今夜も健全に
ノンアルコールな１日を過ごし、
早寝早起きしようって決めて、
いよいよ
眠りに突入出来そうな…
もう…すっ…ごく
ギリッギリなとこで！
隣のお宅から
なんかぶっといコシのある
麺でもうってんじゃないか!?と
いや、パンの生地かい？
と思ってしまうよーな
"ドーン！" "ドーン！"
"ドーーーン！" って音が
ずんずん響いてきて、
眠り あきらめたとこです
で、苛立つ自分に、
ちょいと前に
他人と揉め事起こした事とか
他人の嘘っぱちなやり取りを
イヤな顔で眺めていた事 とか
ここ最近の
イヤぁな出来事ばかりを
思い出したとです。。。
そして私はけっこう引き摺るので
どっかでぶちまけちまうし、
あとで反省するはめになる。
私が他人に嫌がられる時は、
ほぼ
私が正直でありすぎる時。
(それを世間では「毒」と言う)
他人へ、とゆーよりは
自分へ、です。
だからって
思ってもないことを
「ふつうこうでしょ？」なんて
言われても、
「ふつうって
アナタのことなのか？」と
まず疑問抱いたら絶対に
無理だ。私。
何故 人は、
年齢や職業で
簡単に人の人生を
決めてかかるんだろか？
何故
誰もが同じように
当然の道を歩んでいると
設定するんだろか？
人は、それぞれでっせ。
私が私の生きてきた今で
どんなふうに考えてても
他人に突っ込まれる必要がナイ。
何故 人は こっそりと
人の生き方に文句を言いたがる？
言って何になる？
あぁ… 同じような仲間が
増えるのか。
なるほど。 アホらしい。
まぁ、更に 私って よく
「自分のこと卑下しすぎ」って
言われまふ。
昔っからよく私を知ってる
愛情たっぷりな仲間からなら、
受け入れることが出来るし、
それがあるから頑張ってる。
それだって、私の生き方。
勘違いしてる人よりは
よっぽどマシだと思う。
違っちゃってる人ほど、
突っ込んでくる。
説得材料が、ナイ。
説得力も持たずに突っ込まれても
まともに
やりあえるわけもない。
そして 最終的に
私はいつも 悪者。
(いつも、は言いすぎタ(笑))
最後まで折れずにいる私が、
悪者に なる。
うん。だから、
折れるような説得材料が
ナイんだってば。
正直なだけなんだってば。
ま、悪く言えば
それが"頑固"なんでしょ？
説得材料持って話してくれる
素敵な人たちには、
考え直させられるし
その人と関わる間は
納得しながら折れながら
やれるんですよ
こんな中山でも。
要するに、ただ
正直なのーヽ(*｀Д´)ノ
まぁ～ もう
世間で生きにくいったら。
なぁなぁとか
無理なのー(●｀ε´●)
あー…
あんなにダイッキライだと
思っていた父親に
そっくりじゃないか(笑)。
それはそれは腕のイイ職人だよ。
ただ、正直なんだ。
折れてる時は必死だと思う。
正直、って
悪いことじゃあナイはずです。
私だって
優しくおだやかにありたいです。
でも 優しそうな人は
本気で優しくないっっっ！
もーイイ！
私 素敵な仲間たちが居るし。
恵まれているし。頑張れるし
アナタたちが 居る。
あ、思い出したら腹立ったので
吐き出しちゃいました(笑)。
ほー スッキリ
これで 眠れるナ
隣のお宅からの音も 消えたし。
ほんでは 明日も
正直にパワフルに☆
あ、これは
芸能の中での話ではないですヨ。
芸能の中の話になると
あれもこれも違ってくるので。
へっへ☆