うつ状態が再発した様子がある
なにもやる気が起きない
布団に籠って 眠たく 眠ってしまう
だるいんだよ
なんかさ クビになったって言われてから
計画おじゃんじゃん？
崩れさって 先が見えなくなって
どうしたらいいかわからなくなった
離婚したくてもお互いに帰る場所がない
離婚は子供に悪影響する
わかってるからしない
いつ 報われるのかな？
なにかしたい 働きたくても再発する
なにもできない 見守るしかできない
なにもかも消えてなくなっちゃえばいいのに
自分を責めてるつもりはないが
なにもできない自分が醜くて
夫を愛せるのかもわからなくなってきてしまった
現実逃避すると多額なお金を使ってしまう
なにもかも家族を犠牲にして好きなものを買い占める
そんな衝動が起きそうな気がする
続けていた好きなゲームをやらなくなった
ツイッターでCLAMPの新商品情報に食い付き…
また私は…自分を保てなくなって…
本当の私ってどんなんだろう？
逃げたって何も良いことないのに
逃げれば逃げるほど自分を見失っていく
だからって何もしないの？
私は…
私は…いったい
ただ居るだけ
ただ親なだけ
ただひたすら落ち込み続ける
また１年 変わらない１年
報われない１年
流される１年
何も変化が起きない１年
どこでレールを間違えたのかな？
幸せの分岐はいつくるのかな？
夫を捨てるべきなのかな？
正しい道はない 未来なんて見えない
有り金もってどこか消えようかな？
子供どうするのかって？
夫仕事クビになったなら任せとけば？
私なんか失踪したって探さないんじゃない？
その内帰ってくるくらいしか考えないんじゃないの？
そんな人だし
いっそのこと死んでもいいけど…
報われないんだもの