娘の睡眠時間がおかしいのは
生まれてからずっとで
大人が倒れるんじゃないかというぐらい
睡眠が浅かった…
いや私睡眠不足で倒れたわ…
０歳児も連続して寝てくれる時間が
長くて2時間でした
しかも背中スイッチが凄すぎて
授乳クッションと私の間じゃないと寝れない
このクッションめっちゃ良いんですよー🎵
娘の時にずっと使っていて
今でもお気に入りで娘も枕代わりに使っていて
息子の分も新しく新調しました
ミルクもあげやすいんですよ
このクッションに娘を乗せたまま
寝てしまったことも何度もありました
娘はホントに全く寝ない子で
1歳半からも昼寝すると夜寝ない
昼寝しなくても夜寝ない
昼寝しなくて疲れたら
夕寝してしまったら
深夜までずっと起きてる…
午前中にお昼寝して2時間ぐらいで
切り上げても
深夜2:00まで起きていて
すごくストレスで
旦那さんも助けてくれないしで
体力の限界で
ベビーサークルにおもちゃと娘を
入れて30分放置したこともありました。
この時はベビーサークルの横で30分仮眠…
娘はギャーギャー泣いてましたが…
大人も寝ないとやっていけない。
お出かけとかめっちゃしたかったけど
私は極度の寝不足で体が動かないし
運転するのも怖い…
どこ行っても抱っこじゃないと
ギャーギャー泣くし…
抱っこ紐NG
ベビーカーNG
常に手で抱っこ
生後6ヶ月で
ベビースイミングも行ってたけど
プールに入って疲れて車の中で15分寝たら
深夜まだ寝ないし…
子育て支援センターも本棚を荒らしたり
おもちゃも出すだけ出して投げるし
他の子に比べると赤ちゃんなのに
大暴れする子でしたが
昼寝なしで深夜まで起きている
色んなものをかじるので
発達の過程なのか
異物を食べたくなる障害なのか…
明らかに変な物を食べる癖はありました。
もう、外に出すのが怖くて怖くて…
家の中や人が少ない公園
実家に遊びに行くことが多かったです。
保育園行き出してから少しずつ寝てくれる
時間が長いけど
どんなに21時に寝かしつけても
23〜0時の間に寝る
どんなに朝早く起きたとしても
23時ぐらいに寝る…
さすがに朝5時だと
夕方18時に寝て、そのまま翌日まで…
と思いきや2時間後に起きて
明け方まで眠れないパターン…
妊娠前は
もう、寝ないからイライラして
いっとき寝ない娘に付き合いきれなくて
夜ほっとくことも多かったです。
家事していても
ママ、ママと言って追いかけてくる
でも、近くで私の様子をみてるわけじゃなく
お手伝いをしてくれるわけでもなく
リビングに連れ戻されて
一緒に遊んだりするわけでもなく
娘はYouTubeを見る
話しかけても返事もしないし
むしろ静かにして！と言ってくる
寝かしつけで絵本を読んでも
ベッドで飛び跳ねたり
リカちゃん人形を持ってきて遊び出したり
自分でiPad持ってきて見出したり…
iPad見てるなら相手しなくても良いやと
思って寝てると
構って欲しいのか
髪の毛引っ張ってきたり乗ってきたり…
一緒に遊ぼうとすると
YouTubeを見始めるし…
相手するのがバカらしくなってきたことも
ありました。
YouTubeのせいで睡眠障害になってるのかも
と思っていましたが
ここ1ヶ月はYouTubeを
本人も見たがらないので
自然にデジタルデトックスになってます。
一緒に遊んだり
絵本読んだり
ワークをやったりしてますが
やっぱり寝る時間は変わらず…
娘にはデジタルデトックスは関係ないようです
旦那さんは娘に
No! パパ嫌!
