今日は長く重いです。
良ければお付き合いお願いします。
３年前に、天国に行きました。
３年前の７月６日(木)の夜、一緒に寝ていたら呼吸が荒かったので、７日(金)に病院に連れて行きました。
先生に
「状態を診ますので待合室でお待ち下さい」
と言われて待っていたら、先生が診察室から出てみえて
「何とかレントゲンを撮ってみますが、状態が悪すぎて、撮影中に亡くなる可能性があります」
と伝えてきました。
…え？亡くなる？なぜ？
先生の言葉の意味が全くわかりませんでした。呼吸が荒いだけで亡くなる？
色んな考えが頭の中をグルグルしていたら、先生に呼ばれました。
「肺水腫です。レントゲンを撮りましたが肺が真っ白です。今のまちちゃんは、溺れているような状況で、とても危険な状態です。今、酸素室に入っています」
がく然としました。全く気が付きませんでした。朝も普通にご飯食べてたし。
酸素室のまちに会いに行くと、嬉しそうにシッポを振っていました。
溺れているような呼吸がしんどい状態なのに、私を見て嬉しそうにしているまちを見て、申し訳なさがいっぱいで泣いてしまいました。
とりあえず利尿剤を点滴して、尿が出れば少しは楽になると言われ、入院をお願いしました。
開院時間はいつでも面会できますと言われたので、夕方にも面会しに行きました。
翌日８日(土)、午前と午後に面会に行きました。尿が出なくて、状態は変わらないと言われました。
その病院はふだんは日曜も診察している病院ですが、９日(日)は臨時休業でした。
院長先生はお休みですが、担当の先生は出勤して様子を見ますとおっしゃってくれました。10日(月)の面会まで会えないので、よろしくお願いしますと伝えて帰りました。
そして９日(日)の朝８時に、私の携帯が鳴りました。病院からでした。
「まちちゃんの呼吸が弱くて、今にも止まりそうです。すぐに来てもらえませんか？」
その頃、私はコンビニでパートをしていました。日曜はお客さんが少ないので、１人体制の勤務でした。私は11:30まで１人なので、行くことが出来ません。
「……次のパートさんが11:30まで来ないので、それからしか行けないです…。それまでどうかまちをお願いします！」
そして11:40に病院に着きました。
診察室に入ると診察台に冷たくなったまちがいました。
電話の１時間後くらいに息を引き取っていました。
まち、ごめん…ごめんね…
涙とその言葉しか出てきませんでした。
目を閉じる最期の時にまちだけで旅立たせてしまった事、暖かいうちに抱いてあげられなかった事、後悔しかありません。
コンビニで代わりのスタッフを探せば良かったのですが、遠くから来るから申し訳ないとか、夜勤明けで起こすの悪いからとか、早く来てもらうのが悪いとか、色々考えてしまって誰も呼ぶ事をしなかった……私の人生でこれ以上の後悔はこの先も無いと思います。
まちは本当に良いコでした。
いたずらもしない、フリーで留守番させてもお利口でいられる、散歩行かなくても何も言わない、構ってもらえなくてもじっとガマンしているようなコでした。
ダブルワークをしていて、ほぼ休みなく働いていた私に、最期まで迷惑をかけないように、たった48時間でひっそりと天国に行ってしまいました。
今私はダニエルと生活をしています。コンビニは契約満期で閉店したのでもう働いていませんが、今でもダブルワーク生活です。でも前と違って昼に必ず帰って散歩に行きます。最近は暑いので、朝早く起きて行ったり、夜22時頃でも散歩に行きます。
ダニエルの調子が悪そうなら、すぐに病院に連れて行くし、１週間に１度は必ず休みの日を作り色んな所に遊びに連れて行きます。
その度に、まちに申し訳なさでいっぱいになります。ダニエルにこれだけ出来るのに、なぜまちにしてあげなかったのか。
まちは、飼い主が私で４人目です。２番目の飼い主には何回も公園に捨てに行くのにその度に戻って来て困ると言われ、それを聞いた３番目の飼い主が引き取り、その飼い主にも引っ越すから要らないと言われたコ。貰ってくれない？と言われ、私が最期まで幸せにすると決めて引き取ったはずなのに。
治らないのだったら、せめて私の腕の中で
息を引き取らせてあげたかった。
それが出来る状況にあったのにも関わらず、私が自ら放棄してしまったのです。
私はまちに対して「ありがとう」はもちろん「ごめんね」という気持ちも、一生忘れずに思い続けていきます。
まちの寂しさとは比にならないような思いですが。
まちに会いたいなぁ。