こんにちは
そしてとても遅くなってしまいましたが…
今年もどうぞよろしくお願いいたします
あれから
先月着床できたものの
胎嚢確認後の流産となってしまい
年始早々hcgのフォローで
受診してきました
まだ2.7という数字が出ている中
その受診日にリセットもきました
まだ数値が下がりきっていないため
一周期見送るということに
約2ヶ月は受診しなくて良い環境に
ならば、2ヶ月だけでも働きたい!!と
思い、あれこれ探しはじめました
以前、7月に決まっていたお仕事ですが、
これ以上お待たせすることが
苦しくなってしまい、
白紙に戻して頂き、
他の元々やっている仕事も
辞める方向です
全て手放し
迷惑をかけるというストレスから解放
されたい
その中治療に専念
と
と意気込む…予定です
結局、2ヶ月弱の働き口が
自分ができる範囲ではないのが現状
児童福祉系の看護師となると
やはり短期では雇ってくれません
かれこれ10ヶ月仕事から離れ
社会に出られなくなった惨めな自分と
向き合うのも段々限界を感じてきました
自分の予定の中で
どうにか自分の経験や知識を
子どもたちのために使いたい！
そう試行錯誤した結果
保育士向けに研修をすることに
黙々とパワポで資料作りして
やりがいを自分で見つけていたら…
コロナで延期
仕方ないですけどね
そしてこれからの治療のこと
もう、終わりにしないとかな。
夫はもうしたくないと言っていたし…
と思い悩み
流産した際に次どうしたら良いか
分からないよと伝えました
そしたら
あと1回やってみたら？
まさかの言葉が返ってきました
その時は
やったー！っておもったのですが
何となく恐怖心と不安感が
一気に押し寄せてきました
次は移植後から絶対安静だし
ちゃまめや夫に迷惑かけてしまう
もし、またダメになって
オペとなってしまったらどうしよう…
そんな気持ちが
前向きな気持ちに乗っかってきました
現実問題
お金もそろそろ危うくなってきたし
19回移植してダメならもう諦め時じゃないのか…
そんな思いと
あれだけ大変な思いをして採った、
あと2つのたまごちゃんを
無駄にはしたくない
仕事も手放したわけだし
あと1回やるべき
そんな気持ちと
入り交じってました
この半月ずーっと考えてました
こんな気持ち
せっかくあと1回やってみたら？と
応えてくれた夫には
言えませんでしたよー
やはり1番のきもち。
たまごちゃんを無駄にしたくない！
子育てしたい！
夫の言葉を大切に
受け止めて
ラスト1回挑戦しようと思います
移植したら絶対安静だから
今月は登山月に
まずは矢倉岳へ
富士山が綺麗だったよ〜
僕はどーこだ？
雪の日
雪☃︎ 𓂃 𓈒𓏸が降ってきたよ〜
雪だるま作ってみました笑。
雪遊びも楽しそう
柏木山～龍岩山
パワースポットだよ
頂上でステーキ焼いたよ
美味しかったぁ
大野山
お友達のパグちゃんと
いつもお散歩も山も歩かないパグちゃんが
15キロの登山コースを
全て歩きました
ボクに付いてきて!!
いつも山岳ガイド犬の役目
寄り道多いけど…
のんびり見る景色は
最高だよぉ〜
最後までお読みいただき
ありがとうございます！