今日はとっても幸せな1日だった。
「明日、死んでも後悔しない」
心の底からそう思えるぐらい
わたしは幸せ者だと思う。
2017年 解離性障害・双極性障害発症
措置入院・入院中に離婚成立
2018年 起業・FabulousWomanグランプリ
2019年 ミスコン日本代表選出
世界大会にて特別賞受賞
2020年 BJ東京準グランプリ・再婚
2021年 BJ東京総監督に就任
ペット事業を本格的にスタート
2022年 スタジオオープン
2023年 30歳・結婚式・BJ東京運営を卒業
とにかく肩書きや
自分の見え方に、こだわった20代。
何者でもない自分、
周りに置いて行かれる気がして怖かった。
もちろん幸せなことも沢山あった。
でも、それ以上に辛い別れがあったり
次から次へと色々な問題が起きて
怒涛の6年間を過ごしてきたなぁ、と思う。
24〜28才ぐらいまでは
生きてる心地がしなくて
何度も何度も「死にたい」
「逃げたい」と思ってた。
まさか自分の人生で
こんなことが起きるなんて…
って思うことが次々に起きて
その度に自分を責めた。
薬を飲まないと寝られない
（現在も服薬中）
この6年で体重の増減は25kg
（副作用で増えたり減ったり）
精神的に安定しなくて
頑張りたくても頑張れない
とにかく不安定な日々。
自分のことを何回も嫌いになった。
「こんな人生のはずじゃなかった」
「もっと、もっと、出来るはずなのに」
焦りと不安で押しつぶされそうだった。
「幸せになりたい」
ただ、そう願ってた。
少しでも自分のことを認めたくて
好きになりたくて
自分が輝ける場所を探した。
コンテストは私の人生に
もう一度、彩りをくれた。
疲れ切った心と身体に
もう一度、頑張るエネルギーをくれた。
生きる意味を探し続けた私に
使命を与えてくれた。
こんなに辛いなら
死んだほうがマシ。
そう思ってた自分が、
今は「また生まれ変わっても
もう一度、わたしになりたい」
そう思えるぐらい幸せになれた。
心身ともに健康であること。
大好きな人と人生を共にできること。
自分の好きなことを仕事にできること。
病気に囚われず、
仕事に熱中出来ること。
大好きな人たちに出逢えて
同じ時間を共有できて
今、わたしは本当に幸せ。
人生のどん底から、必死に努力して
行動して自分を信じてよかった。
自分が生まれた意味、使命
自分とは何か？を
模索し続けた結果、
出逢えた最高の仲間たち。
私にできることを精一杯、頑張ったら
最高のご褒美が待ってた。
この3年間、どんな時も
自分に言い続けたこと。
「わたしの代わりなんて、いくらでもいる。
だから私にか出来ないことを見つけよう。
私に出来ることは全部やろう。」
自分なりに辿り着いた
「わたしにしか出来ないこと」は
一人ひとりに向き合い、
愛情をもって接すること。
小さな積み重ねが
大きな愛になって返ってきた。
何者でもない自分を
知られるのが怖かった。
でも、もう怖くない。
あとは前に進むだけ、そう思えたから
心地いい環境から抜け出そうと決めた。
卒業、という形で
こんなにも愛されながら
送り出してもらえて幸せ。
みなさん、本当にありがとうございました！！