若い頃、30くらいでしたが激しいパワハラに遭いました。
事情があって出向しました。一年研修で。
そこにいた上司がとにかく最悪でした。
サンドバッグを探してるタイプ。
男性でヒステリックに怒鳴りまくる。
パワハラ、パワハラ、パワハラ。毎日、毎日、理不尽に当たられまくる。周りは自分に関係ないと助けてくれない。自分にもトバッチリがくると知らんぷり。
出向で立場的に逆らえない。
だからこそやりたい放題。
仕事も干されたり
やっても怒られやらなくても怒られ。怒鳴られ。。
毎日職場で泣いてた。
本当にノイローゼになる寸前。
仕事はできなかったというか、そもそも分野が全く違いました。レベルも方向性も何もかも。わからない、経験がない。
本当に追い詰められた。
私以外にもやられてる人いましたけど
その方は立場がまだ良かったので大変な仕事のときは仮病で逃げてましたね。
そして上司と怒鳴りあいしてた。
私が一年なんとか終わったあと、結局、パワハラ上司は異動したらしいです。あまりにもパワハラの訴えが多くて。他の人で預かってる人にもやってたり。その方のバックボーンが大きくてクレームが来たみたい。
私は基本的にメンタル不調だしたいして仕事もできるようにならなくてなんのために一年我慢したんだとなりました。
私、ヤラレ損じゃん
その後も後遺症で円形脱毛症になったりかなり痩せてたみたいでしたね。震えたりもあった。
今はあれから20キロほど増量中ですが
一時は、今、ベランダから落ちたら楽になるって思いましたね。ほんとに、魅入られる。ベランダでじっと下を見てる時期がありましたね。
まずいなと。
そこまで行くと辞めるって発想がなくなっちゃうんですよね。正常な判断ができないくらい追い詰められてる。恐らくもう疾患名がつくギリギリだったんじゃないかな？上司に追い詰められて亡くなる人の気持ちがよくわかった。
そしてね、やってる本人にはその自覚がない。
おれはおしえてやってるんだ！って。
むしろ感謝しろくらいに思ってます。
周りには出来ないから当たられて仕方ないって思ったか、、
中には
あの人の人間性が嫌いだと言ってる人がいましたね。その方は大事にされてましたけどね。
私はとりあえずなんとか耐えました。期限があったから。それでもギリギリだった。
できたら二度と会いたくない。
名前は一生忘れないし申し訳ないけどずっときえてくれないかな？と心の何処かで思ってると思います。
20年くらい前ですよ。それでも多少薄れても覚えています。
この経験は正直必要なかったと思います。
自己肯定感がマイナスにまで落ち込み出来ても全然だめだ、何にも出来ないってなりました。
今も同じです。
怒鳴り声を聞くと体が震えます。
自分が怒鳴られなくてもです。
とにかくトラウマのようになってしまいました。
やったほうは忘れてもやられたほうは忘れないです。
だからいじめやパワハラはいかんのよ。
張本人は私の存在を忘れてると思います。でもね、ここまで人に恨まれることしてるのよ、あんたって思ってます。
でね、
余談ですが
その時、実は出向先が3−4箇所あって私は本当は希望のところがあったのに一番耐えれそうだからとそっちに行かされました。
そこでメンタルすり減っただけ。
私の希望出向先に行った方は気に入られて色々といい思いをして…………自己肯定感アップ。
なんだろね。
申し訳ないけど、私の代わりにそこに行った方のことは嫌いです。本人に罪はなくても。ごめんなさい。
そして、何年かあとのことですがやはりいくつかの出向先でヤバいと言われる場所がありました。
気に入られたら最高だけど駄目なら最悪と。
イヤイヤ行った方がいました。
行きたくないと泣いていました。
その方は……………最悪の結末でした。
駄目なら逃げたほうがいい。
仕事で逃げたっていいんだと思いました。
仕事だからこそですかね。仕事から逃げたって人生終わるわけじゃないんだから。
