中、
近所のガラガラの広場をベビーカー押して歩きながら
「もう嫌だ。私なんかダメだ」
「こんな人生終わりにしたい」
「うるさいエゴなんかいらない！」
…
自分責めは無益だとわかってるのに
もう癒しは十分やった、と思ったのに
（一旦改善して明るくなった世界を見たからね）
それでもまた押し寄せたネガティブ思考と望まぬ現実。
＊
きっかけは明らかに夫との関係性。
だってあからさまに夫がクソ野郎に成り下がっている。
作った食事を「質素」「好きじゃない」と一蹴し、
毎日のように買い食いか外食して帰る日々。
（毎朝残った食事を処理する虚しさよ…）
結婚前は「君の作るご飯はなんでも美味しい」
と喜んでくれていた。
それが今や「全部コントロールされなきゃいけないのか」と
反骨心剥き出して抵抗する。
日常会話もほとんどなく事務連絡のみ。
（しかもLINEで。）
なんの感情もない鉄仮面野郎にしか見えない。
（いつも口角下がってるし声ちっさいし）
月がきれい、鳥が可愛い、なんて言ってた彼は
私の頭が作り出した幻想で、本当の彼ではなかった
・・・のか？
＊
おそらく元を辿れば「父との関係性」。
父親の不在、空虚さが
今の虚無的で頼れない夫を作り出している。
嫌だ、ということを平気でするし
（下品なことが好きな小学生みたいな）
言われたら悲しい言葉を平気でぶつけてきて
（あなたを信じてない、とか）
頼ったり安心感を得られる存在じゃなくなってる。
かつて取り組んだセラピーでも
母のことは話せるようになったけど
0歳で死別した父のことは言葉が詰まった。
何を感じてる？と問われても
何も出てこない。虚無。
ブラックホールのような空間が胸に広がって
不在の強い寂しさを感じて終わった。
何度もセラピーを受けても変わらない。
もうそれで解消する部分じゃない、と徐々にわかった。
癒しはすでに終わっているんだ。
ただ「思考が、いい感じ」じゃない。
こねくり回すのが大好きな私のエゴ（思考、頭）は
「そう思えばそうなる」の
潜在意識の法則を信じ切るにはあまりにも疑い深い。
そして40年以上も重ねた思考のパターンが
父や夫との関係性を扱うにはあまりにもお粗末。
そもそも彼を選んだ時に
「私が私を愛する限り
彼を愛し続けることができる」
と思ったから、彼と一緒になった。
だったら、自分を愛する私なら、どうする？
とことんまで思考を変えてやろう。
エゴにとことん付き合って、
このうまく行かない現実を変えてやろう。
そう思った2026年の元日（の夜明け前）なのでした。
初夢は覚えてないけれど、
初夢見るような時間に浮かんだ思いを記録。
何をどう取り組んでいくか？
現実がどう変わっていくか？
またコツコツログします。
がんばるぞー