こんにちは
つまらないブログですが、ちょっと心の整理を…
前回のブログで
３２年間生きてきて初めて気づいたことにとてもショックを受けた私ですが、それは何かと言うと…
人ってわかり合えない。
ってことです わぉ。
長年付き合ってるから、何をされると嬉しいか嫌かわかる。
この人なら私の気持ちを理解してくれる。
この人は、私の事わかってくれて、私の味方だ。
そんなこと全くありません。
自分にとって嫌なことでも、相手にとってそれがいい！と思う事だと「よかったね」と言われる。
自分にとって辛い事でも、世間一般から考えればいいと思う事に「幸せだね」と言われる。
それが仲の良かった人、家族、信頼していた人に言われると
そうじゃないんだよー！
って思って話してたけど
それが続くと、
あぁ、分かり合えてないこの人と。って思う・・・私が間違えてるんだって思う。私がダメなんだって思う。
その瞬間、伝えることをやめる。二度と深い話はしない。
そして話を合わせて笑って「そうだね」って答える。
もしかしたら自分も誰かに対してそうしていたのかもしれない。
自分の中では人の話を聞くときは、正しいか間違えかじゃなくて、その人の気持ちを汲もう、理解しよう、ってあえて強く思うようにしています。
だからこそ、誰かのちょとした発言にも傷ついたり気にしたり悩んだりしちゃうんです
すごく無駄な時間を過ごしてきたような
馬鹿だなって思うような
わがままだって気づくような。
関わってきた人全員に謝りたい。
わかってもらおうとおもってごめんなさい。
誰かにわかってもらおうなんて考えで生きてきた自分が恥ずかしい
この人ならわかってくれるって思って話して恥ずかしい
長くいるからわかってくれてるって思ってた自分が情けない
誰かにわかってもらうなんて無理な話。
誰かに理解してもらおうと思うなんて無理な話
こうしたら嬉しいって、わかるでしょ
こうしたら悲しいってわかるでしょ
わかるはずがない。
何をもとめていたんだろう。
言われていた求め過ぎってこの事なのかもしれない。
だから、これ欲しいと言っても違うもの買われたり
行きたくないって行っても連れていかれたり
体調悪いって行っても休もうっていってくれないんだ。
だってその裏には
こっちの方がいいから買ってあげたのに
行ったら絶対楽しいのに
行ったら体調良くなるかもしれないのに
そう思われている。
だから、私が思ってることは相手にも伝わらないし
相手も私の事はわからない・。
そういう事、私はそれをわからずに生きてきた。
何人の人がそれを知っていて、何人の人が知らないんだろう。
誰かにわかってほしいって思ってた自分。
心から頼れるわかってくれる人を探してた自分
そんな人いるわけないのに。
今まで話を聞いてくれてた人も聞いてくれてただけで、実際は何も考えてないんだ。
面倒くさい、迷惑だって思われているんじゃないか…
そう思ったら、誰かに想っていることを話すこともできなくて、辛くても助けてって言えなくて…
でもそうやって誰かに救ってもらおうと思うことが図々しいのだと思う。自分の事は自分でやらなきゃ。
だから最近は
「大丈夫」 「ありがとう」 「頑張る」
これしか言えないし、これしか言わない。
誰かと話すのが、とっても面倒になりました。
これが３２年間気づかなかった馬鹿な私のお話です
さ、頑張ろう。