でもね、きっともう、正常な判断が出来なかったんたと思う。
原因を作ったほうはどう思うのか。
どうして、こんなことになったのか。
こんなことのために育てた大事な家族をなくしていのか？他人事ではないです。
だからパワハラとか無理。やってる人間も嫌いだし憎んでます。
辞めたっていい。逃げたっていい。
そう思ってます。
その人たちが私の人生に責任を持ってくれるわけでもない。
そして生きてくための仕事はいくらでもあります。楽ちんしてたくさんもらってる人か必ずしも仕事ができる人ばかりじゃない。
今月から入ったパート先の強烈な女帝に初日から鉄槌を下され、昔を思い出しました。というより、いつも心の何処かにあってくすぶっています。
やはり色々と言われて怖かったですね。涙も出てきたと思います。
泣く女が嫌いらしい女帝ですが初日からあんな態度とってパワハラするくらいなら最初から採用しなきゃいいと思います。
体が震えてたと思います。
きっと一生、1年の出向先のことや女帝から鉄槌を下されたことはそれこそ人生最後の日まで覚えていることでしょう。執念深いって笑うかもしれないけど私の最弱メンタルにはとても忘れるなんてできません。
確かに逃げ場がないあの一年。いつどうなってもおかしくないメンタルで強烈にやられた日々よりも週1回な上にかなりパワハラ度合いでいえばかなりマシです。
でも、だからってそんな扱い受けて楽しいわけじゃない。
向こうはアドバイスしてやった気になってるけどはっきり言ってただのパワハラ。
我慢してやる義理ってありますか？
以前もほんの数ヶ月女性上司のところで働いていましたが女性特有のヒステリックと好き嫌いのは激しさが無理でした。その時、女性上司とは無理かなと思いました。
今回も女性上司。
正直、無理だなと。
しかも、パワハラ。初日から。
私の有限な人生をこういったことで無駄にする必要あるのかな？
結局、職場の当たり外れもあるから正社員で働きません。お金もメンタルも崩壊してしまったら意味ないですよね？
アラフィフのくせに、国保？おまえ大丈夫？って思われるかもしれない。
普通はそう思うだろうけど、でも、私が受けたパワハラにより人生観は大きく変わりました。
それが良かったのかというと全く良くなかった。
そんな経験したくなかった。
でも、私はなぜパワハラに耐えなきゃいけないのかよくわからないんですよね。
仕事に対してきちんと指導することができない上司が悪い。
指導しなくてもできないのはおかしい？
気に入らないから教えない？
そもそも採用する気無かったけど会社が採用した？
それを責任転嫁するような人と一緒に働く必要ありますか？
そしてそれが、原因で人が定着しないのがわかっていながら管理できない会社にいる必要ありますか？
仕事ができないから悪い？
新しい職場の初日からなんの説明もなく上司並みに仕事ができるならその上司が働いていた年数は何でしょうかね？
その程度の仕事なの？
今回の職場は恐らくパートには、雑用のみをやらせるでしょう。
実際、昔お世話になった方がたまたま違う曜日にいらしてることを知りました。
とてもいい方で恐らく女帝と同年代です。
その方も希望が通らず結局雑用だそうです。
ベテラン。ある意味、特定分野では女帝より遥かにできるのに。
だったら私が指導という名のパワハラを受けてそこにいる意味はありますか？
時間の無駄じゃない？
女帝に人生は短いから無駄をなくし最短で物事をしろ。24時間仕事のことを考えろと言われました。
雑用しかやらせないのに。
そして指導なんでない。気に入らないときに文句をいうだけ。初日から。
執念深いとはおもいます。メンタル弱くて周りにはイライラされてると思います。なんなら早く辞めろと思われてると思う。
一か月。とりあえずそこまでです。
月末でやめます。
そのために紹介してくれた人にもお話しようと思います。