出会う人みんなに好かれたい
みんななんて無理なのにね
頭では分かってる
そう、100%なんてあるわけがない
色んな人がいる、生き方、感じ方も人それぞれ
そもそも好かれたいって何って感じなのだけど
仲良くしたい？
色んな話がしたい？
心開きたい？
頼って欲しい？
嫌われたくない
嫌われて攻撃されるのが怖いのかも
嫌われないように
嫌われないように
相手の事を考え過ぎる
疲れる
自分を抑制する
我慢する
疲弊する
自分の価値が見出せなくなる
そういえば、「嫌われる勇気」っていう本あったね
読んでないけれど
嫌われる勇気、覚悟がまだ足りないのだなぁ
思えば、小さい頃の記憶でも我慢してた
どんなことがあったかは覚えてないのだけど
我が強い子がいて、
自分が我慢してその場をやり過ごそうとしてた
多分、泣いちゃいそうだったから
なぜか数字を一生懸命に数えてやり過ごしてた
そんな記憶
よく数字を数えてたなぁ
あと歌を歌って紛らわしたり
気を紛らわす作戦
そんな想いを持ってたことも
当時ママに言えなかった
毎日、どうだった？って聞かれても
なんで毎日聞いてくるのかなって思ってたけど
自分の中で悲しいことを言葉には出来なかったのかな
ママに言わないのは我慢してたからではなく
言いたくなかった気がする
我慢した時の記憶って
辛かった時の記憶ってなぜか忘れない
薄れてきている部分もあるのだろうけど
そんな小さい頃から
我慢を修行のようにしていたんだよね
被害妄想もあるのかな
小学生くらいの時には、お布団に入って寝る前
悲しいことを思い出して
泣いてから寝ていた
意味わかんないね
毎日こっそりお布団の中で泣いて、寝てた
泣くことが
癒されることだったのかな
泣くことしか出来なかったのか
かわいそうな自分にヨシヨシしていたのかな
自分に陶酔していたのかな
自分軸と他人軸なんて
今まで生きてきて、考えたこともなかった
自分がやりたいと思ったことは
選んだきたつもりだったし
自分で決めてきたと思ってた
それが自分を大切に生きていることだと思ってた
もちろん自分軸の部分もあったのだろうと思うけど
他人軸で
出会う人みんなに好かれようと
無理なことを
頑張ってたのだよね
自分軸で
自由に表現し続けるには
嫌われる勇気がいる
こわい
けど
それでいい
ちょっとずつ
出来た自分を認めてあげる
どんどん加点していく
自分に優しく
もっと表現する
もっと解放する
もっと自由になる
ポンコツな自分でときめく遊びをする♡
夢中で遊んで癒されてサイコーって叫びたい♡
