↑絵文字作ってみた。
パンダ。
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これはうつじゃないかしら？
そう思い始めて早1年。
1度産婦人科さんに相談したらそこの病院内にある診療科を紹介してくれて受診したことがあるけど
話にならないレベルにひどくてガッカリした。
結局それからメンタル系病院には行ってなくて
勝手に浮いたり沈んだりしてるけど。
最近、正直、ひどい
ひどい。
もう、どんな些細なことも、全部マイナスに感じちゃう。
現状がそんなにひどい状況にないのも解ってる。
赤ちゃん
の事はすごくすごく悲しいし、辛いし、まだ時間も足りなくて
考えたら泣けちゃうし、さみしいし・・・
それでも支えてくれる人が居て、帰ってきてほしいっていう前向きな自分もいたり
赤ちゃんのことは愛おしさが強い。
だけど
なんかそういう感情とはまた別の
重ーーーーい自分がいる。
ぼくちんが、そんな私を心配して（みかねて？）
少しでも安心させようと、
毎日毎日、愛
を伝えてくれるけど、
「どうせいつかいなくなっちゃうんでしょ
」
とか
「ぼくちんの言うこと全部ウソかもしれない」
とか・・・
こうやって文字にするとおいおい～だけど
本気でそう思って泣いたり落ち込みまくったりしてしまう。
昨日も
お正月にお茶碗をお揃いにしたのに
古いお茶碗でご飯をよそってきたぼくちん。
「間違えちゃった
」
その一言にガーン
と落ち込んじゃった。
‘なんでなんで？一緒に買ったお茶碗で一緒にご飯食べたいって思ってくれないの？’
‘そんな程度の気持ちなの？’
って
そんなくだらないことで。
でもその時は本気でへこんでるからなかなか冷静になれないの。
婚姻届にサインをもらいに実家に行ったり
会社の人に話したり
いろいろな行動で示してくれてるの、今になればわかるのに
「言葉じゃなくて行動してくれなきゃわからない
」
とか言って大泣きしてみたり・・・
もー終わってる。
ぼくちんに申し訳ない・・・
こんなんじゃ本当にいなくなっちゃうよね
毎日、海の底を歩いてるみたい。
希望が見えない。
幸せが感じられない。
絶望の淵を歩いてる気分。
こんなにどん底なのは初めて。
これって
やっぱり心の病気
それとも気の持ちよう
流産でも産後うつになるっていうそれかな・・・。
わかんないな。
病院行ったほうがいいかもって思うけど
赤ちゃんに帰ってきてほしい自分にとって
精神科系の
はとてもとても怖い
どうしたらいいのかな？
こっから自力で抜け出せた人っているのかな