自分には価値能力がないと思ってきた。
30代に入るまでそのことにさえ
気づかないくらい当たり前だった。
必死に、必死に努力した。
毒親育ちのせいだと思ったけど
文化的背景も関係してるように思う。
気づけたのは結婚と海外移住で
固定概念が覆されたから。
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母といると私は萎縮してしまう。
普段は失敗しないことを失敗する。
怒られて、また失敗して、怒られて。
怒られたくないから何もしないで
人に任せるクセがついた。
父といると能力がない人間だと感じる。
「俺には能力がないから」ってよく
呑みの席で口にするのが滑稽だった。
そのくせ、完璧さを求められた。
ご飯を作っても感謝するより
キッチンが片付けてられないことを
注意されたり、味への批評。
能力のない人間にさえ認められない屈辱。
真実じゃないとわかっているのに
今でも尾を引いてる。
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会社員時代、
一緒にいるだけで自分の能力を
引き出してくれる人に出会った。
明らかに仕事がうまく回り始めた。
その人は私がやり遂げることを
ちゃんと見守ってくれるだけ。
自分のやり方で成果を出すことを
体験させてくれた。
その時に今まで信じてきたものが
嘘だったのかもしれないって思い始めた。
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私は社会に順応できない
社会不適合者タイプ。
両親に本来のペースを
許容されていなかったから
私は自分のペースが狂う相手を
周りに選ぶ傾向があった。
母や父のような。
同じことを言ってくれる方が
正しいと思ってたし
むしろ自分を理解してくれる
相手だと思ってた。
その相手の特徴は
“正義を振りかざす人”
彼らは“私”を見ていない。
そうゆう人に限って
優等生タイプが多いからしんどかった…
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私は今でも何も変わってないのに
自由を感じれるようになったのは
夫と暮らしてから“私でいること”を
怒られなくなったから。
むしろ感謝してくれる。
私の全部を許容しようと努力してくれる。
だから、一緒にいて心地がいい。
今、自分のペースを保てるのは夫だけ。
もっともっと自由になりたい。
自由のまま一緒にいられる相手を増やしたい。
やっとそんな風に思うことを
自分で許せるようになった⭐︎⭐︎⭐︎