この１年間、
人生で1番大事だと思って
いろんなものを捨てて
選んだ家族さえ失うところだった。
海外に来てからの５年間は
本当に自分を見失ってきた。
５年もそんな日々が続いて
きっと限界だったんだと思う。
最後の１年間は
毎月夫に離婚したいって
言い続けてた。
たとえPMDDの症状だったとしても
本心だった。
出口のない迷路に迷い込んで
どこにいればいいのかわからなかった。
自分の在り方に問題があるとしか
思えない場所まで追い詰められてた。
•
自分のままで生きるしかないって
ところまできてようやく
今の生活に向き合おうと思った。
やりたくない幼稚園の送迎
行きたくない学校
起きたくもない早起き
毎日はしたくない家事掃除
への見直し
＋
生産性を求め続けてきた生活から
コストがかかりまくるけど
好きなことに時間を注ぎ発信し始めた。
•
ああ…
これがやりたかったことなのか。
というより、これが自分なのか。
ってところにいる。
結局、
幸せってシンプルなのである。
やりたくないことをやらないからといって
幸せになるわけじゃない。
むしろ、大事なものを大事にするため
やりたくない道を通ることに
学びがあるんだと知った。
乗り越えたらもっと自由になり、
もう体験する必要がなくなる。
•
心の中の圧倒的な変化が起きてから
夫の態度も別人並みに変化した。
いや、別人に仕立てたのは私で
新婚当初とまでは言えないけど、
毎日愛情表現されるところまで復活。
二人目の子どもの話までしてくる始末。
•
自分を取り戻し始めたら、ふと
いつかに言われた言葉を思い出した。
“太陽みたいな人だね”
そうだった。
私ってものすごく
エネルギッシュで明るい人だった。
それでも人と関わらずに
静かに過ごした時間に後悔はない。
人には見せてこなかった
ネガティブで内気なところ
だって全部全部自分だったから。
辛い体験のおかげで精神世界について
追求できたことは今後の人生において
宝物になるに違いない。
元気な自分が顔を出してきたけど
PMDDとPMSがすぐに治るわけではない。
一生続くかもしれない。
だけど、何が起きたって
自分の一部として共存していく。
自分だけじゃなくて
家族が幸せでいられる生き方で。
来週はやっと診察だ⭐︎