コレも運命

 これも運命


浮気発覚し私の心はボロボロで

情緒不安定。

友達が支えてくれた。

毎日様子を見に家に来てくれ笑わせてくれる。

とても大切な友達。感謝しかない。

ほんとにありがとう！！

けどいまだにわからないショックな気持ち。

考えに考えたどり着いた…

大切やったんやと。

離婚したくてしたくてしょうがなかったのに

やっぱり大切な人やったんやと気づいた。

だからショックなんやなと。

自営の手伝いをしているのに、

家事や育児は一切何も手伝わない旦那。

私は家政婦かと。

私に手伝いはさせるのに自分は何も手伝わない…

そんな旦那がストレスでしかなかったはずやのに…

変な感覚。


大切なんや。好きなんや。

けど浮気をした最低な奴。

やっぱり一緒におられへん。

信頼できひんのに一緒におるのはとても苦痛で

精神的にキツ過ぎる…

やっぱり別れよう。

いや、待って。子供達が悲しむし1人で育てていけるのか？5人の子供達を1人で守っていけるのか…

日々葛藤。


そして

何ヶ月かがたった頃…

なんと…

私の妊娠が発覚…

6人目…

しこまれた！！！！

(浮気されるのが怖くて求められると断れなくなっていた私…)

もう逃げられない。

もう別れるわけにはいかない。

これは腹をくくって一緒にいよう。

中絶という選択は私の中には全くなかった。

1人で産んで育てる自信もなかった。


コレも運命。

一緒にいなさいと、神様に言われているように

感じた。

きっとこの道が私にとって、子供達にとって

良い選択なんだと感じた。


これが一昨年の年末の出来事。


思いとどまり

離婚したいしたいと思い続けていた一昨年の9月。

旦那の浮気が発覚した。


これは離婚のチャーーーンス！！

キターーー！


旦那との話し合い。

離婚届も用意して後は書いてもらうだけ。

のはずが…

旦那、唐突に子供達の元へ行き、、、

離婚らしいわ！

離婚するなんて！

って宣言…



急な展開に子供達慌てて

長男は何事かと…

三男以外は大号泣…

そらそうだ。

下の子はまだ就学前。

四男は軽度の発達障害があり旦那大好き。

離れ離れなんて無理やんね…

そんな

子供達に必死で止められる。

挙げ句の果てには母が出て行くと困るからと

玄関に布団を履く子まで…

こんな泣かれたら離婚しづらいやん。

せこいやん。

子供達を使うとは。


子供達のこんな姿を見て離婚できず…

その代わり、自営の仕事量かなり減らしてもらい。

店頭に立つことは辞めた。

裏方の事務経理のみにしてもらい。

昼間の旦那といる時間を減らしてもらった。


けど、なんでやろ…

嫌いなはずの旦那の浮気。

なんでこんなにショックって感じるのか…

私が毎日、仕事に家事に育児でいっぱいいっぱいの中、お前は女と遊んでいたのかという腹立たしさは

めちゃくちゃある。

けどなんでショックなんやろ…？？？


私まだ好きなのか？

？？？

この気持ちほんとうに不思議。


とりあえず適度な距離を保ちつつ子供達が大きくなるのを待ち、頃合いを見て離婚しようと。

今のところはそんな気持ち。


これが一昨年の9月の出来事。


そろそろ限界か…

はじめまして。

私は5人の子持ちです。
ですが旦那が家事、育児を手伝いません。
そして旦那が自営業で、その仕事を手伝っています。
身内でやっているので、旦那の身内ばかりの中でやっています。

とてもストレスです。

旦那は亭主関白で、私が少しでも何か意見すると怒ります。
例えば、旦那の使ったバスタオルが落ちていた。
それをちゃんと洗濯カゴに出して。
と言っただけで機嫌が悪くなります。

旦那が悪い事をして、私が旦那を責めたとしても、何故か私が責められ、怒られています。

何も言わないのが1番平和だと、何も言わずに我慢してます。

だけどやっぱりたまに爆発してしまい、旦那に不満をぶつけてしまいます…
その度にお互い様だと言われ、認めず謝らず、また私が責められて終わります。

不満をぶつけて言った事をいつも後悔します。

これの繰り返しで今まで9年やって来ました。

機嫌を損なわないようにするのが1番平和。
機嫌を損なうと、ムスっとし、イライラした感じで子供達にも接します。家の空気もピリピリし、悪くなるので、私が何も言わずに我慢するのが1番。

が…そろそろ限界です。

離婚の文字が頭をよぎります。

仕事でも一緒、家でも一緒。
ずっと旦那の顔色を見て、機嫌を損なわないように気をつけ…
仕事をし、家事、育児をする。
どれだけ忙しくても、家でバタバタ動いていても知らぬ顔。
自分は趣味三昧で好きな時に出かけ、好きなだけ服を買い…

この家庭内格差はなんなんだ…

なんでこの人はこんなに自由な時間と、自由なお金があるの？

やってられない。

小姑も私の苦手なタイプ。
無理して付き合いをしています。

そんな我慢ばかり。

でも子供は可愛い。
苦労させたくない。

でも…私の心がそろそろ限界に近づきつつある…。

どうすればいいんだろう。

もっと自分が強くなって、我慢するのが1番なのは分かってる。
けど…本当に…もうこんな生活送ってられない。
旦那が変わることは無い。

自分が強くなるしか無い。

この葛藤。
大きな事なだけに、簡単に答えは出ない。

今すぐにでもこの家を出て行ってしまいたい。けど…先の事を考えると…

どうする…自分。