父の誕生日に私は生まれた。

父は、どんなに嬉しかっただろうと、今ならわかる。

私も嬉しい。

小さい時の私は、私だけの『おめでとう』じゃないことを損をしたと思っていた。

実家を火事で失くしたので、私の手元には、一冊のアルバムしかない。

色も褪せて、『どんだけ昭和なんだ』というアルバムをめくりながら、誕生日の朝、私は思い切り泣いた。

父は大動脈瘤解離で亡くなった。

日本が初ワールドカップ出場を決めた『ジョホールバルの歓喜』

普段から口数が少なく、電話をしてくることなどなかった父から、早朝に電話があった。

「ワールドカップだぞ。よかったな」

高校時代、サッカー部のマネージャーをしていた私に、

『よかったな』と言ってくれた。その日の夜には、父は還らぬ人になっていた。

父は転勤が多かった。

小さい時は一緒に引っ越したけれど、受験を考えて、私が中2の時から、父は単身赴任になった。

夢見る夢子だった私は、さっさと結婚し、子どもを持ち、義父母のもとに暮らし、仕事もしていたから、毎日が目まぐるしく、ほとんど実家に帰らなかった。

実家は、ずっとそこにあって、いつか両親が年老いたら親孝行すれば良いくらいに思っていた。

父も母も、突然いなくなったので、私は看病すら出来なかった。

親にこんなに愛されてきたのに、感謝をしなかったから、神様が罰を与えて、私から夫までも奪ったんだと思ってきた。こんな私は、さっさと消えちゃえばいいんだと破れかぶれになったこともある。

昨日、私は『夫が亡くなってから現世に執着はなく、その後の日々は、オマケだと思っている』と書いた。

58歳の誕生日の朝、アルバムをめくり、その愚かさに気付いた。

父から静かに叱られた気がした。

人生におまけなんかないです。

ごめんなさい。

父が、私が泣くと必ず言ったのが

『変えられないものは、受け入れる強さを。

変えられるものは、変えていく勇気を。

それを見極める知恵を持とう』

それがニーバの祈りだと知ったのは、父がいなくなってからだけれど、小さい時から聴いていた言葉が、私の軸を作ったのだろうと思う。

そして、両親は、突然いなくなることで、後回しにしたら、取り返せないことがあることを教えてくれたのだとも思っている。それが、私の弾丸気質に繋がっている。

生きているといろいろある。

でも、歳を重ねていけることは幸せなんです。

『また、BBAになったぜ！』ではなく、歳を重ねたからこその深さ、大きさを持っていきたい。

お父さんも私もお誕生日おめでとう！

与えられた命を、大切にします。

漫画を読むなと言ったのに、なぜか『いじわるばあさん』を買ってきて、「おもしろいよ」とにやっと笑った父の顔を思い出した。

気をつけますm(_ _)m

歳を重ねていけることは幸せだ