と言われるのでノータッチ…
やっぱり入眠しづらい特性はADHD傾向が
あるんだなぁと思いましたが
もしかしたら鉄分不足もあるのかも
しれないなと思いました。
とりあえずもう少しで血液検査を受けるので
栄養状態の実態がわかるので
私としては次の策を練らなければいけませんが
とっても可愛いはずの娘が
なんだか遊びに付き合うのが煩わしく思えて…
可愛くないというか
なんとも言えない気持ちに気づいてしまって
とっても辛くなりました。
早く寝てほしいなぁ…
なんでこんなに起きてるのだろう…
息子がビックリするぐらい寝てるので
比べちゃいけないけど
とっても育てやすいんです
娘は相変わらず育てにくい
他にはブロック遊びの時に
自分が使いたいブロックや人型ブロックがないと
癇癪を起こしそうになって
何が欲しいのか話してるけど
発音不明瞭で
何言ってるのかさっぱり分からなくて
イライラしてる娘を見て
あぁ…面倒くさいなぁ…
と思ったり
栄養療法をやる前に
何言ってるのか分からなくて
私が何を訴えているんだろうかと
めっちゃ考えていた最中に
娘が伝わらないことに癇癪を起こして
顔を叩いてきたことがあって
私もブチ切れて
自分がはっきり喋ればいいでしょ
と娘に何度も言ってしまったことがありました
娘の言葉が発達しなかったのは
鉄分とタンパク質不足
娘の短眠で私もなかなかの睡眠不足で
あんまり話しかける元気がなかったから
当時は
旦那さんにも実母にも義母にも
助けて欲しいけど
ママ意外だと泣き続けるから
SOSを出してもしっかり助けてもらえなかった
だから娘のことを私が抱え込んでいたし
寝不足で産後うつにもなっていたのかもしれない
赤ちゃんの頃の延長で
娘が今でもママがいい
と言ってくれる
嬉しい反面
ずっとずーっとは辛い…
私もゆっくりお茶飲みたいし…
娘が起きてる限り
自分の思惑通りに事が進められないのが
歯痒いし
どれだけ付き合えば、私は休憩できるの？
疲れ切ってしまう
だけど
息子は誰かがずっと抱っこしても泣かないし
私も楽できてることが助かってる
だから娘の相手もできるけど
息子の相手ができないのが辛い…
旦那さんは息子が起きてる時間に
目を合わせて話しかけたりはしてくれない
息子はハイローチェアでねっ転がしておいても
泣かないから
旦那さんずっとゲームやYouTube見てる…
いっぱい話しかけないと
言葉が発達しなくて
今の娘のように言葉のことで悩んでしまう
ということが分かっているのに…
娘からさえ21〜22時に寝てくれたら
息子の相手もできるのに！
と娘が寝ないことに対してイライラする
なんで、こんなに優しくない母親なのに
娘はママがいいって言ってくれるんだろ…
ちょっと面倒くさいなぁ…
と思っている自分の心の闇が
怖すぎて自分自身で震えるし
これが上の子可愛くない症候群のはじまりか？
と思うとさらに自分が怖くなりました。
娘が発音不明瞭で何かお話ししてくれてるけど
私が娘が何を言ってるか分からなくて
なんて言ったの？
ごめん、分からないからもう一度話して？
と聞いたら
涙目でため息をついていた…
涙目は眠かったのかもしれないけど
なんか伝わらなくて泣きそうになってるようにも
みえたから
娘に
分からなくてごめんね🙏
絵本をたくさん聞いたり、体に良い物たくさん食べたり、たくさん運動してお話し上手になろうね
と言ったけど
ため息ついて寝ちゃいました。
そんな娘の姿をみて
私って、娘は言葉で伝えたがってるけど
キチンと伝えられないから自己肯定感が下がっているのかな…
そんな娘のことを邪険に考えていた自分最低だと
思うと泣けてきました。
本当はキチンと娘に寄り添っていきたいのに
期待してるほど娘の言葉が発達しなくて
ヤキモキしている私がいる…
今まで娘に酷いことを
言ってしまった後悔やら
もっと早い段階で栄養療法に
気づいてあげれば良かった
私が娘の事を可愛くないと思うのは
私の心に問題があるから
娘のせいじゃない
娘はピュアで無条件の愛で
ママが良いって言ってくれてるんだ
と思うと健気だし
旦那さんにも娘と向き合って欲しいのに
自分は嫌がられるから…
と言ってた娘から逃げているように見えて
もどかしくて
なんだか娘の発達のすべて責任を
全て私に擦りつけられてるような
気持ちになって辛くなってきました。
今まで娘のことを一番に思って
色々準備してきたし
めっちゃ可愛いと思っていたのに
今更可愛いくないって思うのって
絶対に私がおかしいので
もしかしたら
私のメンタルのアップダウンが激しいのは
鉄不足もあるのかも
と思いました。
時が解決するとは思えないので
娘への対応を考える
自分の体を整える
旦那さんへの指導
血液検査をキチンと受けてから
娘の栄養療法のメニューを再検討する
ここを考えて行動します。
娘とはずっと仲良くいたいです。