つい2ヶ月前までは
早起きしたくない
幼稚園の送迎もしたくない
学校もいきたくない
クラスメイトとは関わりたくない
仕事勤もしたくない
家事は料理と洗濯以外したくない
義理家族とは長時間過ごしたくない
家族をもっても
好きなことだけをしていたい
という厨二病的な考えの中にいた。
私の意志が強すぎて
本当にすべてをしてこなかった。
といっても
挑戦してみた結果、
うまくいかなかったから
やめることにしたんだけど。
主に第三者が関わることは
人間関係が理由で避けた。
海外生活が事象を複雑にしたけど
結局は自分の考え方の問題だった。
自分で舵を取っていないと
人や環境に流されてすぐ責任転嫁する。
人に頼って生きてきた自分の弱み。
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今、決意したのは
◆毎朝起きて幼稚園に送ること
◆学校は週2で通い続けること
◆ライフワークを確立するために
プロジェクトを毎日進めること
それ以外はどうでも良い。
目標を決めたらそこに起こる
人間関係なんてどうでも良い。
大事なものを見極めて
達成することを決意したから。
この気持ちにたどり着くまでに
独りぼっちになってしまうまで
やらないことをやり切ったことが
自分の中では大きい。
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2ヶ月前との違いは目的。
ストレスを排除すれば
楽しい人生になると思ってた。
でも、そうじゃなかった。
ストレスを排除すればするほど
行動範囲が制限されていった。
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決めた目標を積み重ねていけば
子どもとの関係が育まれる上、
規則正しいリズムを保てるし、
言語が上達すれば、
海外生活が自由になるし、
プロジェクトをやることは
私の人生そのものだ。
だから、
今までと同じストレスがあっても
視点も捉え方も違う。
気分によって決めるより
気分に合わせるほうが力も湧いてくる
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PMDD経過観察。
生理予定日３日前。
こんな前向きな考えも、
怒りに飲み込まれてしまうだろうか。
それとも、
進む方向に覚悟がついて
視点が変わったときに
怒りは鎮まるのだろうか。